Начинаю потихоньку отвечать на присланные в личку моего открытого инстаграм-аккаунта @k_sebe_tak_nezhno вопросы, сегодня – «как спокойно относиться к чужому мнению». Думала, что получится немного – а вышло на отдельный пост в блог.

***
Итак: как спокойно относиться к чужому мнению?

Ключевое: помнить, что оно – чужое. Чтобы не распирало от желания тут же пойти с шашкой наперевес и начать доказывать, что «кто-то неправ», верните себе ощущение своей телесной отдельности. Человек, говорящий чушь (на ваш взгляд) – не вы. Вы не прошли тысячу миль в его ботинках – и вам с ним детей не крестить.

Каждый из нас выбирает и держится тех идей, с которыми ему не так одиноко и страшно жить в данный конкретный момент (потом все может поменяться). Образно это можно представить как выбор одеяла холодным вечером: один укроется пледом, другой пуховым платком, третий набросить мамину кофту, а четвертый скажет, что ваши эти одеяла вообще фуфло, буду мерзнуть. Обижаться, что человек выбрал не то, что выбрали вы, – пустое. Ему с этим тепло – и Бог с ним. Пока он насильно не запихивает вас и вашу картину мира себе под плед, пусть укрывается чем хочет.

Это не значит, что я предлагаю забить на свои чувства и включить аутотренинг «мне нормально, мне нормально, мне нормально, что он козел». Нет! Примите свои реакции, проживите их, но двигайтесь дальше, постепенно научая себя не умирать каждый раз, столкнувшись с противоположным мнением. Я верю, что можно менять мир, меняя свои действия, отстаивая свои ценности, ища единомышленников, но не беря на себя бремя изменить содержимое чужой взрослой головы. Ведь чем отличается взрослый от ребенка: взрослый способен критически осмысливать информацию о мире, различая спам и навязчивую рекламу. Ребенок же усваивает всё, что прилетает в папку «входящее», порой интегрируя в себя откровенный бред.

В этом – огромный профит бытия взрослым: у вас есть опыт, зрелый мозг и сформированная система ценностей, которыми можно пользоваться, чтобы оставаться на своей стороне в ситуации шитшторма.

Однажды у меня спросили: почему ты редко отвечаешь на комментарии читателей под своими постами? Ответ прост: потому что я четко различаю «мнение» и вопрос. Я честно стараюсь всегда отвечать на вопросы, но чужое мнение – это то, где «наши полномочия всё», как в ролике. Не моя задача разбираться с тем, какие чувства вызвали те или иные мои слова. Чужой отклик – чужая история. Всегда.

Работая с метафорическими картами, я вижу, как одна и та же картинка вызывает стотыщмиллионов разных интерпретаций в зависимости от актуального состояния человека, пройденного им пути, общей направленности. Когда человек, не являясь экспертом и не опираясь на запрос с вашей стороны, комментирует вас (вашу внешность, ваши слова, ваш уклад жизни, ваше творчество, нужное подставить) – он рассказывает вам свое видение вас как картинки. Какие чувства вы в нем вызываете, что задели, где ему сейчас болит. Даже если это звучит как бесконечное «ты-ы-ы-ы».

Как реагировать? Прежде всего, «объяснить себе важное, пусть долго – объяснить». Надеть себе кислородную маску («со мной все нормально»), а потом подумать, что хочется сделать – выставить границу (или восстановить разрушенную), объяснить свою точку зрения, начав с «у меня другое мнение» либо промолчать, чтобы не тратить ресурс на противостояние. Вы взрослый человек, вы всегда способны придумать, как действовать в открывшихся обстоятельствах с опорой на себя – если дадите себе время подумать.

Вот тут, кстати, тоже частый баг: верить, что отвечать нужно немедленно, словно вас к стенке приперли. Но далеко не все так сконструированы, что им палец в рот не клади. Очень много людей (и я в их числе), которым нужно взять время на подумать, прежде чем ответить. «Я никогда не знаю, что я о чем-то думаю, пока не напишу об этом» – вот это точно про меня. Нормально – пользоваться своим правом на «подумать», на «почувствовать», на «прислушаться», что же там внутри.

Вспомните, как часто бывает, что вы вступаете в какую-то полемику в фейсбуке или на работе и кажется, что мир аж трясет, настолько все накалено, и даже руки подрагивают, не говоря уже о бьющемся в нервном припадке сердце. Проходит день, два, неделя, месяц – и вы уже смутно помните, чего вообще с кем-то сцепились. Это не призыв «никогда не драться» – это иллюстрация того, что искры гаснут и ваша внутренняя система обладает надежным механизмом возвращения себе равновесия. Если вы психически здоровы, тело и психика всегда будут стараться «вернуть вам себя». И чем сильнее ваша система ценностей, чем осознаннее смыслы («что мне важно, что есть я»), тем легче противостоять ветру.

Чем опасна позиция жертвы – например, когда кто-то из родных вам сказал, что вы живете неправильно и ничего путного из вас так и не вышло. Во-первых, жертвы способны навредить себе, чтобы отомстить («Ах так? Ничего путного? Нате тогда, подавитесь: я вообще перестану что-либо делать и начну бухать – и вы наконец-то поймете, что действительно означает «ничего путного».)

Во-вторых, позиция жертвы блокирует развитие личности: проблему нельзя решить, находясь на том уровне развития, на котором она возникла. То есть если вы так и останетесь в пассивной позиции (слушать и верить, что вам говорят) – вам так и будут говорить, а вы – страдать от этого. Активная позиция – это либо защитить себя, либо разобраться со внутренним (а это тоже работа, тоже телодвижения), чтобы не ощущать себя жертвой.

Есть такая поговорка: богатому не стыдно казаться бедным, умному – дураком, настоящему мужчине – импотентом. В немного кривой и сильно утрированной форме это о том, что крепкое знание о себе с опорой на ценности и внутренняя психологическая гигиена (хотя бы элементарное различение своей и чужой зоны ответственности) – бесценный актив уверенности в себе. Не для успешного успеха, а чтобы не захлестывало эмоциями, когда кто-то говорит вам, что «вы неправы» или «какие-то не такие, как надо». У вас всегда есть время, чтобы подумать: кто это говорит, почему именно вам, почему вас это задевает (если задевает), что вы хотите с этим делать. Есть право ответить и промолчать, есть право пропустить мимо ушей, есть право злиться и негодовать. Но данность такая: мир разный и странный, но с ним можно и нужно взаимодействовать, и для этого не обязательно ломать себя или кого-то. Ломают систему, шаблоны, установки, схемы привычных реакций – но не друг друга.

Человеку нужен человек. Человеку хочется знать, что его видят.

Мы иногда просто не знаем, как попросить об этом – и не обладаем временем, чтобы распознать эту невысказанную просьбу на той стороне (но опять же: это не наша зона ответственности – думать и чувствовать за других; важно учиться говорить, чего хочется – а для этого учиться разрешать себе хотеть).

Я верю, что никогда не поздно начать быть взрослым.

Выстроить систему ценностей.

Держаться ее.

Быть за себя.

Картинки – цитаты подопечных Центра социальной абилитации, обучения и творчества для взрослых людей с аутизмом «Антон тут рядом» (https://vk.com/antontutryadom).

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  • 8
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •