Ольга Примаченко, Gnezdo.by: ответы на вопросы читателей

2 ноября у Гнезда День рождения!

В честь трехлетия проекта я предложила (на своих страницах в FB и VK, а также в паблик-чате Гнезда в вайбере) читателям спросить меня о том, что им интересно. В итоге получилось большое интервью, надеюсь – не скучное.

Спасибо всем, кто откликнулся. Отдельное спасибо тем, кто прислал не вопросы, а слова благодарности и пожелания продолжать быть. Каждое такое сообщение – как маленький праздник: всегда вызывает улыбку и ответное тепло.

Вопросы я привела к стилистическому единообразию, убрала повторяющиеся и вообще развлекалась как могла. За что тоже спасибо.

***

Оля, если бы ты родилась чёрной кошкой, то где и что бы больше всего любила? Кто был бы твоим лучшим другом в той жизни?

Я бы хотела жить во Львове у хозяина маленького бара, где подают стопиццот наливок (каждому настроению – своя). А лучшим другом был бы… даже не знаю. Не уверена, полагаются ли черным кошкам друзья. Особенно лучшие.

Представь, что ты – великий композитор (классическая музыка). Последнее твоё произведение – какое? Для каких инструментов? 

 Инструментальная пьеса для фортепиано, которую хорошо играть в утренней тишине. У меня такая мечта есть, глупая, но красивая: однажды проснуться от того, что в доме кто-то играет на фортепиано – что-то такое нежное, сокровенное, одновременно и печальное, и светлое, и пахнет кофем, и за окном – снег. Это удивительно, но вместе с домом нам досталось и старое расстроенное пианино, так что эта мечта лишь дело времени. И человека. Ну еще и настройщика, конечно :)

Случалось ли с тобой когда-нибудь что-то необъяснимое, на грани мистики?

Кажется, однажды в гостях я видела духа дома. Он был в шляпе, с трубкой во рту и сидел нога за ногу, этакий американский гангстер начала 20 века. Светился красным. Впрочем, не поручусь – возможно, это был сон: с духами дома всегда так, сразу не разберешься.

Где ты черпаешь силы, когда они совсем на исходе? Что для тебя является ресурсом? Что помогает, когда сносит?

Когда у меня заканчиваются силы, я просто эмоционально отключаюсь. Таков уж механизм моей внутренней защиты. Я продолжаю быть, но немного отстраненно. И такое «выключение», когда отсутствует анализ, оценка, попытка объяснить чужие реакции или собственные ошибки, неожиданно дает ту самую передышку, которая необходима для восстановления.

Проверенными способами является ванна, книга, прогулка с музыкой в ушах, что-то красивое или хороший разговор с Сашей в коньячную пятницу. И еще баня, но там я не была уже черт знает сколько, о чем очень тоскую.

Главное – убрать элемент мысленной концентрации, обсасывания какой-то проблемы или ситуации. Вот ты, вот вечер, вот dolce far niente, а завтра само о себе позаботится. Не думай.

Опиши один день из жизни Оли Примаченко. Во сколько встаешь, чем завтракаешь, ну, знаешь, всякое такое девчачье.

Мои дни сейчас восхитительно одинаковы, детский день сурка. Подъем в 7-8 утра и дальше по накатанной: подмыть, накормить, переодеть. Прогулки, коврик, потешки-песенки, убаюкивание и ношение на руках. И где-то между этим – много кофе, тексты, книги, уборка, стирка, заказ продуктов, готовка и прочее хозяйственное. Иногда даже удается помыть голову / сходить в душ )))

Примерно с половины девятого вечера наступает «взрослое» время, оно же mama time, когда можно заняться чем угодно (например, помыть детские игрушки, ха-ха) или просто пойти спать, потому что следующее кормление примерно в полночь, а потом уже в 4-5 утра.

И так по кругу. Это может ужасно скучно звучать, но для меня в этой рутине много кайфа. И смысла.

Когда писать для гнезда хочется больше всего? Какое это состояние? Хочется ли писать, когда ты счастлива?

Как ни странно, обычно лучшие строчки рождаются тогда, когда я что-то делаю по дому, гуляю на прогулке с сыном либо уже почти сплю. Если я не забываю потом зафиксировать эти идеи, образы и сравнения на бумаге – значит, повезло.

Вообще это состояние, когда немного «отключаешься», как после пары глотков хорошего коньяка – голова светлая, мысли ясные, но внутренние демоны отвлеклись на собственную вечеринку, и можно словить волну «потока». В такие моменты пишется как дышится, танцуется словом – варится зелье и плетутся кружева.

Когда я счастлива, писать тоже хочется, но это тексты уже из другого теста. Из состояния «плохо» тексты пишутся на разрыв аорты, как стихи у Полозковой, Желудовой или Старцевой, становятся освобождающей терапией, страницами из личного и непростого дневника. А когда мне хорошо – получаются больше вдохновляющими, утешающими, с обязательной надеждой внутри и румяной корочкой.

Теряла ли ты самых близких сердцу друзей? Если да, то как перенесла? 

К счастью, нет. При всей моей прозрачности, я очень закрытый на дружбу человек. Не на приятельство, не на доброе знакомство, а именно на дружбу. Есть люди – я называю их «мои нежно любимые», – с которыми мы вместе с лицея, этим отношениям скоро будет двадцать лет. Такое счастье: идти своими дорогами, но никогда не упускать друг друга из вида. Дорожу и люблю их неимоверно, хоть мы и встречаемся всего пару раз в год.

Безусловно, есть и другие дружбы, тет-а-тетные – не менее глубокие и сердечные.

 «…мне кажется, единственная хитрость дружбы — это найти людей, которые лучше тебя — не умнее, не круче, а добрее, благороднее, снисходительнее, — и ценить их за то, чему они тебя учат, и прислушиваться к ним, когда они говорят что-то о тебе, какими бы ужасными — или прекрасными — ни были их слова, и доверять им, а это труднее всего. Но и прекраснее всего тоже».

Х. Янагихара. Маленькая жизнь

Чего тебе еще хочется достигнуть, учитывая, что основные пункты жизненной программы (если можно так сказать) уже выполнены (муж, ребёнок, дом, книга, любимая работа). Понятно, что все это требует дальнейшего вложения сил. Но это уже такая заложенная тобой основа, которая дальше будет развиваться. А что-то кардинально новое? Проще говоря, есть ли у тебя мечта (цель), которая еще не воплотилась в жизнь?

Сейчас моя мечта – отдохнуть от пахоты на все предыдущие мечты ))) А вообще хотелось бы съездить еще раз в Карпаты, начать водить машину, поработать в проекте типа Seasons, издать вторую книгу, сделать ремонт. И еще всегда быть тонкой и звонкой, вдохновенно рисовать с Назарчиком кубиками цветного льда на бумаге, делать «секретики» из сосновых иголок и засушенных цветков, кататься всей семьей на санках, и чтобы друзья приезжали на глинтвейн, и чтобы дома всегда кто-то смеялся и топал, и дрова в камине потрескивали, и собака чтобы была. И книжки хорошие вслух читались. И здоровы все были. И живы. И вместе.

Как проходила беременность? Что было самым сложным? Были смешные случаи?

Беременность прошла как в тумане – было много работы и нервов, а потом переезд и обустройство. Самым сложным традиционно стал последний месяц, когда ни спать, ни ходить из-за огромного живота не можешь, а надо (и в Минск на маршруточке ездить тоже).

Смешное честно пыталась вспомнить, но как-то ничего не пришло на ум. Я же говорю – туман.

Каково оно – быть мамой? Какие фантазии о материнстве сбылись, а какие резко обрушились? И как оно вообще – строить планы на будущее, учитывая малыша?

Я думала, что все будет гораздо тяжелее и что я буду куда хуже справляться. Самым сложным было пережить адаптацию к недосыпу. Когда же организм перестроился на новый ритм, «голова» тоже подтянулась.

У меня не было фантазий о материнстве. Наоборот, я, скорее, ожидала чего-то вроде локального конца света. Но вот уже прошло 5 месяцев – а как один день, и я жива, и даже бодра, и мне по-прежнему интересно. Хотя усталость никуда не уходит, как ее ни разгоняй. Нужно просто научиться с ней жить, без отрицания и торга.

Из важного осознанного – об опыте родительства и материнства мне сейчас писать гораздо интереснее и важнее, чем о чем-либо другом. Потому что это живое и про сейчас, а не абстрактно или по памяти. Возможно, именно этот внутренний запрет «на» («я не буду превращать Гнездо в мамский блог!») и стал причиной хорошего такого и качественного блока вообще на любые тексты. Поэтому я решила завести на Гнезде новую рубрику – «мамское», куда буду писать то, что просится наружу об актуальном опыте, а не изо всех сил (которых и так не много) пытаться сохранять исключительно прежний формат блога (спасибо читательнице Юле Курьян за вдохновение).

С планами на будущее… пока сложно. Не заглядываю дальше декрета. Пока что я в этакой теплой и уютной для меня норе вдалеке от Большого Мира, а как оно потом будет – а Бог его знает!

Тексты на Гнезде о материнстве: «Ребенок учит делать тебя вдох» и «Моя главная точка невозврата».

Поделись, пожалуйста, своим опытом и мнением, где взять ресурс для мамы, как ты находишь терпение и силы.

Читать адекватные сайты (вроде «Нет, это нормально»), хорошие сообщества (например, «12 объятий – Поддержка мам. Во всем») и душевные мамские книги. Понимать, что вместе с тобой через такой же непростой период проходит множество таких же уставших и задолбанных мам. Найти человека, которому в любое время дня и ночи можно написать «щас буду ныть» – и ныть, когда быть «большой доброй собакой» больше нет сил (спасибо, Таня). Не требовать от себя идеальности. Не позволять требовать ее от тебя другим.

Еще мне помогают знания об этапах развития ребенка, вот про все эти кризисы и скачки роста, когда с ним особенно тяжело. Понимая, что это естественные, сопутствующие развитию, реакции и проявления, проще найти тихую мамину радость: растё-ё-ё-т! А в моменты, когда кажется, что ну вот вообще край и я больше не могу, стараться передать его в руки кому-то другому, чтобы перевести дух и переключиться.

А что поделаешь – орать-то бессмысленно, только напугаешь.

Читает ли твой муж твои тексты?

Нет. (Или я чего-то не знаю.) Но некоторые тексты, если они затрагивают жизнь нас двоих, а не только мои чувства, опыт и переживания, я прошу его прочесть перед публикацией, чтобы исключить неприятные сюрпризы.

А вот книгу прочел, да.

Какие страхи (не касающиеся ребенка) у тебя появились во взрослом возрасте и как ты с ними справляешься?

Для меня страшно заниматься бессмысленным. Тратить время на проходных людей. Не зажигаться от классных идей. Стать «теткой». Потерять контроль над телом из-за болезни. Если кратко, я боюсь всего, что обкрадывает и обедняет – на опыт или на силы. И я сейчас не про деньги (всегда вспоминаю: если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»), а про невосполнимое. Про время, которое ты могла бы провести с семьей, но провела черт знает с кем и непонятно зачем. Про душу (это возраст). Про чувства и слова, которые хотят быть выраженными, высказанными, донесенными, а не просто мелькнуть где-то в мозгу и не воплотиться.

Как справляюсь? Включаю голову. Объясняю себе важное, как бы долго ни было. Держусь теплых людей. Иду туда, где любовь. Где интересно. Где живое.

Осознаёшь ли ты, как твое чудесное умение складывать буквы сердцем может вселить в кого-то веру в самое лучшее, несмотря ни на что?

Нет :) Но благодаря письмам, сообщениям и комментариям от читателей я понимаю, что точно не зря копчу это небо.

Вопросы: Татьяна Тихомирова, Женя, Юлия Малушко, Юлия Устькачкинцева, Вика, Оля Савенкова, Ольга Сенчихина, Елена Кузьменко, Кристина Содомора, Татьяна Бохан.

Фото: мой инстаграм. Заставочное фото: Костя Кузнецов.