«Меня зовут Дарина, мне 28 лет и вот моя маленькая история. Делюсь ею, чтобы справиться со всем и не поддаться искушению усомниться в себе и в правильности выбора открывать сердце и дальше, несмотря ни на что.
Иногда нам кажется, что если очень сильно постараться – мы обязательно сможем все проконтролировать. Ухватить судьбу за шиворот, объять полвселенной и держать крепко-накрепко, чтобы ничего никуда не делось, не рассыпалось. Часто мы готовим себя к переменам и боли, ведь когда-то уже обжигались. Но когда случается удар – каждый из нас обнаруживает себя совершенно растерянным посреди выжженной пустыни в полном одиночестве, со сбитым дыханием и болью в солнечном сплетении. Как будто сама боль разогналась и со всей своей вековой силой ударила тебя чуть ниже грудной клетки.
Столкнувшись с предательством, выстоять достаточно тяжело: слабость в коленках приходит в транспорте и на рабочих встречах. Ком в горле и огромнейший страх. Страх одиночества, страх так и остаться не понятой и не принятой, маленькой по сравнению со своей болью. Страх, что завтра не станет легче и что вскоре тебя снова «не выберут».
Мы встретились каждый со своим багажом прошлого. Прекрасно помню, как свидании эдак на пятом мы стояли на балконе в летнюю ночь, потягивали корону с лаймом и я практически физически ощущала около каждого из нас гору хлама, состоявшего из нашей боли-бывших отношений-страхов. Но каждый из нас тогда принял смелое решение – и «мы» стало невероятно здоровской реальностью.
Два года мы спали рядом и боялись отпустить друг друга. Старались хоть ладошкой – но всегда соприкасаться, быть единым целым. Моя реальность была направлена на наше «мы» – и мне наконец впервые действительно захотелось создать семью: с ним я ее увидела, с ним мне захотелось многого и большего.
Два года спустя я проснулась как-то утром и поняла, что одна смотрю в нашем направлении: он рядом – но уже не часть «нас». Мне было страшно даже думать об этом, и я стала ждать, ждать и надеяться, что возможно произойдет смена карт, ставки поменяются, ну, или все само собой решится. На все мои робкие вопросы я получала стабильный ответ: «Ты что, я же так люблю тебя, я всегда буду рядом».
Ежедневные слова любви и планирование совместного будущего оборвались в один летний день. Утром я уходила на работу из крепких объятий – вечером вернулась к себе домой, где уже не было ни его самого, ни его вещей, ни даже намека на прошлое присутствие. Зато была записка. Записка. Два года – и это все, что он смог дать мне на выходе: письменное уведомление, что мы не можем быть вместе и он не хочет тратить мое время, в пяти предложениях. А, ну да – еще просьба не думать о нем уж сильно плохо.
Не буду лукавить: где-то глубоко внутри я все знала. Накануне меня подкинуло в 4 утра, его в 5. Мы лежали в немом диалоге, и была в этом тягучая и мучительная правда осознания. Я заснула. А проснувшись, точно знала, что в его жизни уже есть другая. Такие вещи иногда приходят к нам на каком-то энергетическом уровне.
В тот рабочий понедельник, сидя на встрече, я навскидку представила развитие событий и попала точно в яблочко. Неверной оказалась только предположительная локация записки.
Через полчаса у меня не было ни одной сохраненной переписки, все открытки и подарки стояли в коробке около мусорника на улице. Я не позвонила ему и не написала ни слова.
В ту ночь я с легкостью нашла ответ на свой вопрос: да, была другая; да, были неопровержимые доказательства прямо в открытом аккаунте инстаграма (стоило только захотеть заглянуть). Провалилась куда-то в те три часа сна, понимая, что не смогу осилить в ближайшее время ничего, почвы под ногами просто нет. А еще через два часа пошла на работу, а потом – к своим любимым ученикам, а позже – на тренировку.
Огромная боль пришла ко мне в гости – и сразу поселилась со мной. И я ее принимаю. Не потому, что мне хочется быть сильной, кому-то доказать, что я не сломаюсь. Я просто стараюсь уважать Себя, свое прошлое и настоящее, человеческий выбор. Но пока каждый раз наедине с собой или заходя в уборную, я сгибаюсь пополам и присаживаюсь на корточки, чтобы немного успокоить боль внутри.
И картина меня стоящей в розовой рубашке в клетку, в кедах посреди квартиры с запиской в руке, врезалась в мое сознание.
Плакать я позволяю себе только ранним утром, когда впервые после пробуждения ко мне приходит осознание, что его больше нет рядом и что я не смогу больше никогда взять его за руку во сне».
Истории собираются здесь: news@gnezdo.by
Татьяна
13 июля, 2017 — 12:22
Искренне сопереживаю вам, Дарина.
Вы очень смелая и честная по отношению к себе и своим чувствам.
Нам не всегда ясен мотив, причина поступка человека. И первое, что приходит в голову (по привычке), – это из-за меня. Со мной что-то не так. Это я недостаточно хороша/хорош, недостаточно вложила, сделала и так далее – гоняем все пункты по кругу, по замкнутому.
Мой опыт жизненный научил меня тому, что прямые причины могут крыться далеко и не в нас. Порой человек делает выбор не в пользу нас не потому что мы какие-то не такие, а потому что он сам тогда, еще в начале, не знал чего хочет. И мог продолжать не знать. Но ему казалось, что все верно, все хорошо. А потом совершает резкий поступок и все обрубает. Знает ли человек сам “почему”? Да тоже не всегда. И там у него свой круг, по которому он бегает.
Просто постарайтесь принять то, что причина не в вас. Что причин его поступка множество и гадать смысла не имеет.
С вами все в порядке!
А еще… Нас никто не учит расставаться бережно по отношению к друг другу. “Сжигать мосты” – на уровне инстинкта самосохранения. А поговорить, честно сказать – это страшно и порой непонятно “как”. Поэтому делаем “как можем“.
—
Когда придет время, когда поутихнет, придут ответы на вопросы “для чего мне даны были эти отношения и именно этот мужчина?”, “чему меня это научило?” и на многие другие. И тогда появится легкость отпустить…
На ваш вопрос “открывать сердце и дальше” отвечу, пожалуйста, оставляйте его открытым. Открытым для любви, для добрых, искренних эмоций, для новых, идущих уже сейчас по направлению к вам людей. Пожалуйста, не закрывайтесь и продолжайте верить в хорошее и в Любовь.
юля
13 июля, 2017 — 14:01
я не знаю,какие подобрать слова..просто поплачу с вами…
Валерия
13 июля, 2017 — 15:24
даааа… Что тут скажешь, кроме банального “всё проходит. и это пройдёт”? Возможно, через пару лет, Вы будете считать, что это лучшее, что он мог сделать, иначе, Вы бы не встретили “того самого”. Он, конечно, струсил… записка – это проще всего, безопасней. Странно мне вот что, от такой близости и утренних объятий уйти навсегда и по-английски. Инстаграмм не берём, какие-то другие признаки были? Холодность, отчужденность, раздражительность? Просто странно как-то… Но это, в принципе, уже не важно. Вас обязательно снова выберут! И Вы выберете. И снова поверите. И пусть это будет уже с хеппи эндом!
Василина
14 июля, 2017 — 11:51
Если это не первые не сложившиеся отношения, я бы поискала причину, причем с помощью специалистов, потому что понять проблему, находясь в ней, гораздо сложнее, нужен трезвый взгляд со стороны.
Даша
15 июля, 2017 — 22:17
Здравствуйте, Дарина! Очень близка ваша история. Несколько лет назад сама была в похожей ситуации, когда он ушёл из моей жизни без объяснений, не посмотрев в глаза, человек просто перестал отвечать на звонки, а через какое-то время появился в социальных сетях,( как же для меня был абсурден, нелогичен и просто не укладывался в голове этот поступок взрослого мужчины, он был старше меня на 7 лет) в итоге мы расстались, как он мне объяснил в переписке ” ну просто понимаешь мне надо взяться за себя и бросить курить”. Для меня это был сильнейший удар, ведь у нас была такая красивая история, после встречи с ним мне казалась, что раньше я никогда не любила и вообще не знала, что это за чувство. Он был идеальным мужчиной во всех планах и смыслах. Принцем из моих детских мечт…много непоняток , догадок и открытых вопросов осталось в этой и истории, но такова жизнь.
Очень хочется вас поддержать в вашей ситуации и пожелать или попросить вас : давайте выход вашим эмоциям , не задерживайте их в себе . Чем быстрее выйдет из вас ваша боль, тем быстрее жизнь для вас снова заиграет красками. И если есть возможность ( как вам уже советовали в комментариях) обратитесь к психологу, чтобы был более быстрый процесс и менее болезненный для вашего психического здоровья.
Мне самой на это понадобилось 3 года. Я искала ответы в себе, прятала боль внутри, никому не хотела не показывать , что со мной, разучилась плакать, я не позволяла себе выплеснуть эти эмоции, теперь понимаю, как это было неправильно.. внешне я улыбалась, вела активную жизнь, много работала, а внутри я просто потеряла вкус к жизни. Обманывала саму себя.
Но все , что не случается, все к лучшему, ведь правду говорят. Прошло время и я это поняла. Это наверное, банально , но и вам поможет время и обязательно появится ваш человек. Желаю найти вам счастье внутри себя, независящее ни от кого и ни от чего.
P.s. И извините, если утомила вас своей историей) Обычно не пишу комментариев, но тут прочитала ваш рассказ и откликнулось в сердце.
Марина
21 июля, 2017 — 22:10
Дарина,не держите на него зла,записка- это уже многое. Он мог исчезнуть и без неё. Отношения имеют смысл,когда есть ”мы”.А по вашему рассуждению,вы стали отдаляться,приближаясь к одиночеству. Разве это дало бы Вам счастье,разве этого Вы себе желаете?На все можно смотреть с двух сторон. Не он ушёл от Вас,а он дал возможность Вам быть счастливой. Не цепляйтесь за воспоминания счастья,а идите к реальному счастью.Нет хороших или плохих людей.Просто 2 года Ваши представления о жизни,поступках,людях совпадали,а сейчас разошлись.От этого никто не застрахован. Даже если он появится на Вашем горизонте вновь(это не исключение),задайте себе вопрос,а Вам это надо?Я желаю Вам оптимизма,уверенности в себе,реального душевного тепла.
Людмила
22 июля, 2017 — 23:47
От меня ушли трое мужчин. Каждый следующий был на много лучше предыдущего. И каждый раз мне казалось, что жизнь закончилась. Сейчас, когда вижу кто они и как у них, я благодарна жизни за то, что рядом с ними не я. Да, я долго выбирала. Уходила я, уходили от меня. Да было больно. А как иначе понять подходит или не подходит. А если не подходит? Терпеть из жалости? Или дать обоим шанс на счастье? Хорошо, что он определился через два года, от моей подружки муж ушел через 24 года… Вот там был конец света. Выжила, цветет, летает… Все будет хорошо !!!!!! Удачи !!!!!!!!
Татьяна
2 августа, 2017 — 10:33
Много нежности к вам, но облечь эти чувства в слова сложно. Да и сейчас вам это не поможет. Просто живите. Завтра станет чуть-чуть легче, послезавтра еще чуть-чуть легче. Дорога этих переживаний бывает долгой и непростой. Боли много. Как бы банально это не звучало, но ваш союзник только время. Сколько его понадобится никто не знает, но точно будет хорошо и даже очень хорошо. Это просто надо прожить. Это ваш опыт и ваша история. Эти же два года тоже были счастьем. И впереди еще будет счастье. Просто сейчас полосочка такая.
Сейчас берегите себя. Любите себе. Балуйте. Делайте то что давно откладывали, что приносит вам радость. Вам очень нужны положительные эмоции. Его это никак не вернет, но это даст силы вам этот период пройти с наименьшими потерями.
Катя
3 августа, 2017 — 14:34
Как круто, что сразу всё удалили и не искали встреч. Внешнее нужно рубить сразу. А внутреннее само будет по-тихонечку рассасываться и заменяться другими делами.
Лариса
17 апреля, 2018 — 20:49
Мне очень близки ваши переживания, знакома боль, которая ломает внутри, сжигает, не дает дышать. представить себя без него мне сложно. Словно оторвали кусок от живого тела. Может это и есть та самая зависимость или боль потерянности. Мы прожили вместе 17 лет. Вот уже год как я одна. Он ушел, решил быть один, потому что он мне не полезен. В течение нескольких дней в мое отсутствие он приходил и забирал некоторые вещи. Их список нелогичен, неясен, также как и уход. Постепенно с болью происходят изменения, она то приходит внезапно, то отступает. С ней уже можно договориться и даже на нее посмотреть. Утром я уже могу быть без нее, но вечером она приходит в гости. Вчера, она пропустила вечерний прием и напомнила о себе утром. Я ее спросила – почему ты не пришла вчера, я тебя ждала. – Я была занята, ответила боль. Оказывается у нее тоже могут быть дела, как и у меня. А может быть она занималась чем-то приятным и ей было не до меня. Это обязательно будет проходить, пройдет.