«Меня зовут Юлия, мне 26, и я расскажу вам свою историю – историю любви, длившуюся два с половиной года, хотя кажется, будто все это заняло десять лет.
Мы встречались год, все было хорошо, когда однажды любимый мужчина решил, что хочет уехать за рубеж и начать все заново. «Поедешь со мной?» – спросил он, и я согласилась, потому что знала о всех его проблемах и трудностях и понимала, что он в любом случае здесь не останется.
Ради него я бросила работу (забавно, но в день, когда я купила себе билет в один конец, меня повысили), друзей, хобби, дом – в общем, все, что строила для себя и своей комфортной жизни – и уехала к нему.
Никогда не забуду, как летела на другой континент, какая была счастливая, как сильно хотела увидеть его лицо в аэропорту при встрече. Моей любви не было предела.
В нашей «новой жизни» мы были не разлей вода, планировали свадьбу, детей, гуляли ночами по берегу океана, наслаждались жарой и солнцем и радовались, что наконец-то преодолели все обстоятельства и теперь можем быть вместе.
Через год мы вернулись на родину, продолжили строить совместный быт, но в тот момент, когда мой жених снова начал активно работать, он заявил, что больше не понимает, что ко мне чувствует, что он заново начинает карьеру и сейчас ему не до отношений, надо зарабатывать, поэтому нам лучше разойтись, но мы можем общаться.
И это сказал мне человек, с которым мы прошли огонь, воду и медные трубы. С которым я прошла все круги ада, которого вытягивала из любого болота, выхаживала. И вот в итоге он меня бросил. Перед свадьбой. Причем сказал мне об этом даже не в глаза, а по телефону.
«Сука», – подумала я, напилась, как все нормальные смертные, взяла больничный и плакала неделю в кровати.
Обычно такое бывает в фильмах со счастливым концом – ты уезжаешь на край света за любимым мужчиной к океану, где все наконец-то должно быть хорошо. А в реальной жизни вы возвращаетесь через год, и он, б***ь, не знает, что к тебе чувствует. Зачем тогда летела за тридевять земель, спрашивается? Недаром, когда уезжала, мне все орали вслед, мол, дура, куда ты. Теперь я понимаю, что да, дура, зато железная дура.
Зато теперь я тоже заново начала карьеру, которая идет в гору, потому что ничего другого на горизонте я не вижу и видеть не хочу. Зато теперь я знаю, каково это, когда тебя бросают по телефону – и знаю, что сама я так точно никогда и ни с кем не поступлю. Зато теперь я знаю, что такое вернуться в дом, в котором тебя ждут, и сразу поймут, что случилось, но никто не задаст ни единого вопроса, чтобы не подливать масла в огонь. Зато я теперь знаю, кто друг, а кто прохожий, кто не оставит в трудную минуту, кто поможет.
Наверное, я теперь вообще многое знаю и понимаю. И, наверное, это хорошо, что он меня бросил. Теперь я знаю, что я действительно железная, потому сумела вынести все плохое, что могло случиться в один год, и осталась жива. В период одиночества, безденежья, апатии я встала, оделась и пошла. Потому что я железная.
К чему я веду: все-таки женщины сильнее мужчин. Не всегда, но когда прижмет – точно. Простите меня, мужчины, я не оголтелая феминистка, но вы реально иногда очень смазливые и мягкие. А это бесит.
В какой-то момент я поняла, что все, история закончилась. Что я не хочу дальше переваривать случившееся, вспоминать и задаваться вечным вопросом: «Почему?» Почему я теперь одна, что со мной не так и так далее. Да все со мной так. Я красивая, умная, у меня образование, черт возьми! Нужно топать лапками дальше, грести вперед и больше не ждать – я и так ждала слишком долго.
Я не плачу, не звоню ему, не пытаюсь вернуть обратно. При этом я четко осознаю, что это мой человек, и он должен быть моим. И что, скорее всего, мои чувства к нему никогда не угаснут. Он был для меня примером: именно от него я научилась самодостаточности, здоровому пофигизму и умению держать хватку. Он мне многое дал – без него я бы не стала той, кто я сейчас.
А вчера я выбросила в мусорку все, что мне о нем напоминало. Мысленно попрощалась и решила: надо кому-то рассказать о своих эмоциях, всю эту историю, которую я ношу внутри. Поговорить с теми, кто меня не знает и не осудит…»
Истории собираются здесь: news@gnezdo.by
Алека
1 ноября, 2016 — 10:19
А я не понимаю, почему люди, особенно женщины, так остервенело относятся к тому, что было и не получилось. Ведь были и хорошие моменты в этой истории, жизнь в новой стране, романтика, чувства, experience. Когда если не в 26 любить и колотиться в страстях? Автор, вы были настоящей с этим мужчиной, вы любили искренне, Вы наслаждались ведь? Не нужно называть себя дурехой теперь и соглашаться с толпой, которая что-то там кричала вам вслед перед отлетом. Да не получилось! Но значит получится в следующий раз, и, возможно, с Мужчиной много раз лучше. Просто идите дальше и ни за что, ни за что не давайте вашему сердцу окаменеть, не обзывайте себя обидными словами, и не обнуляйте свой пережитый опыт. Ибо как говорила Алиса “В стране чудес”: ‘Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно’.
Елена
1 ноября, 2016 — 11:28
Спасибо за историю! Хочется верить, что автору полегчало… хочется верить…
Созвучная история. Правда, я про себя говорю “стальная”. И физически чувствую броню на сердце.
Желаю Юлии верить, верить, что она способна любить и быть любимой! Позволить себе это чувство!
Виктория Ткачук
1 ноября, 2016 — 12:03
Алека, вот 100%, выразили все мои мысли. И про сердце, и про пережитое.
Автору, наслаждайтесь жизнью – она еще преподнесет много приятного и удивительного ;)
Анна
1 ноября, 2016 — 12:10
Сложно оставаться на волне позитива и быть мудрой, когда предают и даже не удосуживаются “красиво” свернуть отношения.
Это нужно пережить, переболеть этим, обдумать.
И только после этого, можно положить этот опыт в кармашек и просто идти по жизни дальше “с карамелькой за щекою”
Алена
1 ноября, 2016 — 14:20
Уважаемые корректоры (если таковые имеются), исправьте, пожалуйста, хотя бы чудовищное “Зато теперь я знаю, какого это, когда тебя бросают по телефону” — по-русски правильно “каково”. Хотя бы это исправьте.
Ольга Примаченко
1 ноября, 2016 — 14:37
алена, спасибо.
какие корректоры, вы о чем )
Юля
1 ноября, 2016 — 16:03
Юленька, я когда начала читать, меня прямо стрельнула – будто-то обо мне рассказ…
знаете, в жизни все так по-разному бывает… я после некоторых событий никогда не говорю “никогда это не сделаю”. потому что никто не знает – а что будет завтра, в каких обстоятельствах мы окажемся…
я искренне желаю Вам сохранить веру в любовь. в счастливую, взаимную. и Вам желаю, и себе. и каждому сердцу, которое знакомо с предательством. думаю, она все-таки существует!
В одном поддержу вас полностью – не копайте себя, не занимайтесь сутками самоанализом. если человек ушел – это его выбор.
Юля
1 ноября, 2016 — 16:06
поддержу на миллион! сама была в ситуации, когда рассталась с молодым человеком, а все вокруг твердили – а мы тебе говорили. бла бла бла… со многими такими “а мы говорили” прекратила общения сразу же! то же мне – друзья!
Аксинья
1 ноября, 2016 — 19:57
Моя дорогая…Как бы я хотела, чтобы ты пережила эту ситуацию легче! Как жаль, что не бывает всегда так как ты хочешь, планируешь, видишь…
Бывает по-другому
-близкие предают
– в один момент люди оказываются другими
– зная, чувствуя, что так нельзя, мы все равно это делаем
– бывает одиноко, холодно
-бывает нет сил
– ” люблю” говорит не тот
– тот, кого ждешь даже не звонит
– деньги потрачены зря
– погода дурацкая
– страшно
– неожиданно
-пошло
– грязно
– низко
и знаешь что? ВСЕ, КТО СЕГОДНЯ СЧАСТЛИВЫ, проходили все это так же как и ты, И ЭТО ТВОЙ ВЫБОР ОСТАНОВИТЬСЯ ИЛИ ИДТИ дальше к своей мечте!
Если ты мечтаешь, значит это возможно! Я знаю!
Обнимаю тебя…
Ли
1 ноября, 2016 — 20:12
У меня случилось наоборот: после подобной ситуации я перестала быть “железной” (я называла себя танком, да…). Когда прошел период острой боли, злости, обиды, непонимания, я вдруг поняла, что снова позволила себе быть самой собой, неидеальной (в моем понимании). Если мне было лень – я ленилась, а не брала себя за шкирку; если мне что-то не нравилось – говорила, что не нравится, а не искала компромисс, из которого потом пришлось бы выкручиваться; если чего-то хотелось – не откладывала на потом. И еще я придумала, что моя жизнь (как и любая другая) – это книга. Как и в любой истории, в ней могут случаться разные события, в том числе и страшные, и неприятные. Все они к чему-то ведут, очень часто к новому и хорошему (как обычно в книгах). Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой точки зрения, Юля! Надеюсь, Вам станет легче и интереснее жить дальше. А через несколько страниц все наладится, я уверена. И Вы узнаете, для чего с Вами случилось то, что случилось:) Желаю Вам счастья, любви и радости!
Anna
1 ноября, 2016 — 21:25
Прочитав этот пост сегодня утром, он не выходил у меня из головы. Я искренне желаю Юлии счастья и любви. Пожалуйста, не закрывайте свое сердце, снимите броню. Доспехи делают человека еще более уязвимым, так как тот, кто в доспехах привлекает внимание тех, кто хочет сражаться, а не любить.
Я сама 8 лет назад также изменила всю свою жизнь, оставила работу, карьеру, родных, друзей и поехала с мужем Азию, где ему предложили перспективную работу. Для меня это был очень смелый шаг, на тот момент я не была поклонницей восточной культуры, а была очень прагматичной карьеристкой, любившей отдыхать в Европе. Все в моем окружении крутили у виска, куда ты едешь, зачем тебе это, у тебя диссертация, карьера идет в гору, а там грязь и антисанитария. Я молча улыбалась, я ехала со своим любимым мужем, у меня не было никаких рациональных объяснений даже для себя, я просто чувствовала, что так нужно.
Перед отъездом мы с мужем обсуждали ситуацию, он не настаивал на том, чтобы я ехала с ним, предлагал: -Если хочешь, оставайся, работай и пиши свой диссер, будем летать друг к другу. Для меня этот план означал окончание семьи и поэтому был неподходящим.
Помню, как мы сидели на нашей московской кухне, пили чай с зефирками и я ему говорила: – Не переживай, я делаю это ради себя, а не ради тебя! И хохотала от собственных слов. Я даже не предполагала какие приключения нас ждут впереди. Теперь, годы спустя, я точно это знаю. Я оставила свою устроенную жизнь не ради и не во имя мужчины, я сделала это ради себя. Потому, что он был и есть мой любимый мужчина, потому, что с ним мне хорошо рядом, но не потому, что я ему что-то должна, не потому, что любовь требует жертв. Любовь, основанная на жертвах, рано или поздно сделает жертвой тебя. Поэтому я выбираю просто любовь без жертв и обязательств. Мне никто ничего не должен, а все, что я делаю для своих любимых людей не потому, что жду что-то в ответ. А потому, что я так хочу и делаю это от сердца. Если не хочу, я просто не делаю.
За эти годы мой мужчина очень изменился, он возмужал, вырос в карьере, стал ответственным отцом семейства.Сейчас мы живем в США. Недавно мы вспоминали наши азиатские приключения, анализировали весь тот опыт, который там получили. И я ему сказала, что не жалею ни минуты, что тогда уехала с ним. И если когда-то он придет и скажет, что разводится со мной, я никогда не упрекну его в том, что все бросила ради него. Без того драгоценного опыта я не была бы той, кем являюсь сейчас. Все, что я делаю в жизни, результат моего осознанного выбора, потому что Я так хочу, не потому, что должна. А значит и винить кого-то, кто не оправдал моих надежд я не имею права. Это же мои надежды, не его, он не обязан им соответствовать. Из позиции “мне никто ничего не должен” мне легче смотреть на жизнь, потому, что только в этом случае моя жизнь принадлежит мне и я, а не кто-то другой несу за нее ответственность.
Мария
1 ноября, 2016 — 22:42
Автор, а Вы большая молодец :) Меня зацепила Ваша история. Наверное, почти у каждой было в жизни что-то похожее. В моей – очень похожее. И я тоже пришла к тому, что нужно видеть во всём позитив и идти дальше, что бы ни случилось. А вот это “чувствую, что мой, но не возвращаю” – неоднозначно. Я не знаю всех обстоятельств, но мне кажется, это потом как-то трансформируется. Всего Вам самого лучшего)
Ольга Примаченко
2 ноября, 2016 — 08:03
спасибо за эту историю.
она прекрасна.
долгих-долгих лет вашей семье и счастья. вы невероятные молодцы.
Ирина
2 ноября, 2016 — 11:28
Какая прекрасная история! Какие зрелые и здоровые слова. Спасибо огромное! Так вовремя)
счастья!
Аня
2 ноября, 2016 — 15:00
Я прочитала вашу историю еще вчера. А сегодня перед тем, как взять рюкзак и отправиться на выходные к любимому за 4500 км, я решила вам написать. Потому что это мой второй рюкзак и вторая история, которая, возможно, вам пригодится. Любые слова-неунывайки в такой ситуации не помогут. Не поможет, и это нужно понять, ни школа фламенко, ни нашествие в магазин, ни Варанаси (а есть такой город в Индии, очень занятный и непростой), ни галлоны красного, ни левый и даже качественный секс. Ничего не поможет. И пусть кинут в меня камнем редакторы аля космо. Хорхе Букай в совей книге “3 главных вопроса” разбирал разницу между болью и страданиями. Так вот этап страданий ваш должен закончиться, и я полагаю, что это уже вот-вот случится. И придет ощущение утраты и пустоты, но чаша рано или поздно начнет заполняться. мы же все понимаем элементарные законы природы. Проживите всю эту болячку до конца, если будет наваливаться, значит наваливается, надо это пережить. Но поверьте, вы априори уже круты. Эта любовь раскрыла в вас такие бездны и дала такие террабайты знаний, мудрости. Я не призываю срочно благодарить за эту вселенную, но это ли не ваш трамплин дальше и выход в новую плоскость? Нам бы всем хотелось идеального конца, особенно, НАМ, русским женщинам.
Некоторое время назад я не могла есть в течение нескольких месяцев, я лежала на холодном полу, я сидела по часу на лавочке в храме. Мне казалось, что я самолет, который рухнул и тлеет и никто не бежит его спасать. Людских историй миллионы, а всем больно одинаково. Но у вас сейчас удивительный шанс начать новую историю, продолжить. Вам есть, чем гордиться, вы могли любить. И сможете еще. Уж поверьте, я тут опаздываю на самолет, облилась кофе и сижу в красном кружевом белье под толстовкой). Все у вас впереди!)
Мария
6 ноября, 2016 — 15:13
Юлия, очень тронула ваша история. Думаю, в похожей ситуации побывало немало женщин, и я в том числе, только на кону у меня было поставлено не так много. Поступок вашего бывшего мужчины (порвать отношения по телефону) я бы охарактеризовала, как трусость. Не как жестокость, не как черствость, не как равнодушие, а именно трусость, к сожалению, в таких вопросах она свойственна даже лучшим из мужчин. Даже тем, кого мы любим и в ком не хотим этого замечать. Не сомневаюсь, он сам живёт с этим грузом-ведь он ответственен за этот поступок. Вам желаю мысленно или на бумаге поблагодарить его за все хорошее, что он вам дал, простить его и, главное, себя (представляю, каких мыслей у вас только не было за это время) и отпустить его. У вас прекрасный возраст и опыт за плечами, чтобы, оставив прошлое в прошлом, двигаться дальше! Желаю вам всяческих успехов!
Наталья
8 ноября, 2016 — 01:22
Юля, как же ваша история мне напомнила мою. Правда я нахожусь на этапе “как же забыть, как пережить, неужели так бывает ” . Ваша история даёт веру что когда то я спокойно смогу вспоминать всё хорошее.
Fira
8 ноября, 2016 — 09:06
Мне мама однажды сказала и теперь для меня это закон жизни.НИКТО ТЕБЕ НИ ДРУГ,НИ ВРАГ,НО КАЖДЫЙ- УЧИТЕЛЬ.
Задумайтесь.
Ольга Примаченко
13 ноября, 2016 — 13:20
ты знаешь, юля (можно я буду на “ты”?), мне больше все понравилась та часть, где ты взяла себя за шкирку и пошла жить дальше. мне безумно симпатичны люди, которые работают с фактами, то есть “здесь и сейчас”, с тем, что имеешь при данных обстоятельствах. мне нравится твой настрой, и твоя вера, и то, что выбрала оплакать боль (о похожей ситуации в своей жизни я писала здесь: http://gnezdo.by/blog/ty-ochen-horoshij-no/). ты представляешься мне человеком, которому не столько нужны советы, сколько возможность еще раз проговорить для самой себя: да, было, да, не получилось, да, я правилась. единственно, от чего предостерегу, если позволишь: не каменей, не заигрывайся в сильную женщину, которая плевать хотела на сантименты, слезы и прочее; готовую пойти по головам, вцепиться в глотку. это не лучший сценарий. точнее, это не то, что будет помогать оставаться тебе живой.
в остальном – кажется, ты прекрасно знаешь, что делать со своей жизнью дальше. поэтому продолжай. с тобой все в порядке. вперед! )
Татьяна
24 ноября, 2016 — 12:17