Как забыть того, кто показался таким родным?

Вчера как раз читала у знакомой про безответные  любовь – что мы в этом случае влюбляется в какое то из отражений своих чувств, которые мы в себе не видим. Или боимся видеть. Посмотрела на свои безответные любовь – да отзывается. И сразу стало спокойнее. И легче отпускать.

Ведь в этой ситуации, только отпустить и остаётся. 

У мене сейчас тоже такой период когда нужно забыть родного тебе человека, который выбросил тебя из жизни.

Как же сложно принять то, что он был дан для опыта, ведь будущего без него совсем не вижу, хотя прошло уже не мало не много , три месяца…

Так хочется услышать совет как увидеть себя в будущем без него.

Всё так…

Спасибо за ваш ответ и блог.

Нашла его именно в этот, наверное самый эмоционально сложный для меня, период жизни.

Здесь уютно и тепло

Жаль, девочка не написала, сколько ей лет (19-21, да?)

Хотя в любом возрасте и в любом случае картинно страдать под медляки на кухне (я почему-то это так представляю) – пустое. Я бы пошла в магазин, купила бы себе самые красивые и дорогие шелковые трусы (если нет такого фетиша, можно купить себе самую красивую брошку или  самое красивое платье, но непременно что-то, что ты наденешь на тело и будешь чувствовать себя… правильно, самой красивой), потом села бы пить кофе в красивой кафешке в центре города и знакомилась бы со всеми подряд.

Если человек прямо говорит  тебе “извини, но нет” – у меня лично ни одна нервная клетка не шевельнулась, чтобы спрашивать или самой искать, как быть со всей этой историей. Потому что никак не быть, ведь история завершена. Не хочет он тебя, крошка, – смирись. Было хорошо, увидели небо в алмазах – и по домам. Так бывает.  А теперь умылась, причесалась, надела все то самое красивое, что купила (трусы, брошку или платье) – и пошла покорять мир! Пошла, пошла, давай, шире шаг и выше нос. Тебе еще стоооооООооооОоооооолько интересных мужчин встретится, что мама дорогая (если ты, конечно, не решишь похоронить себя и не забьешь на себе болтяру). Дальше будет другая история, вот увидишь. И он тоже будет казаться “первым, с кем я…” (тут будут всякие варианты типа “испытала удовольствие”, “почувствовала себя женщиной”, “по-настоящему смеялась”, “была собой” и т.п.). Их будет много. А вот ты у себя одна – это помни…

Аминь)))))

Согласна с вами! эхххх, иллюзии… куда же без них? :)

Екатерина, если позволите взгляд со стороны на ситуацию. Если мужчина напрямую сказал Вам, что не может ответить на Ваши чувства такими же чувствами, надо принять это и услышать. Для него Вы друг и если эта роль Вас не устраивает, нужно сказать ему об этом. То что у Вас сейчас-это френдзона, в которой ему хорошо а Вам больно. В ней оставаться долго нельзя, иначе строить свою жизнь дальше Вы не сможете. Я бы на Вашем месте написала ему, поблагодарив, за всё, что было, за то, что он появился в Вашей жизни, сказала бы, как он дорог мне, и что влюбилась, но раз отношения не возможны, то лучше вам не общаться больше. И пропасть. Из соц сетей, отовсюду. Не отвечать ему, только на конкретные предложения встретится и поговорить. А самой продолжать жизнь. Спорт, работа, знакомство с новыми людьми. Ему нужно дать прочувствовать разницу, когда Вы есть в его жизни, а когда Вас нет. Тогда есть шанс перевести отношения из френдзоны. Но и быть готовой к тому, что человеку хорошо и без Вас. Сил Вам и терпения.

Спасибо Вам огромное за добрые слова и советы! Я конечно буду стараться дальше жить, как живеться, общаться и не делать зацепок на человеке, а там будь, что будет)

благодарю вас, Маргарита!)Не радоваться жизни в любом случае у меня не получается,
она прекрасна даже с такими сложными ситуациями и периодически нахлынивающими печалями.
Спасибо за пожелания)

Здравствуйте, Елена!
Соболезнования мне не нужны определенно, потому что толку от них, что от лягухи молока.
Я ищу совета, читаю, сравниваю со своими внутреощущениями по поводу них.
Что-то для себя новое и полезное открыла, с чем-то не согласна, но так всегда.
берем лишь то, что считаешь важным именно для себя, сверяясь с сердцем.

Спасибо вам огромное за советы, они весьма близкие и понятные для меня оказались.
и за пожелания.)

Екатерина! Добавлю сюда немного теории из психологии – вдруг откликнется)) То как вы описали поведение вашего мужчины и свои ощущения рядом с ним, наводит меня на мысль, что у него нарциссическое расстройство личности (то бишь, он нарцисс). Что это такое и в чем выражается?

Первое – в начале отношений нарциссы каким-то магическим способом считывают с жертвы ее образ идеального партнера, и именно таким партнером и становятся. Отсюда ваше ощущение, что он “родная душа” ( да, вы писали, что идеального партнера представляли иначе, но это всего лишь ваши представления из головы, а нарцисс, как дьявол, залезает вам в душу, в подсознание и берет истинный идеал там). На самом деле он не такой, он просто изображает (и очень умело) то, что вы хотели бы видеть рядом с собой. У жертвы это вызывает эйфорию, доселе не испытанные эмоции и вообще огромное счастье. Тут вам может резануть слово “изображает”, потому как вам кажется, что он настолько был искренним и настоящим, что это нельзя сыграть. Можно, если вспомнить про нарциссическое расстройство личности.

Отсюда второе – эти люди не способны испытывать положительные эмоции (к сожалению), они могут их только эмитировать (т.е. смотрят, как подобные эмоции проживают другие люди и перенимают их поведение, а чувства при этом внутри у них могут быть совсем другими). Тут вы мне тоже не поверите, потому как был он очень настоящим и искренним. Знаю… Но есть способ проверить: попробуйте сами воспроизвести его эмоции в самые приятные для вас моменты, когда он вас очаровывал (т.е. встаньте на его место и сделайте то, что делал он, повторяя его жесты, мимику, интонации. Можно не вслух, возможно достаточно просто прокрутить это внутри себя. И когда будете это делать, понаблюдайте, что вы внутри при этом чувствуете. Скорее всего окажется, что за данными действиями, жестами и мимикой стоят совсем не те чувства, которые вы предполагали со стороны).

Ну и третье, самое неприятное – зачем они все это делают? Зачем притворяются, очаровывая свою жертву? И вообще почему я называю предмет завоевания нарциссов жертвой, если, пусть и притворяясь, они делают ее счастливой? Потому, что жертвой она становится как раз после того, как заглотила наживку, решила, что это партнер (не важно, мужчина или женщина, женщины тоже бывают нарциссами) ее мечты. И дальше начинается уже игра по их правилам. Они начинают потихоньку “опускать” свою жертву, причиняя ей боль. Сначала по чуть-чуть, потом больше и больше. А чтобы жертва с крючка не соскочила, они периодически возвращаются в состояние “идеального партнера”, но со временем эти промежутки идеальности становятся все короче, а причиняемая боль все сильнее. Ваш мужчина уже начал это делать, когда приехав к вам на 10 дней, стал говорить о том, что ответить взаимностью не может. Это ведь причиняет вам боль? Но при этом не является поводом закончить отношения, ведь он все еще рядом и дается вам сильные эмоции. Вот только вопрос зачем? Зачем психологически здоровому человеку быть рядом с женщиной, к которой он не испытывает сильных чувств, да еще и говорить ей об этом? Совсем нормальный мужик эти отношения вообще бы не начинал, или же очень быстро бы закончил сам, поняв, что ничего не может и не хочет вам дать. Мужик посволочнее (этот уже не про психологическую норму, но все равно еще не нарцисс) просто бы прикидывался и пользовался бы вами, ничего не говоря про свое отсутствие чувств, даже наоборот, обещал бы жениться, пока ему было бы удобно или выгодно быть с вами. А этот тип просто будет отрезать вам хвост по частям.

Для проверки можете попробовать с ним расстаться – он вас не отпустит, будет говорить про дружбу, общение или еще что-то. Не зря же он так вложился в свою “предвыборную компанию” (этап завоевания жертвы), теперь он должен получать дивиденды (т.е. наслаждаться вашей болью).

Какие из всего этого выводы? Да собственно никаких. Это просто теория, которая, возможно, позволит вам что-то переосмыслить, если вы уже готовы. Но обычно этого недостаточно. Вы уже попали в зазеркалье и выбраться оттуда непросто. “Предвыборная компания” нарциссов настолько профессиональна и головокружительна, что даже понимая все про них, очень трудно отказаться хотя бы от минутного повтора тех ощущений, которые испытываешь рядом с ними в такие моменты. И на завершение таких отношений могут уйти годы. Хотя, возможно, у вас невероятная сила воли и огромное чувство собственного достоинства, которые позволят вам закончить все быстро и решительно.

Милая девушка!  В череде комментариев к вашей истории вам уже советовали лекции Михаила Лабковского. Пожалуйста, просмотрите или прослушайте его лекции или передачи с его участием – это действительно крупный специалист в плане семейной психологии. 

Судя по вашему письму, у вас 1) есть проблемы в общении с мужчинами, и возможно вы склонны впадать в зависимости от людей. Ноги таких проблем растут из детства. То, что мужчина вам понравился и оказался близким по духу – не повод зачислять его в «женихи». Тем более, что ваш избранник откровенно говорил вам , что «не может ответить взаимностью». 2) Возможно у вас низкая самооценка. Были бы вы девушкой с высокой самооценкой – вам бы такое просто не посмели сказать. Я не хочу вас обидеть или задеть. Но я говорю: когда люди любят они не говорят таких жестокостей, прикрытых псевдооткровенностью. 3) Отношения с этим мужчиной – явно невротические. Вам как будто нравиться связываться с «недосягаемыми» партнерами, страдать в таких отношениях, принимая их за «настоящую любовь». Человек со здоровой психикой ( не переживайте, таких не много, и вы в своем невротике не одиноки) ВСЕГДА между отношениями и собой выбирает СЕБЯ. Как бы поступила на вашем месте «здоровая» женщина? Сказала бы: Дорогой, ты мне нравишься, мне с тобой хорошо, но ты не хочешь семью. Я же хочу и достойна семейных отношений, поэтому ты мне не подходишь, чао-какао!» Что получается у вас: вам интересно с этим человеком, но он вам достаточно жестоко ( да, уверяю вас это жестокость) говорит, что «ничего не могу больше предложить», а вам так нравится эта «настоящая любовь», что вы вытираете ноги о себя и скорбите по этому мутному типу. ( по иному и не назвать его). 4) Вашим отношениям – без году неделя. Курортно-Походный роман по сути с небольшим продолжением. Не умея грамотно завершать отношения вы « страдаете фигней» в вайбере, цепляясь за «принца» « из вашей стаи», который тоже видно не особо грамотный в плане отношений и не умеет ставить жирные точки. 

В общем, без обид. Но я говорю, как это выглядит глазами здорового человека. Вы должны полюбить себя, выбросить из головы мусор « о единственно подходящем мужчине», послать подальше мужика, который тупо пользуется вами ( физически, интеллектуально, эмоционально), и стать открытой для отношений с другими мужчинами (!!!) –  поверьте, ВАШ МУЖЧИНА будет любить вас без всяких оговорок, без всяких условий и без тупого « я не могу дать большего». 

 
У Михаила Лабковског посмотрите на ютьюбе материалы «Невротические отношения», « Выход из невротических отношений», « что такое любовь», «Синдром неоконченных отношений», «Страх перед отношениями» , «Как повысить самооценку», ну и вообще, все что посчитаете полезным. (передачи с его участием « Взрослым о взрослых» и «Миша+ Катя»)

Юлия, благодарю Вас за совет)
Он, правда, возможно, пока, мне не совсем подходит, ибо
я хочу дальше продолжать общение с человеком, мне интересно с ним.
я уже стараюсь не думать о том, что что-то может быть и не зацикливаться на этом.
так что жизнь дальше покажет, кто и что будет)
и Вам желаю всего замечательного!)

Юля, умница! Именно так и нужно поступать. Иначе подобный период может затянуться на долгие годы.  По приказу не получаеться забыть, простить, перестать ждать, здесь нужны кардинальные меры. И просто ПЕРЕЖИТЬ, другого пути просто нет.

Я в похожей ситуации, где он со мной дружит, а я его полюбила. Мы общаемся исключительно онлайн. Он не хочет встреч, но при этом хочет продолжать общение в чате. И мне он интересен как человек и я не хотела бы потерять эту дружбу. Как-то стараюсь держать себя в руках, но сердце рвется на части. :-(