Самоотвод на развод

Нам было двадцать с хвостиком, и все кругом повально входили во взрослую жизнь и пробовали себя в семейных ролях.

Помню, как мама волновалась, что выйду замуж и рожу ребенка, не окончив университет. Как огня боялась моего возможного «залета». Сначала «корочка», потом свидетельство о браке, потом освоиться в профессии – и «можно»!

Но жизнь такая потрясающе непредсказуемая штука, что схемы бытия, полученные нашими родителями и которые они изо всей любви стараются передать нам, зачастую в перспективе срабатывают из рук вон плохо. Мы влетаем в семейную жизнь со скоростью свободного падения, с красиво упакованным, но бесполезным набором штампов «как быть хорошей женой или мужем» и целым возом ничем не оправданных требований друг к другу.

Так хорошо помню, когда впервые пришло осознание семейной жизни. Это было через несколько дней после свадьбы. Я стояла гладила километры только что постиранных штор и тут меня как током ударило: и это что теперь, вот эти шторы, рубашки, трусы и носки по всему дому – навсегда?..

Правильный ответ: да.

Встречаться, пусть и долго, это одно, а начать вместе быт – совсем другое. Выбивать ковры, мыть унитаз, травить глистов у кошки, делать ремонт, стирать, готовить, планировать бюджет, выносить мусор, вежливо не дружить с соседями, вызывать сантехника, работать на полный день и при этом не скатываться в глухое раздражение друг на друга от усталости – та еще игра на выживание.

Быт меня не напрягал. Злило другое – когда ты просишь что-то не делать, а оно все равно делается. Раз повторяешь, два повторяешь – как об стенку горох. Ссоры становились все чаще, все громче, все истеричнее.

И все невыносимее – после них.

За многое сказанное и сделанное тогда, в первом браке, мне стыдно. Это были восемь лет отношений (а начали мы встречаться в прекрасные 17), в которых было очень мало отношений и очень много какой-то ерунды, боли и пафоса.

Мы были идиотами, только, к сожалению, не счастливыми.

Да, мы могли говорить обо всем на свете часами, курили вишневый табак, писали друг другу письма в соседнюю комнату, пели, пили и танцевали…

Пока не пришло то, другое, особенное время, – взрослеть и плакать.

В итоге все настолько запуталось, что в какой-то момент отчетливо потянуло душком разложения, и я решила, что остаться у разбитого корыта и вернуться к нулю, к началу, в родительский дом (интересно, кто-нибудь еще такое переживал? правда, ощущается позором?:)) будет лучше, чем продолжать сохранять семью. Потому что продолжать было нечего.

Мы закончились.

Мои собственные пределы были давным-давно пройдены. Это не было вариантом спасаться в шлюпке и грести изо всех сил. Это был вариант стать за уже бесполезный штурвал, отдать честь и идти на дно вместе с оркестром под «Ближе, Господь, к тебе».

Ибо как некоторое спасти уже невозможно.

То смутное время сейчас вспоминается, как туман, но уже не задевает и не царапает. Обида – сильная, острая, жгущая, выжигающая – залечилась и не тревожит. Вопросы «за что и почему» – стали ненужными.

Как писал Доналд Уолш: «Идти долгой дорогой – не то же самое, что идти неверной дорогой». И если уж быть совсем откровенной, только пережитый опыт развода научил меня так остро сейчас ценить то, что другими воспринимается, как данное.

Что когда-то ошибочно воспринимала как данное я сама. И за что никогда, к сожалению, не благодарила.

Прости  и спасибо.

Оставаться одной, расставаться, начинать с чистого листа всегда очень больно и тяжело. Это заново учиться ходить, учиться верить. Иногда упущенное приходится наверстывать годами, и к этому нужно быть готовой уже в начале.

Я в свое время просто настроила себя на то, что да, возможно, я потеряю еще несколько лет, прежде чем встречу того, за кого снова захочу выйти замуж. Да, вопреки всем моим тренировкам, мой организм будет стареть, а характер – становиться косным. Но я обещаю себе: я никогда не выйду замуж просто потому что «человек хороший» или «ой, вот мне уже и 32 – пора!». Я дождусь того, от кого у меня будут мурашки по коже, кого я буду хотеть до одури и в чьих руках обрету самое надежное, самое верное свое убежище – свой Дом.

А пока этого не случилось, я буду ждать. Строить карьеру, учиться понимать себя, следить за телом, меняться к лучшему, верить в это лучшее и твердо знать, что он – мой, не женатый и без детей (это важно!) – есть, и есть для меня. Кто бы какие панихиды по моей личной жизни не устраивал.

Потому что лично у меня были планы на счастье.

…Впереди меня ждали восемнадцать долгих, пустых и одиноких месяцев. 
***

Мне кажется, я так много пишу об отношениях, что скоро сотру язык, но есть истины, которые не становятся пошлыми от частого употребления: пожалуйста, берегите свои союзы. Нет в разводах ничего приятного. Это не то, с чего стоит куражиться, это всегда дыра, шрамы и длительные фантомные боли.

Давайте очень ценить то, что есть, и тех, кто с нами.

С кем вы просыпаетесь по утрам и от кого у вас дети или головная боль. Кто остается с вами в самые тяжелые времена, кто пусть не всегда, как вам кажется, вас понимает, но зато всегда умеет рассмешить и поддержать. Кто “троллит вас и лелеет”, кто всегда говорит “да”, даже когда знает, скольких “нет” это ему будет стоить, кто верит в вас больше, чем вы в себя.

Того, в чьих объятиях
вы  Дома.