Расскажу о трех книгах из серии #ленивая мама педагога, детского и семейного психолога Анны Быковой, автора чудесного блога и мамы двоих сыновей.

Ее книги добрые и теплые, их легко и приятно читать (и в них есть картинки!).

А еще они очень полезные, поскольку полны простых и понятных инструментов для снятия родительской тревоги. Главный принцип (как я его поняла для себя) – это любовь и нежность к ребенку и минимизация бессмысленной суеты вокруг него. Потому что так будет лучше всем – и гораздо спокойнее.

Начну с любимой:

Секреты спокойствия «ленивой мамы»  

«Жизнь хороша в любом месте, потому что у меня есть я».

Ключевые вопросы книги – как понять причину своего раздражения и безопасно выйти из состояния «щас взорвусь»; почему самые сильные детские эмоции достаются маме и что с этим делать; вред установок на «идеальность» в родительстве;  источники возобновления душевных и физических сил.

Также одними из самых важных глав, на мой взгляд, являются «Чего не нужно делать, когда ребенку страшно», «Ребенок в стрессовой ситуации» и «Как поддержать ребенка без слов».

Красной нитью через все книги Анны Быковой проходит мысль о том, что чувства – важны, что в общении с детьми (и не только) нужно спрашивать, слушать и слышать, проговаривать то, что болит самой, и бережно помогать озвучивать эмоции своему ребенку. Ведь «только из точки покоя адекватно разрешаются детские конфликты». И да – «если утро не задалось у мамы, то оно не задалось у всей семьи».

Цитаты

«Если мама в ярости трясет ребенка — она разрушает его. Если мама сохраняет маску спокойствия в момент, когда внутри кипит ярость, — она разрушает себя».

«Это были слезы не про боль. Мне не было в тот момент больно. Мне было себя очень жалко. Эту печаль я смогла вылить только на маму. Потому что другие не подходили на роль контейнера для моих эмоций. Для них я старалась быть «молодец» и «уже большая». А с мамой можно быть собой. Кому еще плакать, если не маме?»

«Если ребенок вызывает у мамы негативные чувства, это значит, он не хочет играть в маминого внутреннего ребенка. Внутренний ребенок в этот момент возмущен: «Как же так? Почему ему можно, а мне нельзя?»

«Это, кстати, частая ошибка — принимать на свой личный счет эмоцию, которая вообще-то предназначалась ситуации».

«Проживание бессилия — энергозатратный процесс. Но без этого не взрослеют».

«Здоровая самооценка — это не про «я лучший», а про «я хороший, я ценный», и эта ценность вне иерархии. «Я хороший, даже если выигрывает кто-то другой».

«Никаких тебе игр больше! Будешь заниматься!» Не будет ребенок заниматься. Будет переживать, что мама его не любит.

«Недостаточно говорить правильные слова. Важно еще иметь правильное состояние. Правильные слова, сказанные из неправильного состояния, все равно не сработают как надо».

«Если в детстве позитивного опыта сравнения не было, то можно создать в своем воображении такого персонажа, который будет поддерживать и ободрять: «Да, это факт. У Маши грудь больше. Но ты больше, чем Машина грудь».

«Хрустящие лужи начала апреля — невосполнимый ресурс. Это все, что нужно знать о расстановке приоритетов».

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

«Отношения – важнее принципов».

Книга посвящена феномену (назовем его так) «ленивой мамы» – не той, которой наплевать, а той, которая создает условия для развития в своем ребенке самостоятельности через предоставление ему большей свободы выбора («хочу это, а не то!») – но и с вручением ответственности за него. Мамина лень в книге выступает не как равнодушие или порок, а как развивающий механизм для выработки у детей полезных навыков посильного самообслуживания и развития уверенности в себе («и это я тоже могу!»). А еще – способностей самостоятельно мыслить, принимать решения, планировать, действовать и оценивать то, что получилось.

Кажется, нам всем нужны хорошие взрослые в этом мире.

Цитаты

«Доверяйте ребенку. Доверяйте себе. Не отказывайте в помощи, если ребенок просит. Ведь это совершенно разный подход к воспитанию и, как следствие, разные судьбы: когда ребенок не просит помощи, потому что может справиться сам, и когда он не просит помощи, потому что все равно никто не откликнется».

«Дети становятся самостоятельными не раньше, чем мама задушит в себе перфекциониста».

«Когда в очередной раз жесткое «нельзя» готово соскочить с языка, остановитесь, подумайте, ответьте себе на вопрос: «Почему нельзя?» Чьими интересами это «нельзя» продиктовано? Потому что вам стирать/убирать/отмывать придется?»

«Я не могу» – отговорка, которая используется в любом возрасте. Есть и «противоядие»: «Сделай так, как сможешь. Потом вместе подправим».

«Там лужа! Осторожно! Не прыгай с парапета! Тут высоко! Не бегай по ступенькам, упадешь головой прямо на них! Куда ты лезешь на дерево! Слезай сейчас же! Всё, уходим домой!» Уходим домой, потому что мама устала от своей тревоги.

Развивающие занятия «ленивой мамы»

«Если ребенок узнаёт кота на картинке, но не узнаёт, встретив на улице, – система не выстроена».

Книга о том, что «после трех» – совсем не поздно. Вообще никогда не поздно – быть заинтересованным в развитии своего ребенка. И не нужно считать, что это задача по силам лишь специально обученным людям, а вы со своими потешками, сказками, играми, лужами и сбором листиков в парке – так, сбоку припека.

В ежедневной детской рутине огромное количество возможностей для развития и счета, и логики, и наблюдательности, и фантазии (и Анна приводит множество практических подсказок и примеров этого). Было бы желание следовать за импульсом интереса ребенка и не отмахиваться от вопросов, а расширять свой кругозор вместе с ним – гуглить, экспериментировать и смотреть на мир широко открытой душой, показывая «нос» и «глаза» не на картинке, а на своем лице.

(В общем, примерно в этом месте я поняла всю глупость купленной для сына «развивающей» книжки про мебель в доме и перестала использовать ее как наглядное пособие, оставив за ней роль исключительно книжного «грызунка» – не пропадать же плотному картону! :)).

И мне стало легче.

Цитаты

«Мода на раннее развитие стимулирует рынок предлагать все новые товары для удовлетворения потребностей родителей. Именно так: потребностей родителей, но не детей. У родителей есть потребность в снижении своей тревоги: «Достаточно ли мы вкладываемся в развитие своего ребенка? Своевременно ли? Не опоздали ли мы с покупкой энциклопедии?»

У малышей потребности в энциклопедии нет. Всю необходимую информацию они бы предпочли получать из живого общения, из чувственного опыта».

«Познавательный интерес развивается не тогда, когда мама показывает ребенку картинку с одуванчиком, а когда ребенок, движимый любопытством, срывает одуванчик, нюхает его, пробует на вкус и бежит показывать маме».

«У каждого возраста свои задачи. Если мы нагружаем ребенка задачами не своего возраста, есть риск, что какие-то действительно важные задачи текущего этапа пройдут мимо».

«В детских играх много эмоций. Радость, гнев, интерес, удивление, разочарование, огорчение… И если радость взрослыми воспринимается как должное («игра должна приносить радость»), то гнев и огорчение воспринимаются как «что-то пошло не так, значит, игру надо прекратить». Однако игра – отражение реального мира, и в ней есть место для любых эмоций. Когда, как не в игре, учиться эти эмоции проживать и выдерживать?

Но сначала выдерживать детские эмоции должен научиться взрослый».

«Сравнивать речевые успехи ребенка следует не с достижениями других детей, а с его собственными достижениями на каком-то отрезке времени. Если ваш сын говорит хуже соседских Пети, Маши или Наташи, но лучше, чем он говорил два месяца назад, – прекрасно, есть положительная динамика».

«Не спрашивайте маленького ребенка, что он нарисовал. Он, может, вообще не рисовал что-то конкретное. Ребенок рисовал свое настроение, свои эмоции. Но объяснить он вам этого не сможет. Трехлетние дети, когда берут в руки кисти, не заморачиваются над композицией и сюжетом. Спонтанное, аутентичное рисование. Цвет – какой приглянулся. Линия – куда рука повела. Они не просто рисуют изображение – они проживают процесс, гармонизируют свое внутреннее состояние. Например, мальчик Рома в период адаптации к садику каждое утро молча закрашивал несколько листов черной гуашью. И только после этого в его рисунках появлялись другие цвета, на лице – живые эмоции, а в поведении – желание общаться.

Эту способность к самокоррекции можно нарушить, если ребенка каждый раз спрашивать: «И что же ты нарисовал?» Ребенок задумается… Ребенок решит, что рисовать надо обязательно что-то. И будет рисовать стандартные домики с крышей-треугольником (и где только современные дети видят такие крыши?), елочки из трех треугольников, солнышки с лучами: все как у всех – и ничего общего с творчеством и самовыражением».

***

Я знаю, что у Анны Быковой есть еще книга «Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад», но пока она мне не актуальна, и поэтому о ней я расскажу через годика два. Однако если данная тема как раз совпадает с вашим информационным запросом – имейте в виду!

Титульная фотография: Елена Шумилова.

  • 226
  •  
  •  
  •  
  •  
  • 3
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •