Боюсь заводить детей

«Папы никогда не было, так как он очень много работал. Мама – цербер, которая даже одежду нам сама выбирала до моих лет 12. Мы с сестрой ходили по струнке, и не дай Бог нам было плохо учиться. Любое непослушание пресекалось криком и рукоприкладством, и мы были вынуждены делать то, что от нас требовалось.

Теперь я выросла, мне 31, а иную модель поведения, чем требовать и принуждать, выбрать для себя я не смогла, хоть и очень стараюсь как-то двигаться в другом направлении. Это касается всего, но в первую очередь относится к детям моего мужа от первого брака. Внутри меня все вскипает, когда я вижу их непослушание, нытье и капризы. Кроме отвращения, они не вызывают во мне никаких чувств, и, к сожалению, такое же отношение к любым другим детям (так сильно они мне отзеркаливают саму себя). А ведь я точно знаю, что дети такими и должны быть, им нужно давать возможность проживать свои эмоции, позволять им быть какими они хотят, при этом просто направляя и поддерживая их по жизни. Но как же найти в себе силы не просто знать, но и делать, от души, от искреннего сердца?

Как познать безусловную любовь тому, кто сам рос в условиях домашнего насилия? Уверена, моя мама скажет, что это от большой любви она так измывалась над нами, но это наверняка не имеет ничего общего с той безусловной любовью, которую дано познать матерям.

Моя история не нова и таких семей тысячи, если не миллионы. Такие дети, как я – лучшие клиенты для психотерапевтов, потому что г*вна в детстве нахватали столько, что выбирать не перебрать. Ведь по факту, во взрослую жизнь я принесла неустойчивую психику и неумение адекватно выражать свои эмоции. Я постоянно испытываю страх перед тем, что меня начнут притеснять и угрожать моей зоне комфорта уже во взрослом возрасте. В попытке защититься от этого мое подсознание не предлагает ничего лучшего, чем нападать в ответ, а иногда и заранее, чтоб неповадно было. Я буквально крушу и ломаю все на своем пути, все отношения, свою репутацию, и бегу, от страха опять быть загнанной.

К чему я это все рассказываю? К тому, что именно этот страх не позволяет мне расслабиться и наслаждаться своей удивительной, прекрасной жизнью, которая у меня есть на сегодняшний день (я здорова, у меня есть любящий и заботливый муж, прекрасный дом, любимая работа). По маленькой крупице я перебираю все эти смрадные переживания и воспоминания внутри себя и иногда мне кажется, что этому не будет конца.

Именно этот страх пугает меня в рождении своего ребенка: а что, если он тоже будет капризничать, ныть, не слушаться и посягать на мою зону комфорта? А он наверняка будет, потому что, как писала Элизабет Гилберт, «родить ребенка – как сделать татуировку на лбу: это на всю жизнь». Все вокруг повторяют, что со своим ребенком такого никогда не случится, но ведь заглянуть в будущее еще никому не удавалось. Наверное, в этот момент самое время положиться на волю мудрой Вселенной, Господа, и верить, что материнство мне будет в радость, хоть и не всегда будет легко даваться. Конечно, Бог может решить, что мне, наоборот, нужно пройти через это испытание по самой болезненной грани, но вера учит нас смирению и принятию, и Бог не дает нам больше, чем мы можем пережить. Говорят, в этом и есть суть духовного пути на земле. Поэтому мне остается только продолжить работу над собой и сделать шаг в неизвестность…»

Вера