Иногда мы делаем глупости. Не специально, не красиво, не думая: не умеем вовремя закрыть рот, преждевременно хлопаем дверью. В общем, порем горячку, в процессе которой порем фигню. Чаще всего восстановить разрушенное удается. Но крайне редко при этом восстановленное действительно совпадает с тем, что было.
Обычно взаимная пытка тишиной в ссоре длится пару дней, максимум – неделю. Обе стороны успевают остыть, напиться, проспаться, подумать и пожалеть о сказанном. Но от некоторых слов и поступков любимого человека боль может не утихать годами. Это как вбить по шляпку в доску гвоздь и достать – след все равно останется.
Я сейчас не говорю об измене. Сохранить отношения после последней многим удается лишь в единичных случаях, а большинство даже и не пытаются – слишком большой шок, оправиться от которого и жить дальше как ни в чем ни бывало могут только самые сильные или те, кто для себя решил, что простить будет меньшим злом, чем расстаться.
Но есть слова, которые оглушают, как пощечина, и поступки, которые своей нелогичностью, неадекватностью и неожиданностью просто сбивают с ног. И чтобы их вспомнить, не нужно много времени. Потому что они и так всегда в подкорке. Причем даже если на словах прощение было получено, далеко не факт, что вам потом этого еще не припомнят. И не один раз.
Как понять, чего в ссоре говорить ни в коем случае не стоит? Очень просто: это, как правило, то, что больше всего хочется сказать. И чем сильнее хочется, тем крепче нужно держать язык за зубами. Потому что удивительной способности “любящих людей” минимумом движений наносить максимум разрушений могли бы позавидовать даже бойцы отряда “морские котики”.
Рассказывать о том, что ранит, неприятно. Потому что всегда как по живому. Поэтому спасибо всем, кто поделился личным и на основе чьих историй я смогла вывести следующий список фраз и действий, которым можно смело присвоить красный уровень опасности для существования пары.
«Ты без меня никто»
Потому что “я тебя в люди вывел”, “я тебя из грязи подняла”. Обычно все вертится вокруг денег, связи, публичности, материальных выгод, приобретения более высокого социального статуса или переезда в столицу. Также ею грешат те, кто в какой-то момент оказал другому крупную помощь (деньгами или услугой) и кому корона благодетеля не дает теперь спокойно спать по ночам.
Почему это больно: потому что мгновенно обесценивает жизнь человека, всю его историю. А это не то, что легко простить.
Обман
Поскольку мы сознательно не касаемся темы измены, то обычно это обман финансовый: когда тайком берутся деньги из семейного бюджета и спускаются на долги или игры, вкладываются в рискованные проекты или покупку вещей, не нужных никому, кроме условного “воришки”. Еще хуже, если человек, уличенный в этом, отпирается и становится в позицию “я не брал, я ничего не знаю”.
Почему это больно: деньги – это гарантия стабильности. Того, что в сложные минуты семья останется на плаву. Опустошение созданной совместными усилиями заначки, во-первых, обижает, а во-вторых, лишает другого партнера уверенности в завтрашнем дне.
«И вся семья у тебя такая!»
Тема родственников – запретная. Слова “и мамочка у тебя такая же психованная” могут за считанные секунды отбить у вашего партнера любое желание продолжать иметь с вами дело (а иногда – и общую фамилию). Кровь есть кровь, насколько бы ни был отягощен семейный анамнез алкоголизмом, психическими расстройствами, мотовством или распутством. Защищать своих перед чужими у нас в природе – и биться за них до последнего в том числе. В каких бы сложных отношениях мы с ними ни находились.
Почему это больно: потому что обида наносится не только тебе, но и тому, кто за тобой. И тому, кто за тем, кто за тобой. А это уже перебор.
«На самом деле я тебя никогда не любила»
Неважно, сколько уверений в обратном будет потом сказано; неважно, чем объяснено (алкоголем, общей несдержанностью, глупостью или желанием ударить побольней). Эти слова входят в душу как скальпель и остаются там как плевок. Причем на долгие годы.
Почему это больно: потому что это прямое покушение на самое святое – ощущение собственной значимости и нужности. А поскольку любви по заказу и щелчку пальцев не бывает, равно как нельзя залезть в душу другому и узнать его истинные чувства, в свою “нелюбимость” веришь на раз-два. И жить потом с этим убеждением, пусть и ошибочным, крайне тяжело.
«А почему ты так уверен, что это твои дети?»
И неважно, произносится эта фраза от имени жены или вылетает из уст обиженной любовницы. Мне кажется, чтобы использовать подобное “оружие” женщине нужно быть отчаянной стервой и полной дурой одновременно. Потому что посеять в голове мужчины сомнения в отцовстве подобно бомбе замедленного действия: неизвестно, когда рванет, и очень велика вероятность, что зацепит всех, в том числе и совершенно невиноватых.
Почему это больно: если ты растишь чужих детей, значит, тебе изменили и тебя обманули. Я не знаю человека, который бы смог вынести подобную новость и не захотеть отомстить. Потому что сказать так – значит вообще перечеркнуть все, чем человек жил и во что верил.
***
А после каких слов или поступка, не связанных с изменой, ушли или попросили партнера уйти из вашей жизни ВЫ?
Анна
15 апреля, 2015 — 14:19
“Кому ты такая больная, кроме меня, ещё нужна?”
после этих слов попросила забрать вещи, пока сама лежала в больнице.
Ольга Примаченко
15 апреля, 2015 — 14:21
(((((((((((
Ирина
16 апреля, 2015 — 12:15
“Да кому ты нужна….” ,сказанное в горячах или осознанно-уже не так важно.Уйти сразу… или остаться и медленно “умирать”- решать “ненужному”.Есть слова-“убийцы”, после которых практически невозможно оправиться и сохранить(тем более улучшить) отношения.
“От некоторых слов и поступков любимого человека боль может не утихать годами. Это как вбить по шляпку в доску гвоздь и достать – след все равно останется.”
Ирина
16 апреля, 2015 — 12:20
Не цепляйтесь за прошлое,
Не живите обидами,
Вспоминайте хорошее,
Никому не завидуйте.
Все, что небом Вам послано,
Принимайте как должное,
Все, что сделано — к лучшему.
Как бы ни было сложно,
На судьбу не ропщете,
Каждый миг будьте счастливы,
И других не судите
За их слабости частые.
За любимых боритесь
Богом данными силами,
На слова не скупитесь,
Будьте нежными с милыми.
Как же просто жить радостно!
Восхищайтесь закатами,
И влюбляйтесь всей страстью
В жизнь свою полосатую… /Елена Дружинина/
Наталья
22 апреля, 2015 — 20:05
После фразы “Подумай, тебе уже 26 лет, кому ты нужна вообще?”. Я абсолютно спокойно и как-то отрешенно поняла, что человек не для меня. И выходить за него замуж будет самой большой моей ошибкой. Хотя на тот момент я уже согласилась.
Оксана
22 апреля, 2015 — 21:26
Когда закончилась любовь – жили по привычке поддерживать друг друга. Но когда пропало доверие и уважение – все закончилось. Жалею, что так долго осознавала эти потери и все верила, что можно вернуть и исправить.
Ольга Примаченко
22 апреля, 2015 — 21:38
бог миловал, обычно говорю я в таких случаях) у вас же сейчас все хорошо, правда?
Ольга Примаченко
22 апреля, 2015 — 21:40
не жалейте. это было время, когда росла душа. и это было очень важное время. все – опыт.
я вас понимаю.
Алиса Герман
29 апреля, 2015 — 15:28
Друзья мои! Все наши эмоции и эпизоды в жизни-это все мы получаем во БЛАГО, как не странно… http://www.e-reading.club/book.php?book=52363
Ольга
10 ноября, 2015 — 21:44
Когда он сказал: ты вообще не мой идеал. Это было начало конца.
Марина
5 января, 2016 — 22:18
“Ты мне и так дорого обходишься”. Жаль не решилась разорвать отношения сразу… Предложения выйти замуж не получила, с женой не развелся – получается, отстояла чужую вахту…
Юля
15 сентября, 2016 — 12:16
я до сих пор не могу простить двух людей.
один высказался о моих родных. и добавил туда ложку угроз…
второй – просто полил грязью. даже вспоминать не хочу.
тут, мое ИМХО, нет универсальных слов. знаете, ведь что ранит одного (меня, например), совершенно не поймет другой и скажет – и нашла из за чего дуться и рвать отношения… то же мне, принцесса…
но однозначна, тема родителей – это не просто табу. это вообще даже не обсуждается. думаю, если люди перешли эту грань – это крах. те никакого уважение, любви и тд между ними нет (и были ли…)
Нюша
15 сентября, 2016 — 15:26
Нет, мы не расстались, но об этом всегда помню. Ребенку было года три и я не расставалась с ним ни на день. Был папа по выходным. Но когда он захотел “продемонстрировать” ребенка своей маме, а я заявила, что не хочу никуда ехать, он сказал, что берет ребенка и едет без меня. манипуляции через детей – самые жестокие(((
Ната
15 сентября, 2016 — 15:31
Про общие деньги растраченные – точно! Подло, как ножь в спину, предательство.
А еще уже после разрыва получила письмо обо мне “лживая, льстивая, меркантильная…удачи с планом Б…”, стало очень обидно потраченных 7 лет на человека, который меня так и не узнал. Любой друг скажет все в первую очередь в семью, детям, все заработки, достижения все ради семьи и никаких хитростей, просто и прямо, последняя рубашка и помощь – это про меня. Зато после такого емайла и даже мысли не возникло пожалеть о разрыве ведь чувствовала при совместной жизни нет понимания, и оно подтвердилось письмом.
Вера
15 сентября, 2016 — 21:40
Ольга, спасибо! Очень правильные слова. Но что делать , когда был самый страшный грех – измена…потом год лжи( во имя семьи). Доверия нет. Но куда деть 36 лет совместной жизни? Нет сил расстаться, но и вместе жить – сил нет.
Ольга
16 сентября, 2016 — 10:47
У нас было очень много плохого и не сразу я решилась уйти. Очевидно, что влюбленность это болезнь, раз я так долго молчала и терпела. Но рано или поздно эти слова выжгли все чувства, пусть потом я и поняла, что это было неправдой, уже было поздно.
“Ты для меня только временный вариант.”
“Ты тупая, в отличие от #имя#.”
“Я бы лучше был один, меня всё это напрягает.”
“Ты тряпка и подстилка, даже ничего не можешь мне против сказать.”
:((
Екатерина
16 сентября, 2016 — 19:34
Пытаясь оставить меня с ребенком-инвалидом бывший муж несколько раз обронил подобную фразу… Может, потому и бывший?)) А оказалась очень даже нужна )
Екатерина
16 сентября, 2016 — 19:36
Очень правильно, но нереально сложно
Алекс
17 сентября, 2016 — 11:50
Самой жестокой фразой, услышанной мной, была фраза: “Мне ТАКОЙ ребенок не нужен!” Я вообще не могла понять, как такое можно сказать о своем ребенке в его присутствии, и это в конце концов меня сломало. Причем, у ребенка не было физических недостатков, от которых так шарахаются мужчины. Причиной была череда детских поступков, логика которых мужчине была просто не ясна.
ptica
18 сентября, 2016 — 14:31
Оля, привет.
В моем прошлом браке тем человеком, который очень больно ранил и “вбивал гвоздь по самую шляпку”, была я. Из-за молодости, наличия тяжелого опыта и отсутствия мозгов. Сейчас, когда я вспоминаю то, что говорила мужу, по спине бегут мурашки от ужаса. Он терпел 3 года. Но потом боль перелилась через край и он предложил развестись. В общем, ниже список фраз, которые никогда, никогда, не нужно говорить своему любимому мужчине.
– я не хочу иметь от тебя детей (это било больнее всего)
– я не хочу общаться с твоими родителями
– твои друзья неадекватные алкоголики
– рассказывать о том, как сильно я любила своего бывшего молодого человека
– очень симпатизировать одному из его друзей, настолько, чтобы в один прекрасный день случайно назвать мужа именем этого друга
– отказываться жить в том доме, который для нас построил отец мужа
В общем, мы не общаемся. Этот мужчина до сих пор меня не простил. И я не знаю, простит ли когда-нибудь.
Ольга Примаченко
18 сентября, 2016 — 16:01
спасибо за эту честность, птица.
безмозглая молодость и правда творит иногда невероятное количество тупых вещей.
Елена
19 сентября, 2016 — 16:51
Мне очень хотелось однажды сказать в глубокой ссоре: “Мы составим брачный договор, и моя дозамужняя квартира навсегда останется моей.” Очень горжусь, что не сказала.
Мария
21 сентября, 2016 — 20:57
“Мы – кардинально разные люди”
Лаконично и грустно…
Юля!
22 сентября, 2016 — 06:39
Эмоционально воспитанный человек управляет межличностными отношениями с чуткостью и тактом. Есть такой человек. Иисус.
Ольга Примаченко
22 сентября, 2016 — 20:33
я вами тоже теперь горжусь!
Cheese
24 сентября, 2016 — 12:03
Когда-то моя мама открыла мне секрет любви, за который я ей безмерно благодарна. Она сказала: доченька, люби саму любовь. Для меня это мерило, маркер, которым я постоянно пользуюсь. Это ли любовь? Мой муж:
– Не хочет больше детей (у нас есть сын)
– Не хочет общаться с моей мамой (был и в моё сердце вбит “гвоздь”, про который писала Ольга Примаченко в виде того, какая у меня мама и о том, что я такая же)
– Не приглашаем моих друзей к нам в дом (а я всегда мечтала, чтобы приходили гости, приходят только его родители)
– Обзывает меня (психованная, из психованной семьи, истеричка, неадекват)
– При ребёнке унижает (морально и один раз физически (не бил, просто вышел из себя и тряс меня за плечи, повалил на кровать и давил кулаками). Один раз, который для меня должен стать последним. Это случилось сегодня. Говорила ему, что я выросла в семье, где моя мама, моя сестра и я страдали от физического насилия моего отчима и я не приемлю таких отношений в семье, потому что это губительно для людей, наверное, сама притянула, когда просила об этом).
Что делать, если человеку говорили эти претензии, а он не меняется?
Елена
26 сентября, 2016 — 08:56
Оля, всегда читаю вас! И чаще всего нет слов, чтобы комментировать. Но всегда есть эмоции, подступающие к горлу. Непрожитые. Невысказанные.
Про слова…
“Почему я должен отчитываться перед тобой”
“Ты не раскрылась как женщина”
“Самое важное качество женщины – это смирение, а смирение возможно воспитать только через унижение”
Мы в разводе уже три года.
С себя ответственность ни в коем случае не снимаю, но полученный опыт – бесценен.
Ольга Примаченко
26 сентября, 2016 — 13:50
да, в части про бесценность опыта я с вами полностью согласна. собственно, для этого нас и бросает по волнам. мудрость в вакууме не появляется. нам нужны зеркала и контекст, чтобы к 50 годам может быть хоть что-то про себя понять.
вы молодец. а новые отношения начались, уже с учетом пройденных ошибок?
Ольга Примаченко
26 сентября, 2016 — 13:59
cheese, принимать решение. или мириться, или не мириться. но точно – не ложиться и не помирать. никто не возьмет на себя ответственность сказать “разводись!”, поскольку это только ваша жизнь и только вам разгребать тяготы последствий любого своего решения. собирайтесь мыслями и силами, думайте, анализируйте, если надо – обратитесь за помощью к психологу, чтобы помог разобраться, поищите женщин на форумах, которые переживают подобное (или напишите в нашу новую рубрику “у костра”, если хотите собрать отклик от читателей Гнезда) и – делайте все, чтобы сохранить семью, если вы хотите сохранить семью. развестись дело нехитрое.
сил вам. к сожалению, это только ваша дорога, которую никто за вас не пройдет.
мысленно вас обнимаю.
Ольга Примаченко
26 сентября, 2016 — 14:22
вера, скажите, а любовь осталась? уважение? благодарность за столько лет вместе?.. или совсем-совсем пустота?..
Ольга Примаченко
26 сентября, 2016 — 14:23
я так понимаю, это не его ребенок?
Виктория
26 сентября, 2016 — 23:36
Мой бывший муж, уходя к другой женщине и не признавая этого, приложил фразой о том, что я ущербная женщина которая не может родить ему ребёнка, поэтому смысла сохранять семью нет и меня ничего хорошего в жизни не ждёт. 1,5 года прошло, а слова эти до сих пор стоят в моих ушах.
Елена
27 сентября, 2016 — 12:10
Нет, Оля, пока не начались. Были разные, но того самого пока нет. Но знаю, что всё придёт вовремя.
Благодарна Вам!
Катерина
27 сентября, 2016 — 23:49
Один важный для меня на тот момент человек когда-то сказал мне: “А вообще-то как человек ты говно…”. Вообще если что негативное из меня вылезало (а из меня всегда лезет, когда человек цепляет – и я только недавно перестала этого бояться), он сводил к тому, что я такая же, как его мать – а у них ужасные отношения с самого его детства. Эта характеристика меня задела, конечно, – я сразу поняла, что больше с этим человеком не хочу быть рядом, но рада, что хватило внутренней наполненности не дать этому пустить в меня гнилые корни. И его простила – ему тяжелее жить с таким анамнезом – я-то ведь любимым ребенком всегда была, пусть и с перегибами в сторону балования
Вера
28 сентября, 2016 — 23:13
Я сейчас пытаюсь в этом разобраться. Разводиться он категорически не хочет.Надеется, что все забудется и наладится.
Масяня
4 октября, 2016 — 22:09
Окончательное решение о разводе было принято мной после двух ситуаций:
1) в состоянии опьянения у бывшего мужа внезапно случилась вспышка агрессии и он кинулся на меня с кулаками (хорошо рядом были друзья, вовремя успели оттащить) и
2) меня в десятый (двадцатый? сотый?) раз обесценили как женщину, то есть дали понять, что кольцо на пальце, штамп в паспорте, общий ребенок и семь лет вместе еще ничего не значат и ему нужно подумать полгодика, стоит ли продолжать со мной что-то.
Надоело.
Да, отвыкать больно.
Зато потом – абсолютно другая жизнь!
И ни о чем не жалею.