Когда вступаешь в отношения, одно из самых больших и взаимных желаний – быть друг перед другом честными. Без недомолвок и вшивых котов в мешке, со всеми скелетами в шкафу и мешочками с костями под кроватью. Рассказать больше, чем нужно и требует того протокол, выложить все как на духу, от чистого сердца. Чтобы в случае чего не тратить время на долгие раскачивания, и вас полюбили «черненькими», потому как «беленькими» вас и так любить несложно.
Отсюда – такая обезоруживающая искренность первых разговоров: смотри, вот сюда меня ранили, тут у меня ожог, а вот здесь – глубокий порез, который открывается и кровоточит время от времени, и тогда я ухожу на несколько дней в себя, много пью и хочу, чтобы меня не трогали.
Время идет, и вместе с ним мы прорастаем друг в друга глубже. Становимся свидетелями поступков и ситуаций, обнажающих в нас как прекрасное, так и кривое, решая в каждом конкретном случае, готовы ли мы исследовать дом Синей Бороды дальше или развернемся – и по стеночке, по стеночке – да домой.
Скажу честно: мне никогда не нравилась идея слияния и поглощения в любви, растворения друг в друге без остатка. Когда в гости – только вдвоем, на прогулке – только рядышком, уси-пуси и мимими, так приторно сладко и невозможно безоблачно, что не верится ни на грамм. Словно ни у нее, ни у него до их встречи не было никакой иной жизни, неудач и потерь, историй, за которые стыдно, и дней, стертых памятью в порошок. Как в лучших традициях набившей оскомину легенды: они обреченно бродили по свету двумя рассеченными «половинками», потом нашлись, слиплись, как жопа от сахара, и вуаля.
Однако модное нынче «никто ничего никому не должен» мне тоже не нравится. В том виде, как оно иногда бывает: отпуска – по отдельности, деньги – врозь, у тебя свои интересы, у меня – свои, увидимся когда увидимся, «все, пока». Возможно, подобная автономия действительно держит в тонусе, привнося в отношения элементы хорошей драмы, но мне уже не двадцать лет (и, как подметил однажды муж шепотом в сторону, – «даже не двадцать восемь…»), чтобы искать «нерв».
Поэтому я за то, чтобы в самих отношениях – во всем, что касается «мы», то есть вас как пары, стараться быть максимально честными и открытыми, но при этом уважать право друг друга на внутренний страшный волшебный лес, куда не нужно ходить, где живут не твои звери и чьи тропинки протоптаны вовсе не тобой и не для тебя.
Я знаю, как тяжело не пытаться туда попасть, отыскать лазейку в густых зарослях , правдами и неправдами выпытать, что же там, хоть одним глазком подсмотреть, кто. Может, тогда стало бы хоть немного понятнее, почему такой родной, такой изведанный вдоль и поперек человек вдруг замыкается, исчезает на несколько дней (в себе), на вопросы отвечает путанно, неохотно. Хорошо, если у нас хватает выдержки и терпения пережить и переждать эти дни, не запуская маховик дурных мыслей и скороспелых выводов.
Но обычно мы просто раздуваем из мухи слона, садимся и плачем.
Равно как бывает и наоборот: ты сама понимаешь, что на сегодня тебя «больше нет», ты закончилась – переводишь телефон в беззвучный режим, выключаешь все лампочки. Пропадает всякое желание говорить – на темы, отличные от будничных. Хорошо, когда просто о деньгах, покупках, планах на ремонт, о чем-то таком приземленном, рутинном, бытовом, без вопросов в духе «Что с тобой происходит».
Потому что проще представить, что вот этой, внезапно прорвавшейся, части тебя просто нет – нестабильной, расшатанной, напитанной слезами, как губка, непонятной даже самой тебе. Когда не знаешь, как рассказать о причинах, чтобы не звучало блажью и придурью. Когда не хочешь делиться сокровенным, когда безопаснее оставить при себе.
И вот именно тогда ощущаешь, как остро нужны границы: вот твое, вот мое, а вот сюда не ходи, я тебя сюда не зову, ты ничего не поймешь, просто потому что ты мужчина.
Есть такие печали, которые не о том, что в вашей паре все плохо – конкретно сейчас или станет в ближайшем будущем. Это печали иного рода, ничего общего с вами не имеющие, но которые нужно прожить, чтобы они отпустили. Мы ходим в свой внутренний волшебный лес, чтобы найти там силы жить дальше: что-то оплакать, с чем-то проститься, побыть в тишине, замедлиться. Чтобы хоть немного снизить нагрузку большого мира, бешеного, быстрого и холодного. Чтобы не потеряться в его вызовах, чтобы не опротивело просыпаться по утрам.
Поэтому я за то, чтобы всегда оставлять друг за другом право не сдавать свои территории до конца, пусть даже это будут воображаемые территории, вроде страны Нетинебудет Питера Пэна. Не бойтесь отпускать любимых побыть наедине со своими местами силы. Возможно, именно это поможет им вернуться к вам быстрее – целыми и невредимыми, чуть менее уставшими, чуть более счастливыми.
И напитать этой силой уже вас.
Ирина
7 июня, 2017 — 08:59
Ох, Оля, как верно подмечено…. только вот даже подруги/друзья этого не понимают… что тебе просто нужно отсидеться в своем маленьком домике или как улитка скрыться в свою раковину. И начинаются додумки, гипотезы, обиды и т.д. А нужно-то всего лишь не трогать человека и оставить его в покое, он сам вернется, когда вернется к самому себе….
Марина
7 июня, 2017 — 10:00
Хорошая статья, и как всегда актуальная. Мой молодой человек из другой страны, другой национальности, мы говорим на смеси из 3-х языков. В отношениях все замечательно, страна мне нравится, с его родителями неблизко, но все же хорошо общаемся, со своими по скайпу созваниваемся регулярно. Все гуд, но иногда меня накрывает, что я просто хочу сидеть и плакать… Плакать и плакать. У этих слез нет определённой причины, они как полотно, сотканное из множества нитей разного цвета и толщины. Я не смогла объяснить любимому, почему я плачу. Побоялась, что он однобоко меня поймёт. А теперь, в твоей статье, Оля, нашла ответ-подсказку, почему стоило оставить все без объяснений.
Елена
8 июня, 2017 — 12:52
Круто, Оль. Опять ты показала то, к пониманию чего я толькоприближаюсь. Порой страшно в свой лес и хочется”за ручку”, а выходит действительно “блажью и придурью”. Мне помогает все это постичь психотерапия, а как ты до этого всего додумываешься – для меня загадка )))
Анна
11 июня, 2017 — 10:54
Оля, спасибо! Очень отозвалось. У меня аналогичная ситуация. Пока не могу объяснить мужу, что не всегда и не всё хочу ему или кому бы то ни было рассказывать, что происходит у меня на душе. Потому что считаю, что есть такие состояния, которые я хочу прожить, прочувствовать только сама, ни с кем ЭТИМ СВОИМ не делясь. а муж переживает, считает, что я тем самым погружаюсь в мрачные мысли, замыкаюсь в себе. Но мне на самом деле очень надо оставаться наедине с собой в таком состоянии, не расплескивая его.
Татьяна К
14 июня, 2017 — 19:44
Ольга!
Увидев утром Вашу рассылку и прочитав в ней сообщение о том, что вы стали мамой – я заулыбалась во все свои двадцать восемь зубов. И меня окатило волной радости и тепла, которая заставила меня жмуриться от удовольствия как от тёплого весеннего солнца. Я так рада за Вас! До сих пор улыбка всплывает на лице! Я желаю Вам здоровья, много радостных и солнечных дней. Думаю, появление на свет маленького чуда откроет новые, ранее неизвестные Вам грани и виды для жизни и творчества. А Вашему малышу я желаю счастливого детства (думаю, что с такими родителями иначе быть не может)! И пусть у него будет путеводная звезда, которая всегда будет освещать его путь! <3
Ольга Примаченко
14 июня, 2017 — 20:47
спасиииииибо :)
Вера Федоровна
15 июня, 2017 — 22:22
Оля, заржала в голос на словах “слиплись как жопа от сахара” цитата года!
Текст замечательный. Знаю, буду перечитывать именно его. Откуда в тебе эта мудрость?! Люблю
Ольга
22 июня, 2017 — 13:17
Главное, чтобы к тому моменту, когда с тобой случилось _доверие_, и ты убрал боевой топор за спину и пустил человека в свой очерченный мелом круг, из его внутреннего страшного волшебного леса не начали выбегать голодные чудовища, пытающиеся тебя сожрать. Мне кажется, любовь не только в том, чтобы не ходить в чужой внутренний лес, куда тебя не звали, но и в том, чтобы жители твоего собственного леса не выходили дальше его границ и не откусывали ноги и руки тому, кто уже спит рядом, уткнувшись в твое плечо.
Неся
13 июля, 2017 — 17:41
Спасибо вам! Так надоело придумывать оправдания и чувствовать себя виноватой в чем непонятно в такие моменты.. теперь ясно осознала, что со мной все в порядке. Еще раз благодарю и преклоняюсь перед вашим даром излагать неизлагаемое
Lia
2 августа, 2017 — 16:07
Dobryj den, Vash blog mne pokazala podruga. Chitaja, ponimaesh kak vazhno o chiom Vy pishete i kak dejstvitelno Vy pomagaete drugim. Spasibo Vam. Segodnia prochitala statju “Liubov bez slijanija i pogloschenija” i reshila tozhe napisat. Ranshe ja byla za vsegda-vezde vdvojom, da za ruchki, a teper ponimaju, naskolko vazhno “svojo” vremia i prostranstvo. I eto ne egoizm, eto normalnoe zhelanie. Mne povezlo (tfu-tfu, chtob ne zglazit) s muzhem znakomy 20 let, zhiviom vmeste uzhe 15 let, byvaet po raznomu, no kogda “naplyvaet” to samoe mojo vremia moj muzh eto chuvstvuet. Da, on ostavliaet menia odnu, detej zabiraet i ne lezit s voprosami:”chto s toboj?” i ne obizhaetsia, kogda otveta normalnogo ne poluchiaet (dazhe fyrchiu inogda). Takzhe i ja, kogda vizhu, chto emu nado “otdohnut” nemnogo, ja otpravliaju ego na rybalku :) Vot tak prosto. Nado prosto nauchitsia slushat i slyshat svoego cheloveka, i dlia etogo sovsem ne obiazatelno govorit. Ne nuzhno bojatsia ili stesniatsia svoih chuvstv i zhelanij, ili perezhivat chto objasnit ne mozhet pochemu tebe nuzhno pobyt odnoj, prosto pobut odna. Daj sebe vremia, kotoroe nuzhno tebe. Znaj, chto “Vozmozhno, imenno eto pomozhet vernutsia bystree-celymi i nevredimymi, chut menee ustavshimi, chiut bolee schastlivymi”. Spasibo eschio raz, udachi i zdorovja Vam i Vashej semje :)