Обычно все, о чем я пишу, основывается на личном опыте. В данном случае тема мне не близка – я никогда не сталкивалась с изменой лицом к лицу. Но я столько раз получала запрос высказать о ней свое мнение, что пора наконец-то это сделать.
Для меня измена – это прежде всего потеря доверия. К партнеру, себе, настоящему и будущему. Привычное и надежное рассыпается в прах. Земля уходит из-под ног. И ты получаешь такой удар под дых, что сбивается в густое масло дыхание.
Я могу представить, какую боль испытывает человек, узнавший о том, что его предали. Как начинает шуметь в ушах, ползет по позвоночнику липкий холодный страх, разливается по телу адреналин, немеют пальцы. Как мгновенно стирается все, что было «до», и в голове пульсирует только одна мысль: «Почему? Почему мне? За что? И что теперь делать?»
Как вообще после этого можно пойти на кухню, поставить чайник, продолжить жить, работать, решать дела и стирать носки, покупать макароны и гречку, брить ноги? Как, если все, что до этого держало тебя на плаву и казалось незыблемым и стабильным, вдруг превратилось в дым, который выедает глаза, выжигает пустыню внутри, убивает любые чувства?
Как теперь прикоснуться к другому, если тот был с кем-то со стороны, как пустить его обратно в себя, позволить принести в вашу постель чужую кожу?
Я уверена: сексуальное желание убивает не плохое белье, растяжки или целлюлит, а обрыв душевных сетей и потеря связи. Преданное доверие вызывает брезгливость на уровне тошноты: пожалуйста, только не трогай меня, мне противно.
И больно.
Измена в моем представлении – это всегда точка невозврата. Начало отсчета нового пути, решение о направлении которого ты принимаешь самостоятельно. И это решение нельзя перепоручить ни друзьям, ни психологу, ни церкви. Потому что не им разбираться с последствиями, а тебе. Они покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А тебе выкарабкиваться и жить.
Наверное, повезло, но мне ни разу не довелось примерить роль любовницы – даже будучи свободной, я не рассматривала женатых мужчин как возможный объект для интереса. Причем не важно, в каком состоянии находился их брак – сыпался, как сгнившая ткань, или допускал адюльтеры. Для меня кольцо на безымянном не просто кусок металла, а табу, опасное защитное поле. Сунься – и откроются врата ада: и там все полетит под откос, и у тебя.
При этом я не осуждаю тех, кто сделал другой выбор. Я вообще против того, чтобы притягивать сюда мораль – на ней слишком легко спекулировать. В любовном треугольнике страдают все: и кого обманывают, и кто обманывает, и с кем обманывают. Поэтому давайте отбросим в сторону вот это вот желание разобраться во всем по-быстрому, не вникая: одному возложить на голову венец мученика, второго приставить к стенке и расстрелять.
Что точно понадобится, так это смелость взять на себя ответственность – если изменил ты, и мужество встретить боль – если изменили тебе. А дальше предстоит сделать выбор, который никто не имеет права ни осудить, ни оспорить: простить, не простить, уйти, остаться, жить со случившимся дальше или начать с чистого листа.
Я за безжалостную честность с самим собой и предельное внимание к собственным чувствам в обход любых рамок и предписаний «сверху». Уходи, если не любишь. Решись пережить расставание, если знаешь, что никогда не сможешь простить. Даже если есть дети.
Я вообще не верю в сохранение браков «ради детей». Папа и мама остаются родителями даже тогда, когда перестают быть супругами. И если оба разумны и адекватны, то смогут договориться и о денежной помощи, и о встречах, и о достойном поведении в отношении друг друга. На мой взгляд, гораздо хуже тихо ненавидеть, но терпеть, больше никогда вместе не спать, но строить совместный быт, брезгливо отшатываться при случайном прикосновении, но старательно делать вид, что «все в порядке». Ведь ребенок на раз-два считывает существующее напряжение, и самое страшное – не учится любви. А последняя в браке проявляется не только через слова, но и свет молчания, громкость утренних шагов, силу закрытия двери в прихожей, заботливые мелочи, добрые пустяки. Даже через то, как ставится тарелка на стол или поднимаются разбросанные носки с пола.
Я говорю это как ребенок разведенных родителей. Они не вместе уже 20 лет, у них свои семьи и судьбы, но я искренне благодарна им за то, что они нашли в себе силы не мучать друг друга, и мне не пришлось расти в скандалах и грызне, под вечным перекрестным огнем. Я благодарна, что я росла, не впитывая это, не принимая за норму.
Не будем кривить душой: к сожалению, чаще всего измена и развод идут рука об руку. Последнего ждет любовница, им угрожает обиженный супруг, его боятся дети (мне, например, казалось, что меня отдадут в детдом). Но для этого и дан язык – чтобы проговорить страхи. Чтобы сказать ребенку: «Что бы ни случилось, ты всегда будешь любим, а мы с папой (мамой) – рядом, пусть и не вместе». Чтобы сказать партнеру: «Прости, я знаю, как больно это слышать, но я больше не люблю тебя, и в моей жизни появился другой человек». И чтобы тому, кому это говорят, признать поражение: «Несмотря на то, что я сейчас в это не верю, жизнь не закончилась: у меня есть я, и мы справимся…».
Я не знаю, поможет ли хоть немного то, что я здесь написала, – хоть кому-нибудь. Но если вам есть что сказать – пожалуйста, говорите. О том, как пережили. О том, в какой роли побывали и какое решение приняли. Потому что нет никаких учебниковых истин – есть обычная маленькая жизнь, отраженная в миллионах историй.
Расскажите, чему боль измены научила
вас.
Книги, которые могут помочь:
Д. Кингма. «Как пережить расставание»
Ю. Рублева. «Девочка и пустыня»
Д. Холлис. «Душевные омуты»
J
6 ноября, 2016 — 21:00
В роли изменщицы, и в роли любовницы. В первом случае – не хватало тепла и внимания, вот просто поговорить и т.д. Нашла в другом месте. После того, как обнаружилось, прожили ещё года два, родили дочь. Внимания не добавилось, и я ушла. Спустя десять лет у нас хорошие отношения с бывшим мужем, но иногда вспоминает – вот если бы не, мы б жили до сих пор. А я думаю: мы б и жили, но если бы не другое “не”. Пережили оба, и расставались не от отсутствия чувств – от обилия эмоций, и измена была ни при чем.
Во втором случае – мне было все равно, брак фактический, по закону – давно расторгнут, ребёнок взрослый, жизнь по привычке,удобству и из чувства долга. Любила безумно, отпусеала молча, с улыбкой, о любви молчала три года, пока сам не сказал. Нет, не потому, что ждала – не хо ела, чтобы он думал, что я чего-то хочу, навязываюсь. Оставляла ему свободу. Она знала, что он у неё такой, всегда знала, мирилась, терпела, не ушла – значит, устраивало все, он хорошо зарабатывает. Мне было все равно, что она чувствует, раз так. Но спустя несколько лет обуздывания желаний я признала, что хочу большего, просыпаться с ним, варить ему чертов борщ, гладить рубашки. Знала, что ничего этого не будет, решила уйти. Рвали по-живому, страшно и больно, ушла к другому, думала – смогу. Спустя два с половиной года люблю его по-прежнему, и по-прежнему знаю, что перемен не будет, и тому, к кому ушла, в душе не могу простить, что решилась, и как жить с этой неубитой любовью – не знаю. Век была бы его любовницей, раз уж так, только бы любить его, обнимать, молчать, взявшись за руки.
Таня
6 ноября, 2016 — 22:54
Пережитое потрясение безвозвратно трансформировало меня.
Это письмо написала себе тогда на одном дыхании. Спасибо, если прочитаете, совсем не стыдно показать уязвимость..
Таня,Танечка.Почему ты так не любишь свое имя?Ведь нет прекраснее для человека звучания, чем его собственное имя..Девочка моя дорогая,я пишу это письмо именно тебе,моей самой дорогой, единственной девочке.И я прошу тебя,очень прошу себя простить.Прости себя за свои ошибки, за то, что ты не хватаешь звезд с неба, за те трудности, что создаешь себе сама.Прости себя.Ведь не смотря ни на что, ты мое самое дорогое, самое близкое и родное.Просто прими правду о себе, сделай это раз и навсегда. Позволь себе жить, дышать без надрыва, жить своей маленькой простой приятной жизнью.Не беги ты сломя голову в поисках того, кто подхватит тебя на руки и побежит еще дальше горизонта, за который так хочется заглянуть.Не торопись.Не останавливайся.Пощади свою ранимую душу, побудь наконец с собой.В тишине, наедине, ласково себя обняв.Полежи в безмолвии,послушай свое дыхание,которое есть.Приласкай сама себя,позволь побыть слабой,никчемной,бездарной,неуверенной, просто побудь сама с собой наедине,с такой какая есть.Всмотрись в душу, не отводи взгляда.Молча,открыто,без страха.Пожалей себя,поплачь,похвали за понимание, порадуйся,что еще жива,подбодри,что все будет хорошо.Не загоняй себя,не упрекай за зря,не вспоминай былые неудачи,пускай тревога отпустит тебя.Пускай солнце светит на твое лицо,пускай нежный ветерок обдувает тебя,летают божьи коровки, пахнет цветами. Жизнь проста и сложна, но она проходит.Уходит.Успей увидеть ее во всем и в себе.Ты часть этого мира.Ты пришла сюда, на Землю.Ты есть.Ты тут и сейчас.И нет иного смысла.Ты – моя хорошая,ты моя замечательная девочка.Я хотела бы уберечь тебя от горестей, но это невозможно.Это нормальное течение жизни и явлений.Ты должна просо тихонечко идти, просто передвигай ноги, и мы выйдем из этой трясины. Учти на будущее обход опасных для тебя мест на Земле, это поможет вновь не утопнуть в том, что тебе трудно преодолеть.Ты не хуже и не лучше,не надо саму себя отягощать тем,что тебе изначально не по силам.Не из-за любопытства,не из-за возможности испытать себя.Не надо.Просто попробуй расслабиться,встреть себя саму такой какая ты есть со всеми плюсами и минусами,то есть с тем набором,с которым рождаются все на этот свет.Не надо искать что-то неясное,то,о чем не знаешь сама.Не надо пытаться понять то,что понять в принципе не возможно.И без тебя достаточно явлений,которые никто объяснить не может.Ты моя маленькая беззащитная девочка,моя хорошая малышка.Ты очень важна мне и дорога такая какая есть.Без тебя нет меня, помни это.Я люблю тебя. Люблю тебя тогда,когда ты не откликаешься на свое имя,когда ты безжизненно висишь на волоске,ведь ты моя,а я твоя.Мне очень больно,когда тебе больно.И я скучаю по тебе, моя Танюша.Возвращайся скорее,нам есть,что делать,нам надо подумать,как мы будем жить дальше,по-новому,по-нашему.Есть еще время насладиться жизнью,ее красотой, найти в ней свое местечко,свои радости.Таня. Танечка.Сколько в имени этом приятных звуков и звучания.Ты моя родная, славная девочка, ты моя радость и печаль.Ты то, что есть. Я тебя принимаю. Я горжусь тобой, даже когда ты совсем падаешь духом, когда ты так рьяно пытаешься и силишься понять природу людей, взаимоотношений, явлений и происходящее. Я навсегда с тобой. Я не предам тебя и не оставлю, как бы тяжело или легко не было. Я у тебя навсегда, на веки. Люблю тебя вопреки и просто за то, что ты есть. Без условий, без определений, без нагрузки. Спасибо тебе, что ты так стойко преодолеваешь горе, даже когда силы на исходе ты борешься, стараешься помочь себе, выкарабкаться. Прости, что я забыла о тебе на время, потому как воспринимала тебя как само собой разумеющееся. Не ценила тебя, не воспринимала с достоинством. Ты моя жизнь. Нам с тобой идти рука об руку всю жизнь, я никогда тебя не оставлю, обещаю это тебе. Теперь мы скреплены навсегда. Не бойся ничего, мы есть друг у друга, ты тоже для меня прекрасное явление с тонкою душой, с добрым сердцем и умной головой. А ведь это немало, согласись? Так что, моя родная, все у нас будет, все будет замечательно. Ты будешь улыбаться, радоваться и будет легкость, душевное спокойствие, я помогу тебе, не оставлю в трудную минуту твоей жизни, ведь мы с тобой одной крови: ты и я. И всегда помни: я люблю тебя. Не сомневайся в этом никогда. И не забывай об этом. Это мантра. Наша с тобою мантра нас, нашей значимой для нас самих жизни, пусть и не такой легкой. Я очень тебя люблю, моя Танюша, мой мир, моя не угасающая надежда. Обнимаю тебя крепко, глажу тебя по голове, родной мой человек. Спасибо тебе за меня, настоящее спасибо!
Виктория
7 ноября, 2016 — 00:59
Когда я узнала про измену любимого человека, это было похоже на взрыв атомной бомбы – мощная боль, которая на секунду накрыла все полностью, а потом тишина и пустота. Я не могла простить, потому что не могла понять. Не могла понять сам принцип измены – как можно любя человека переспать с кем-то. На тот момент он был моей первой любовью, моим первым и единственным сексуальным партнером. Я считала себя умным и принципиальным человеком, для которого измена недопустима. Я не понимала логики в этом действии, я ненавидела ту женщину, я готова была перегрызть горло любому, кто считал измену нормальным явлением, я осуждала девушек, которые имели связи с женатыми. Но прошло несколько лет, и я очутилась в такой же ситуации, но только на месте моего мужа. И поняла, как легко можно решиться на измену. Даже не решиться, а позволить себе, а ещё точнее – пойти на поводу минутной слабости. Это все равно что ты сидишь на диете, но именно сейчас тебе безумно захотелось пироженого. Ну и как себе любимой отказать в удовольствии? И в этот момент я простила своего бывшего мужа, потому что поняла.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что измена – это норма. Просто побывав с “той стороны”, я поняла что измена точно не стоит того, чтобы прекращать жить, чтобы проклинать и ненавидеть кого-то. Однозначно, если я узнаю опять об измене любимого человека, мне будет больно, но не смертельно.
Наверное после того взрыва моё сердце настолько покрылось рубцами, что стало каменным и жестким (
Анна
7 ноября, 2016 — 13:44
Ни одно предательство в мире не стоит того, чтобы останавливаться навсегда. Люди совершают ошибки. Они несовершенны. Если нет сил прощать (да и не хочется), лучше вычеркнуть человека из своей жизни. И принять его ошибку. Ненависть к нему и к себе будет разрушительнее, чем мнимое благополучие и примирение, заштопанное черными грубыми нитками по белому шелку.
Мне кажется, я бы не простила такой удар по доверию и самолюбию.
Кстати, забавное наблюдение. Порядочных мужчин, которые не пытались ничего предпринимать ко мне при виде кольца, я встречала гораздо больше, чем вовремя остановившихся женщин по отношению к моим окольцованным товарищам.
анна
7 ноября, 2016 — 13:52
Честно говоря, я б, наверное, бОльшую боль испытала бы, если бы узнала, что меня на деньги кинули. А по поводу измен. Если это было одноразовое лядство и я об этом узнала, а человек хороший и мне дорог, то да, было бы плохо и больно, но простила бы. Сама по жизни не без греха. А вот если там любовь и человека тянет к другой, ну тут уж ничего не поделаешь, придется отпускать. Насильно мил не будешь. А вообще, надо просто дальше жить. Или прочитать Зыгмантовича и подождать полгода:)
Ляся
7 ноября, 2016 — 14:03
Ольга,добрый день!Я очень ждала Ваш пост на эту тему.Спасибо огромное!Я побывала по обе стороны этого слова “измена”.Могу сказать,что это был мощнейший болевой опыт в жизни,после которого происходит невероятно сильная переоценка ценностей и себя в том числе.Нет.я ни о чем не жалею…Зато теперь знаю,что всё в этой жизни можно пережить!
И всё,действительно,не так смертельно,как может показаться на первый взгляд.Ведь жизнь-то..она прекрасна,что бы ни случилось!
Людмила
7 ноября, 2016 — 21:36
Пожалуй, и я расскажу свою историю.
Я была в декретном отпуске, с удовольствием занималась двумя детьми. Муж работал на туристическом теплоходе, ходил в летом рейсы и бывал дома через каждые 10 дней. Мы женились по любви, осознанно. Это был мой второй брак и мне казалось, я все предусмотрела. Покладистый характер супруга, взаимопонимание, его обожание, – все должно было быть хорошо. Да так ,собственно и было. Его недолгие рейсы случались только летом. И в тот август я помимо деток, занималась закрутками, предвкушая как мы все это будем есть зимой. Как будет нахваливать меня муж, – какая я у него хозяйственная и ловкая. Как то так…. Если бы не одна досадная случайность. Я решила постирать его джинсы, предварительно вытряхнув карманы. Из заднего кармана выпала записка, написанная ему. Очень недвусмысленного содержания, со словами благодарности от встречи…. Дальше я точно не помню… Какой-то механизм рассуждения все-таки во мне включился. И здравая часть меня посоветовала не задавать прямых вопросов, ведь ответ заранее может быть известен – “нет, это не так, это не то, что ты подумала…” И я, задав вопрос, должна буду принимать какое-то решение, – выбирать роль дуры, “наверное, я что-то не так поняла, действительно”, или….Ко второму “или” я вообще не готова. Я ничего не сказала, у меня не было слов…Провожая его в рейс на следующий день я изо всех сил пыталась что-то прочесть в его глазах, и, не выдержав, разрыдалась, отчаянно надеясь на …(даже не знаю на что). Ну вот сейчас, возьмет на руки, схватит, и все что себе надумала развеется как дурной сон. Он холодно отстранился “Ну все, я пошел”…. Каково мне было следующие две недели? С тех пор прошло почти пятнадцать лет. Ни до, ни после в моей жизни не было ничего подобного:на физическом уровне мой организм дал сбой, – я перестала ощущать запахи и вкус (как бывает у кого-то во времена сильной простуды). Мое обоняние и вкусовые ощущения пропали. Также как и аппетит. Я не говорю о душевном состоянии, оно было невыносимым. Но полугодовалый сын и пятилетняя дочка, – они ни при чем, и я крутилась, не подавая виду. Вечером, укладывая детей, понимала, что ничего не ела за весь день. Ни вздохнуть, ни выдохнуть. Пробовала выпивать вина, чтобы задышать. Близилась дата его возвращения, а я все еще не готова, – я ничего не придумала, у меня нет плана. Я вообще не знаю как жить дальше. Мне удалось уехать на несколько дней в его приезд, потому, что пока не могла. Потом стала приходить в себя. Постепенно стала понимать, что я себе лучший доктор. НИКТО тебе не может помочь.И если я могу с этим что-то сделать, то только я. Сама. Сама взять себя за шкирку, встряхнуть. Сама с собой поговорить, глядя в зеркало (кстати, очень хорошая техника, когда видишь свое отражение, вопросы приходят из ниоткуда, а отвечаешь уже ты). В общем, следующий короткий рейс выходного дня предполагал наше совместное путешествие, без детей. Я сделала для себя все, что смогла – выглядела поистине сногсшибательно. Для моей израненной души и собственной самооценки надо было быть на высоте. Все проходило неплохо: музыка, ужин. Он познакомил меня со своим новым товарищем. Он оказался очень интересным собеседником и мы проболтали на палубе почти всю праздничную ночь, будто век знакомы. На следующий день, муж попросил его проводить меня до дома, сам оставшись по делам….Так вот бывает иногда в жизни, будто кто-то ведет тебя, складывая твою дорогу, вплетая туда случайности, (которые никогда не могут быть), и тем не менее происходят.Было бы богохульством называть это “языком бога”. Но вещи таковы, каковы они есть. И все происходит так, как, видимо, и было им задумано. С этим замечательным товарищем мы очутились в его доме…..Было ли это изменой?… Я запомнила ощущение, когда я вышла из его дома. Я с восторгом и удивлением посмотрела вокруг. Небо было голубое. А листья на деревьях зеленые! Я вдохнула полной грудью и задышала. Мое обоняние вернулось. Так же как и вкус. И цвет….Мы никогда больше не встречались. Оно и не нужно было. Я ожила. Стала живой.
С тех пор я открыла для себя свою собственную истину. Впрочем, она достаточно известна, просто я прожила ее. “Мы не можем изменить мир. Также как и других людей нам не дано менять. Но мы можем изменить себя. И свое отношение к происходящим вещам”. Ты сама решаешь какое средство тебе для этого понадобится, – как собака или кошка ищет подходящую травку, так и ты, – ищи то, что тебе поможет. Ибо твой самый лучший и преданный друг – ты. Сама.
Алекса
8 ноября, 2016 — 09:44
Спасибо,вам за размышления на тему измены. Я тоже одна из тех, кого волновал и волнует вопрос измен и ревности. Сама я не была в роли любовницы, и мне не изменяли (по крайней мере я об это не знаю). Но я очень боюсь – “А вдруг со мной это случится”. А когда боишься, нужно искать и изучать эту тему от и до. Потому что перестать панически боятся, я не могу(
Мне помогают и эти размышления, и комментарии с историями. Спасибо всем!
Анна
8 ноября, 2016 — 11:12
до глубины… спасибо, Таня, Танечка, Танюша!
Марина
9 ноября, 2016 — 11:05
Да, каждый случай сложен, запутан, неоднозначен. После измены любимого, единственного, первого мужчины и мужа, отца нашего ребенка я пыталась “склеить чашку” еще долгих 4 года. Но любви все равно на пепелище так и не возникло, я так и не смогла простить, как ни старалась. Я потеряла радость жизни, свою искру и вместо этого приобрела цинизм и мигрень. Потом был развод. Теперь я замужем второй раз и знаю точно, что если подобное случится – я ни дня своей жизни больше не потрачу на попытки все восстановить, вернуть, исправить. Нет так нет – никто никого не неволит. И пусть больно, пусть страшно – лучше быть одной на свободе, чем в липком болоте отвращения и тщетных надежд. Да, даже если есть дети.
Вера
10 ноября, 2016 — 20:15
Бабочки! Как избавиться от жалости? жалко кошек,собак,бабушек,дедушек,деток и их деток.Жалко мужа,которого жалеют дети. Можно убить,жалея.Говорят,если жалко,значит любишь.Разделите жалость и любовь.Многое понятным станет.
Иришка
12 ноября, 2016 — 09:02
Девочки! Какие истории, какие жизненные ситуации… Но все по- разному их проживают. Думаю, нет определенного рецепта избавления от боли, каждый ищет свою правду, своё собственное лекарство от разбитого сердца. А вот что действительно помогает, и я соглашусь с девочками, кто это упоминал в своих письмах, так это смелость жить дальше, не цепляться за то, что разбилось и больше не может быть прежним, решительность идти вперёд с верой в Себя, Бога и Вселенную! Страх убивает, сковывает, мешает дышать. Страх остаться одной, страх меняться, страх отпустить то, что знакомо, страх сделать шаг вперёд в неизвестность. НЕ НАДО БОЯТЬСЯ! Доверяйте себе и жизни! Будьте смелыми, стремитесь к лучшему, к лучшей себе. А поняв и приняв это, выход из лабиринтов жизни обязательно будет! Он всегда ведёт к лучшему, просто знайте это.
Это действительно так :-)
Алекса
15 ноября, 2016 — 14:46
Марина, очень верное у вас заключение получилось!Очень верно. А я еще говорю себе часто – “Страшно остаться одной? – Нет не страшно.Страшно быть не с тем человеком!” И меня это очень вдохновляет,дает силы к движению. Потому что намного хуже годами мучаться,страдать и работать над отношениями, которые правильнее оставить и прервать. Оттереть, поплакать и жить дальше. И так быстрее,правда :))
Татьяна
24 ноября, 2016 — 11:32
Татьяна
30 ноября, 2016 — 22:55
Таня, спасибо за такую искренность и такие слова, которые проникаю куда-то очень глубоко. Катятся слёзы, так прикоснулось ко мне… именно этих слов так не хватает порой. Читала и переносила на себя. Спасибо!!
Юлия
10 января, 2017 — 21:36
Мой муж ушел к другой и ,к сожалению, сразу забыл про дочь. Ни разу не пришел,не поинтересовался как она. Она его очень любит. Сказать,что она переживает,это ничего не сказать. Дома его всегда любили. Провожали на работу и встречали с работы. Всегда все лучшее ему. Все его желания выполняли. Старались и оберегать его от стресса. Чтобы ему было уютно и комфортно. Так и было. Совместные планы и мечты до последнего дня и вдруг… Все рухнуло
Ирина
26 января, 2017 — 21:54
Читаю блог как копилку женской мудрости. И подругам ссылки отправляю как лекарство от всего.
Вспоминаю, как земля уходила из под ног. Второй брак у нас обоих, думала от всего застрахована. Чувства гордости к себе сменялось желанием ползти за ним на коленях, лишь бы не уходил. Попытки начать все сначала ради наших двоих детей. Слезы, жалость к себе, ненависть к “беспринципной твари”, кошмары, как втаптываю ее в асфальт. Какое то время, появилось чувство, что теперь мне можно все. Женатые мужчины, драйв. А на деле ожидание блудного мужа. И как легко на душе стало, когда отпустила его. Только спустя время поняла, насколько было бесполезно держаться за разрушенные отношения. Простить для меня оказалось тяжелее, чем я думала тогда. Горжусь собой, что нашла в себе силы не разрушать чужую семью , не идти по головам, а дождаться действительно своего.
И когда закрываются одни двери, всегда открываются другие. ВСЕГДА. И дети не помеха.