Иногда на улице я невольно слышу обрывки фраз, после которых оборачиваюсь и ищу глазами их сказавших. Обычно это пара, мужчина и женщина. Как правило, молодые, чаще всего – женатые. Но то, что я слышу, и что заставляет меня внутренне содрогнуться, любящие люди не говорят.
И я спрашиваю себя: зачем они вместе? Чтобы грызть друг друга, ненавидеть друг друга, ломать друг друга, остервенело пережевывая сухожилия?
«Конченный», «идиотка», «овца», «придурок». И классическое – «да иди ты…». Не верится, что еще пару лет назад, а может, и всего какой-нибудь год, эти двое запускали в небо свадебных голубей, со смехом позировали фотографу, держались за руки и считали, что вот у них-то наверняка все будет лучше, чем у других; это другие разводятся и садятся на мель, это другие изменяют и спиваются, а у нас все будет хорошо, потому что мы любим друг друга, а любовь исцеляет любое уродство и выравнивает даже самое кривое.
Потом начинается быт, в стране случается кризис, один теряет работу, второй запускает себя, беременность, нервы, страхи, разъедающая каждую клетку усталость, бессонница, отчаянье, пустота.
Взрыв.
Только самые близкие знают, как за секунду отправить тебя в нокаут: каким словом ударить, какую ситуацию припомнить, каким скелетом из шкафа потрясти.
Родные люди из опоры и надежды друг друга превращаются в палачей.
Модная теория спонтанности (я называю так культ бытия собой и жизни одним днем) предполагает отчаянную искренность и честность. Кричи, если чувствуешь гнев, танцуй, когда хорошо, плачь, если хочется. Выражай себя и пусть тебя не заботит, что скажут другие.
Когда мне было 25, я не видела в этой жизненной программе подвоха. Сейчас мне 30, и я осознаю, насколько она тупикова и разрушительна. Прежде всего, для тебя самого, поскольку ты теряешь способность к самоограничению. Ум расхолаживается, тело тоже. Что вижу, то пою, куда хочу, туда лечу; ах, оставьте эти ваши разговоры про дисциплину.
Ты разучиваешься слышать и чувствовать других. Смотреть дальше, видеть глубже. Знать цену такту и умению вовремя замолчать. А привыкнув постоянно практиковать сильные эмоции и тут же их выражать, становишься нетерпимой к более спокойным и сдержанным.
И тогда первым под огонь попадает мужчина – потому что он от природы не склонен устраивать цирк с конями. Но ты не сдаешься и пытаешься «раскрутить его на чувства». Правда, через несколько лет, так и не сумев сделать из мужа подружку, сдаешься: «мы слишком разные, ты никогда меня не понимал, давай разведемся».
Чем дольше живу, тем больше верю: хочешь хороших отношений – найди того, кто хочет того же, и не бойся взрослеть. Ничего твоему внутреннему ребенку не сделается, если ты научишься говорить себе «нет».
Это очень дорогое знание, крайне редко осваиваемое мастерство: научиться сдерживать себя, жертвовать своей блажью.
Я долго шла к пониманию важности последнего. До этого в любом смирении видела лишь риск потери себя, превращения в молчаливую овечку. Серьезно: я искренне верила, что мужчине для того, чтобы любить, нужен «нерв».
А им не нужен. Взрослым и уверенным в себе нерв не нужен – им нужен дом, куда хочется возвращаться, и женщина, которая готова разделить с ним путь. Быть его тылом и точно такой же опорой и поддержкой для него, как и он для нее. Которая никогда не бросит ему «да что ты вообще можешь», и ему никогда не придется отгрызать себе ногу, чтобы освободиться из расставленных ею капканов.
Я знаю, что такое чувствовать такой гнев, что хочется убить. Но я знаю и кое-что еще: я люблю того, кто рядом, я приняла свое решение. То есть не только сделала выбор, но и приняла все обязательства по его «обслуживанию». Я не смогу вернуть свой брак по гарантии, когда что-то пойдет не так, и потребовать дать мне новый. А значит, я лучше буду грызть ногу себе, чем разрушать то, что мы строим вместе.
Потому что брак, любовь, отношения – это никогда, никогда не про одного. Нравится тешить эго – не заводи семью. Не плоди несчастье, не вводи в заблуждение другого, не делай больно, чтобы почувствовать себя правым.
Говорят, лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, что так и не сделал. Ну так вот в отношениях это не работает: я всегда, всегда жалела о гадко сказанном и плохо сделанном, но ни разу – когда ушла в другую комнату и промолчала. Или просто подошла и обняла. Или когда извинилась первой.
И хотя каждый такой шаг в первые минуты ощущается как поражение, нет ничего приятнее, чем видеть, как тут же откликается сердце другого. Как уходит его обида, как тает злость. И насколько ничтожна была на самом деле причина ссоры.
«Ты только тогда становишься Настоящим, – внушала Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь, – если кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а действительно любит.
– А это больно? – спросил Кролик.
– Иногда, – ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду. – Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть боль.
– А как это происходит? Раз и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно?
– Постепенно, – сказала Кожаная Лошадь. – Ты же становишься Настоящим. На это требуется много времени. Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения. Обычно бывает так: к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потертая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь ровным счетом никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит».
М. Уильямс. Вельветовый Кролик
Юлия
1 июня, 2015 — 11:39
“Говорят, лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, что так и не сделал. Ну так вот в отношениях это не работает: я всегда, всегда жалела о гадко сказанном и плохо сделанном, но ни разу – когда ушла в другу комнату и промолчала. Или просто подошла и обняла. Или когда извинилась первой.” Это очень очень правда!!!!!!
Елена
1 июня, 2015 — 11:57
Каждый раз читая Ваши посты, я говорю: “Спасибо!” Спасибо за то, что нашла Ваш блог. И это помогает мне жить более счастливой жизнью. Продолжайте делать, то что Вы делаете. Я знаю, что Вы меняете жизнь очень многих людей к лучшему. Счастья Вам!!!
Ния
1 июня, 2015 — 13:30
Абсолютно согласна с Еленой – ты чудесная.. Лечишь душу
Анна
1 июня, 2015 — 14:12
как всегда – в самый нужный момент… ) спасибо. обнимаю Вас
Ольга Примаченко
1 июня, 2015 — 15:29
:)
Ольга Примаченко
1 июня, 2015 — 15:30
спасибо большое!
Ольга Примаченко
1 июня, 2015 — 15:31
я обычная) а вот когда откликается – вот что чудесно! )
Ольга Примаченко
1 июня, 2015 — 15:31
:) обнимаю в ответ
Дарья
1 июня, 2015 — 19:21
Как же вовремя я Вас нашла!!!! Спасибо
Ника
1 июня, 2015 — 20:07
Ольга, спасибо. Когда-то давно именно ваши статьи помогли понять что со мной происходит. И отстроить свое поведение и мысли от советов подруг и родных. Словно услышать мысли человека, что звучат в унисон. Я теперь чуть больше года практикующий Ваш ученик :)
Сначала трудно, потом понимаешь, чего стоят твои усилия “держать себя за локти”, не сказать, не сорваться, первой сказать “все ерунда. ты прав, потому что за твоим гневом опять стоит желание меня оберегать. даже в гневе ты прекрасен и могуч”. И видеть как у него расправляются плечи. Только ведь нужно еще два небольших, но очень важных условия: точно знать про себя, решить, что этот мужчина главный во всей твоей жизни и никаких до и после не будет, и все что от тебя требуется – хранить его. И второе. Прощать искренне. Ибо мужчина не прощает, но многое забывает. Женщина умеет прощать, но не забывает никогда. Не носить же в себе навсегда этот груз обид. Прощать и немедленно. Чтобы убеждаться снова и снова что он иной, и это счастье.
Ольга Примаченко
2 июня, 2015 — 08:02
помирились?.. )
Ольга Примаченко
2 июня, 2015 — 08:08
“Я теперь чуть больше года практикующий Ваш ученик :)” – сердце на этих словах пропустило два удара. никогда не думала, что то, что я пишу, можно вывести в стройную жизненно-философскую систему. задумалась и поняла – можно. спасибо.
сил вам и вдохновения жить и любить!
и про прощение – все верно.
Наталья
2 июня, 2015 — 09:46
Спасибо! Как вовремя сегодня эти слова … Сегодня 8 лет нашему союзу исполнилось. А муж забыл, а я ждала чего- то необычного …. В очередной раз убеждаюсь, что ожидания строить не нужно … И кризис и нет работы, и он переживает. Я ушла в ванную поплакать, потом вернулась и ничего не сказала, но вид у меня был недовольный. Теперь жалею, сейчас понимаю что сиюминутные эмоции не всегда настоящие, когда их разбираю – докапываюсь до сути. Ведь он рядом со мной …
Хорошие отношения – это большой труд. Спасибо вам за блог, почти всегда ваши слова приводят к открытию истин, которые помогают жить!
Ольга Примаченко
2 июня, 2015 — 11:07
мой коллега павел зыгмантович любит повторять: смотрите на контекст! и только исходя из него стройте ожидания.
в любом случае – с восьмилетием вашего союза! от всех-всех нас!
Анастасия
2 июня, 2015 — 11:59
Спасибо!!! Получила ответ на свой вопрос! Спасибо Вам!)
Наталья
2 июня, 2015 — 14:10
Спасибо!
Олеся
2 июня, 2015 — 21:13
Я тоже всегда молчу в ссоре, я – тот, кто пережидает бурю и извиняется первым. Но это не спасло мой брак. Потому что человек рядом не был таким же, наверное.
Ольга Примаченко
2 июня, 2015 — 21:24
олеся, а как он реагировал, как вел себя в ссорах?
Алеся
4 июня, 2015 — 16:34
Оля, спасибо!
Євген
5 июня, 2015 — 09:27
У вас тут прямо, якесь православне вчення, збудоване на прощенні і порозумінні. І ще й стільки лояльних (до вчення), жінок. Що ж, мене цікавить Ваша вікова группа і з яких Ви міст пані?
Ольга Примаченко
5 июня, 2015 — 11:14
першы раз бачу каментар па-украінску, і гэта прыемна, я беларуска )
а вы з якой нагоды цікавіцеся ?
Лера
7 июня, 2015 — 09:42
Добрый день. А есть ли ваш рассказ о том периоде, когда вы ходили к психологу?? Ваши статьи очень помогают мне, и сейчас я хожу к психологу, но не понимаю, почему не становится легче??!!((
Ольга Примаченко
8 июня, 2015 — 17:09
нет, Лера, я если и упоминала, то очень вкратце – исключительно об этом факте как таковом.
к психологу же ходят с запросами разной степени серьезности – кто-то не может научиться расслабляться, а кто-то в тяжелой депрессии после развода. поэтому ответить на ваш вопрос, почему не становится легче, невозможно. все индивидуально и зависит от многих факторов – от срока терапии до уровня квалификации специалиста.
в любом случае удачи вам на вашем пути к себе и гармоничной жизни.
Таня
9 июня, 2015 — 07:55
Ольга, пожалуйста пишите чаще!!! Очень жду ваши посты :)
Ольга Примаченко
9 июня, 2015 — 08:00
:) я стараюсь, я правда стараюсь)
Олеся
12 июня, 2015 — 09:23
Всегда кричал и оскорблял. Причём, чем больше молчишь, чем спокойнее стараешься себя вести, тем больше оскорблений. Потом эти оскорбления начались уже просто на пустом месте – например, когда у него плохое настроение. А я только пришла домой, и даже не могла понять, откуда столько ненависти.
Александра
17 июня, 2015 — 19:48
Никогда не понимала, ловя себя на мысли ,что слышу распри пар, зачем они вместе ? Как можно наговорить всякого ,а потом делить еду и кров! Это какое-то сломанное понимание любви,семьи и счастье:) Благодарю за слова ! Вовремя как всегда! Благополучия и процветания!
Александра
25 июня, 2015 — 00:14
Замечательный пост)) такой душевный))
мой муж мне всегда говорит – мы ведем себя в отношениях с людьми так, как они нас раскрывают..если человек плохой, то и провоцировать будет на плохое..если тянется к солнцу, потянет за собой)) я ему верю)) и тянусь к солнцу))
все в нас. все в душе))
Ольга Примаченко
25 июня, 2015 — 00:26
у вас замечательно мудрый муж! :) пусть света с каждым днем будет только больше и больше!
Ирина
5 июля, 2015 — 11:00
Ольга, спасибо большое за статью. Как вовремя иногда приходит нужная информация. Ваша статья стала для меня выражением того внутреннего состояния и мыслей, которые находились где-то глубоко и никак не выходили на какой-то осознаваемый уровень. Перечитала статью несколько раз…
Очень рада, что нашла ваш блог несколько месяцев назад. Вдохновения Вам и любви!!!
Ольга Примаченко
5 июля, 2015 — 11:31
это потому что вы его задали во вселенную. она же не может молчать, когда спрашивают. она же вообще довольно говорлива ))
Ольга Примаченко
5 июля, 2015 — 11:32
интересно, как сложилась его жизнь потом. нашел себе новую жертву?
Ольга Примаченко
5 июля, 2015 — 11:33
не за что :)
Ольга Примаченко
5 июля, 2015 — 11:34
спасибо большое!
Ольга Примаченко
5 июля, 2015 — 11:34
спасибо большое!
как же важно осознавать, что то, что я пишу, я пишу не только для себя )
Елена
3 июня, 2016 — 09:17
Оля,большое Вам человеческое спасибо!!!давно читаю Ваш блог,и из сегодняшнего поста меня просто пронзила мысль “Но я знаю и кое-что еще: я люблю того, кто рядом, я приняла свое решение. То есть не только сделала выбор, но и приняла все обязательства по его «обслуживанию».”
Мы не в браке,он сейчас серьезно болен (рак),лечится в Израиле,к себе не пускает,все это уже 7 месяцев.А я как-то живу с этим,несмотря на все заботливые голоса вокруг: “ты понимаешь,что время идет?да и вообще последствия могут быть любыми!!!”
А я понимаю.
И я не жена декабриста.
Я просто выбрала.
И вот Ваша фраза прям в точку…
Что будет дальше знает только Бог,но я верю в лучшее.я выбрала лучшее!!.
Всем удачи!!а Вам,Оля,теплейшие объятия)))
Валентина
3 июня, 2016 — 09:51
Оля, я так рада, что когда-то кто-то в фейсбуке “порекомендовал” Ваш блог. То, что вы пишите невероятное дополнение на моём пути к себе.
Читая эти мысли про прощение и поведение в отношениях, вдруг поняла, что глубоко внутри у меня это уже всё сформировалось, а вы описали это словами, да так точно, так глубоко. Важно всё-таки осознать в какой-то момент, что с тобой всё-всё было в порядке, просто человек был не тот рядом.
Спасибо.
Таня
3 июня, 2016 — 11:39
Откликается каждое слово. Огромное счастье, когда кто-то вот так может выразить словами все то, что в душе и голове. Спасибо вам, Оля, за вашу мудрость. И каждый пост – правда!
Mary
3 июня, 2016 — 13:54
Где же вы были раньше?! Я бы спасла отношения!
Очень лаконично, актуально в повседневности, просто, а главное сверх на голову и по делу!
Пишите чаще!
Ольга Примаченко
3 июня, 2016 — 14:03
Елена, сил вам огромных, и чтобы все закончилось хорошо!
и я вас обнимаю!
Ольга Примаченко
3 июня, 2016 — 14:03
:) и вам!
Ольга Примаченко
3 июня, 2016 — 14:03
спасибо!
Ольга Примаченко
3 июня, 2016 — 14:05
:) буду стараться.
Юля!
3 июня, 2016 — 18:07
Согласна по всем пунктам. Споры кажутся такой бессмысленностью, когда любишь человека. Немного отклонюсь, о наболевшем: Я так разочаровываюсь в тех людях, кажущихся близкими, которые дают “легкие советы” – зачем ты с ним, кто из вас не готов к более серьезным отношениям, тебе пора заводить семью, тебе нужно иметь детей, тебе нужен такой или вот такой. И мне становится так больно и просто тоскливо и одиноко от того, что ни одному их этих людей не может прийти в голову, что есть такая штука любовь настоящая, когда ты готова пожертвовать своей печенкой, чтобы твоему партнеру стало легче, чтобы не видеть боли в глазах. Это уже не юная влюбленность. Это зрелое, даже материнское чувство к любимому человеку, когда молчание и задумчивый взгляд на заднем сиденье такси и легкое прикосновение пальцев стоят больше бриллиантов. Мне кажется, вы меня понимаете.
Ольга Примаченко
3 июня, 2016 — 19:04
юль, понимаю. только с материнским чувством по отношению к мужчине осторожнее. точнее, это я с ним осторожничаю – мне всегда в нем предчувствуется подвох, скатывание куда-то в позицию мамы, которая действительно отдаст последнее и окружит заботой, но с которой не спят. я с вами согласна, а цепляться к словам – пустое.
Юля
3 июня, 2016 — 19:47
Я еще молодожен, но никак не могу понять, почему женщины ждут, что мужчина вспомнит сам и приготовит сюрприз на какую-нибудь нную годовщину? Это же общий праздник ) почему бы не обсудить заранее, как его провести вместе? :) Я вообще считаю, что здесь не должно быть подарков: ты мне, я – тебе (а потом и обид: я так старалась, продумывала, а он тупо цветы купил). Обсудили, ресторан заказали, провели вместе время :)
С праздником Ваш союз!
Юля!
3 июня, 2016 — 19:52
Я улыбнулась. Согласна:)
Юля!
3 июня, 2016 — 20:19
Кстати, вы очень тактичный человек. Я замечала это и в других ответах на комментарии и статьях. Всего вам самого доброго.
Надежда
3 июня, 2016 — 22:23
Вы просто чудо! Мне 55 и многое уже поздно, но читая Вас так хочется жить!
Ольга Примаченко
3 июня, 2016 — 22:27
моей маме скоро 65, а она ходит на аэробику, модничает и объездила полмира. иногда я смотрю на нее и думаю, что ее жизнь гораздо, гораздо богаче на впечатления, чем моя. и нет, мне не кажется :)
жить не поздно никогда, и вы это знаете :)
Ольга Примаченко
3 июня, 2016 — 22:30
спасибо :) просто письмо не передает интонации, и иногда безобидное для тебя воспринимается кем-то как наезд (и наоборот). поэтому на письме нужно максимально разжевывать свою мысль. ну и это – я давно поняла, что нет ничего истинного и единственно верного, особенно в отношениях, так что ломать копья и пытаться доказать свою правоту вообще бессмысленно. все может быть, у всех, по-всякому.
Olya
4 июня, 2016 — 18:08
Все в нашей жизни происходит во время. В 5 лет можно поверить,что обертка от конфеты можеть быть позалоченной,а в 25 можно быть уверенной,что мужчинам нужен нерв. Жизненный опыт должен приходить с годами,путем проб и ошибок. Я иногда вижу 60-ти летних женщин с розовыми волосами и это выглядит нелепо,а иногда вижу 16-ти летних девченок и это выглядит cool. Если не приобрести глупый и не правильный опыт в молодости,то его потянет приобретать позже. Если молча уходить в другую комнату в 25,то в 60 захочется сказать “Я только и делала,что всю жизнь молчала!” и попытаться наверстать упущенное. Так что go ahead- get it out of your system now, чтобы потом не было мучительно больно и очень поздно
Марфа
5 июня, 2016 — 02:36
И я спрашиваю себя: зачем они вместе? Чтобы грызть друг друга, ненавидеть друг друга, ломать друг друга, остервенело пережевывая сухожилия?
))))))))))
Я вспомнила своё знакомое. У них с супругом начались такие же скандалы, даже переходящие в драки. Объяснение я узнала гораздо позже. Оно было сногсшибательным.
Знакомое оказалось бывшим парнем после операции по смене пола. Оно скрывало свою сущность и только после свадьбы сообщило супругу. Тот работал в органах. Поэтому рыпнуться не посмел. Потом существу подсадили яйцеклетку и оно выносило чьего-то ребенка, которого выдавало за своего с супругом. Парниша окончательно спился от отчаяния и позора перед друзьями. Кстати, друзья знали всё еще до свадьбы, но промолчали. Зато ржали как жеребцы на свадьбе и всё время орали “Горько!” Спустя два или три года всё же развод.
А другие мужчины, менее щепетильные, вот такой брак по службе терпят долгие годы. Знаю массу таких. И браки распадаются, когда ребенок становится совершеннолетним и уезжает, его забирают родные родители, или умирает. Тогда контракт истекает. Холопы свободны!
Причем это довольно распространено. Сейчас смотрела интервью Набиуллиной. Мама работала на заводе, папа – на автобазе в Уфе. Девочка закончила отлично школу, причем все уверяли, что с медалью, но Эльвира опровергла. Потом она едет из Уфы в Москву и поступает в МГУ на экономический факультет. Потом её карьера стабильно идёт вверх.. Правда, мило?! ))) Скорее, родные родители забрали выращенного отпрыска под своё крыло. У элиты есть манера прятать своих детей… вот и нанимают холопов.
Прикольно? Да? Возьмите для книги… ))
Ольга Примаченко
5 июня, 2016 — 08:15
не, не прикольно.
Анастасия
5 июня, 2016 — 19:08
Почему-то вспомнилась эта цитата во время прочтения)
Я рада, что большинство моих самых больших трудностей в жизни случились без мужчины рядом. Я научилась справляться со сложностями и принимать их, и теперь действительно смогу поддержать мужчину, с которым буду идти вместе. И он действительно сможет на меня рассчитывать, потому что никто не застрахован.
Мужчина, безусловно, должен. Но должен он ровно столько же, сколько и женщина. Принимая его в свою жизнь, мы принимаем не только его любовь и заботу, но и его трудности. Причем не только те, которые есть, но и те, которые могут появиться. И это крайне важно научиться понимать до того, как вступать в серьезные отношения.
Мысль о том, что принимая на себя трудности и помогая решать их своему мужчине, женщина теряет свою женственность, – миф. Следуя этому расхожему мнению, женщина кормит свое эго и инфантилизм. И о любви здесь не идет речь. Это сделка: сделай меня счастливой, а мою жизнь стабильно комфортной, и я перестану плакать. Все, как в детстве. Только вот женщина, не умеющая решать трудности, никогда не научится быть по-настоящему благодарной своему мужчине за их решение. А из благодарности рождается взаимное поведение. Потому что взрослая, действительная любовь между мужчиной и женщиной – это не принимать, а давать. И если это действительно искренне, и это ваш человек, такую связь – не разрушат уже никакие сложности.
(с) Тамрико Шоли
Ольга Примаченко
5 июня, 2016 — 22:11
анастасия, прекрасная цитата! спасибо!
Хелен
10 июня, 2016 — 10:54
55?! Это же такой красивый зрелый период жизни! Все ограничения только в нашей голове! И вот мне очень нравится фраза :”Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!)
Хелен
10 июня, 2016 — 11:00
Когда-то мой мужчина мне сказал:”Чтобы что-то получилось – этого должны хотеть двое”. Гениально-банальная истина. Но в наших с ним отношениях, да и в отношениях с другими людьми – я тысячи раз убеждалась, что только это и верно. Сколько бы я не молчала, а он нудил, или я кричала, а он в ответ раздраженно посмеивался, если мы не ХОТИМ ЧЕГО-ТО оба и не ПОНИМАЕМ, что мы этого хотим оба – ничего не получится. И тема, как всегда очень тронула, Олечка!
Ольга Примаченко
10 июня, 2016 — 15:18
разделяю позицию на все сто!
п.с. спасибо! :)
Виктория
17 июня, 2016 — 00:52
спасибо что Вы есть