Так сложилось, что мне теперь приходится слышать много советов от людей старшего поколения относительно того, как надо обращаться с ребенком. И если на «укропную водичку» можно просто забить, то наставления в духе «не укачивай», «не приучай к рукам» и «положи в кроватку и отойди» наводят меня на горькие мысли о том, как хреново было быть нами младенцами.
Нами – теми, кому сейчас 30.
Этот пост – не плач по утраченному и не попытка обвинить наших родителей в том, что «недодали». (Потому что «…они дали все, что могли, – чего не дали, так того и не могли». – Екатерина Михайлова) Но только став мамой, я поняла, что все эти «не» в указаниях, которые так щедро раздаются сейчас – это все те «не», которые вылазят потом во взрослой жизни. Внезапно, вдруг и, как правило, – боком.
Что же получается: это мы – те, кого «не укачивали» и «не приучали к рукам»? Кого клали в холод простыней детской кроватки засыпать самостоятельно, а не возле теплого маминого тела, с рождения, а по сути – с бессознательного еще периода новорожденности – «воспитывая» умение «справляться самому»?
То есть это не абстрактные какие-то советы, которые нам преподносят как истину, а прокачанные на реальных детях методики.
И эти дети – не какие-то абстрактные гипотетические дети, сферические деревянные лошадки в вакууме, а… мы?
Самостоятельные с рождения, «как-то же выросшие – и ничего». Не недолюбленные, нет – но недоукачанные, недобывшие на папиных руках, недослушавшие биение сердца мамы.
Может быть, именно в этом кроется причина того, что мое поколение такое голодное до объятий? Такое, на самом деле, не избалованное ими – «мама, почеши спинку» несут по жизни как святой артефакт, драгоценный «секретик» детства. Это уже потом нас гладили по головке, когда мы были хорошими и удобными – любимцами в садике, лучшими в школе, поступившими на бюджет. А тогда, когда любовь нужна была безусловной (слова еще не известны, картинка размыта), – как мы могли понять, что мы любимы?
Может, отсюда и это поголовье социальных интровертов – пожалуйста, не трогайте меня; а что – обниматься обязательно?
Самое дурацкое, что мы же первые этого и хотим – чтобы и обняли, и погладили ласково, и поплакать на плече позволили, и убаюкали на своих руках. Обыкновенной тактильной доброты ищем, по ней тоскуем. Это только кричат: секс, секс, а на самом деле – обнимите меня, пожалуйста, не хороните за плинтусом…
Поэтому сейчас, через сына, я доукачиваю саму себя. И мужа. И своих родителей. И вон ту сильную девочку, которой так отчаянно хочется тепла, но которая выставляет такие щиты и барьеры, что не пробиться. И того мальчика, который никогда не позволяет себе плакать, который «все сам», такой холодный, такой независимый, а дотронешься случайно до сердечного родничка – и не унять.
Я смотрю в еще космические, как у всех младенцев, глаза своего ребенка и повторяю как мантру: «Что бы ни случилось, я хочу, чтобы ты знал: ты любим».
Я хочу, чтобы это отложилось у него в подсознании, чтобы знание это стало кожей. Я пишу ему об этом в письмах «на вырост», чтобы ему, будущему 30-летнему, на приеме у психоаналитика не было о чем говорить. Разве что: знаете, доктор, я доверяю этой жизни, не знаю почему, но доверяю; с рождения и до сейчас –
принимаю ее как дар,
и себя в ней – как чудо.
У вас усталые глаза, доктор.
Вас обнять?
***
Я хочу быть последней недоукачанной в моем роду.
Я хочу.
Заставочное фото: Alessandro Polia.
Книгу Ольги Примаченко «С тобой я дома» (лучшие тексты из блога по версии автора) в печатном или электронном варианте можно купить здесь. Паблик-чат Гнезда в Viber – по ссылке.
Юля
29 июня, 2017 — 18:44
и Я ХОЧУ!
Очень близки Ваши мысли.
Сейчас тоже у меня на руках чудо и очень-очень все знакома, о чем вы пишите.
Спасибо, Ольга*
Наталья
29 июня, 2017 — 20:05
Абсолютно согласна. Сама из “недоукаченных”. Как же хочется “на ручки”! Психолог очень понадобился во взрослом возрасте. Сама сына обнимаю и целую постоянно.
Татьяна
29 июня, 2017 — 22:00
Для меня стало неожиданным узнать из последних постов о прибавлениях в Вашей жизни. Прибавлении всего такого нового.) С благодарностью читая о Вашем опыте, буду с нетерпением ждать новой Вас в Гнезде.
п.с. прочитав названия поста, знала о чём будет речь. когда-то близкий мне человек был из тех, недоукачанных, в очень прямом и патологическом смысле этого слова. в месячном возрасте он начал качаться сам в кроватке. и качался так всю жизнь, часами напролёт, пока не засыпал, успев порядком выбесить соседей по общаге. не качался только, когда мы спали вместе. думаю, о его доверительных способностях, говорить даже не стоит.
Анна
29 июня, 2017 — 23:02
Чуть не расплакалась…
Да, это всё про меня. Только когда выросла, поняла, насколько не хватало доверия и защищенности. Уже не обижаюсь на маму – она сутками пропадала на работе, для того чтобы вырастить, выкормить. Но, боже, сколько комплексов и скелетов тянется из этого детства!..
И в каждых отношениях я пыталась не только дополучить, но и подсознательно додать партнеру то, чего не хватало самой.
У нас, выросших, еще есть шанс починить это, не пусть распространяться дальше эту недоукачанность. В общении с собой и близкими.
Обнимемся.
Elena
30 июня, 2017 — 00:04
Прочитала и подумала, как метко все сказано. Но поразмыслив, стала задавать мысленно автору вопросы. Например, до какого возраста качать? Моей 2.2 года уже и это не очень легко для спины и рук. А она просит. Она привыкла. Это раз. А два будет про наших мам. Мне тоже 31, я из Гомеля. Значит, мы примерно в одинаковых условиях росли (в рамках ссср до распада). Подгузников не было, стирка вручную. Плюс не было мультиварок, блендеров, удобных бутылочек тоже не было. И выбора смесей тоже. И в сад ребёнка в 1.5 надо было отдать, чтобы выйти на работу. И их самих особо не баловали качанием и вниманием. Не знали они чаще, что так надо. Януша Корчака не читали. А Макаренко или кто там был тогда в тренде, наверное, рекомендовал только кормление по режиму. Через три часа. Для меня это объясняет многое. Хотя в США все направлено на приучение к самостоятельности и независимости. И метод Фербера и тому подобные для самостоятельного засыпания тоже об этом. Мне это неблизко и непонятно совсем. При этом, как пишут некоторые психологи, можно давать возможность ребёнку проявлять днем самостоятельность. Зачем ждать ночи для этого.
Потому для себя я в поиске золотой середины. Чтоб не пришлось к психоаналитику идти, чтобы искать чувство защиты и внутреннего спокойствия. И чтобы не пришлось разбиваться о свою доверчивость.
Ольга Примаченко
30 июня, 2017 — 07:18
Елена, согласна с вами полностью по всем пунктам. мне, кстати, януш корчак не зашел :)
я не говорю, что надо разбиваться вусмерть, но качать – нет, ни в коем случае. мой пост не об этом, а о важности идти за внутренним чутьем, а не за советами. а внутреннее чутье мамы говорит любить, прижимать и целовать. когда нет сбоя, это включается автоматически – и вот этому нельзя препятствовать, нельзя насильно пытаться ограничить.
я всегда держу в голове, что нашим мамам было труднее в бытовом плане. но советы “не приучай к рукам” вызваны к жизни не бытовой неустроенностью, а именно желанием “развить самостоятельность”. как можно раньше сделать маленького человечка удобным, чтобы пораньше вернуть маму к станку. (об этом хорошо у петрановской.)
насчет тяжести – я хорошо понимаю, о чем вы. мне тоже болит спина, шея и запястья. период “доукачивания”, донашивания – он о младенчестве. далее, когда начинается уже более-менее осознанный возраст ребенка и он способен понять, что мама устала или маме больно, тактильная ласка будет приобретать те формы, которые удобны вам, но это, уверена, не будет отлучение в духе “все, ты уже большая девочка, больше на ручки не просись”.
п.с. у меня муж из гомеля. поэтому у меня к этому городу нежность. я оттуда людей воспринимаю почти как земляков )
Ольга Примаченко
30 июня, 2017 — 07:19
а сыновья потом вырастают и начинается: ну маааааааам! прекрати! )))))
Ольга Примаченко
30 июня, 2017 — 07:19
:) рада, что созвучно.
Ольга Примаченко
30 июня, 2017 — 07:25
“И в каждых отношениях я пыталась не только дополучить, но и подсознательно додать партнеру то, чего не хватало самой” – Аня, 100% и про меня!
а шанс действительно есть, и “это дает мне надежду” (с)
обнимемся! :)
Ольга Примаченко
30 июня, 2017 — 07:26
Татьяна, спасибо огромное за пример – самая яркая иллюстрация!
и спасибо за добрые слова :)
юля
30 июня, 2017 — 13:36
Оленька, как же всегда ваши слова с тот самый момент… о самом важном…
мне тоже скоро 30.. я скоро буду укачивать сама… а мне самой нужна вот эта нежность…
Ольга В
30 июня, 2017 — 20:33
Нееет! Моему старшему 6, укачивала его чуть ли не до трёх (около трёх уже просто на колени укладывала и из стороны в стооону покачивала- тяжёлый уже был), а до сих пор любит обниматься со мной. Очень ласковый, хотя с другими в жизни бывает и жёстким. А вот мамины обнимашки и массажик спинки очень нужны и сейчас… :)
Вот жду, когда же он мне скажет: “Ну мам!” :))))
Ольга В
30 июня, 2017 — 20:42
Елена, все зависит от ребёнка. У меня старший сын тоже до трёх лет просился укачивать. Когда стал реально тяжёлый (а он у меня очень рослый, потому и тяжёлый), я ложилась в кровать, ноги сгибала немного в коленях, а сына клала головой на колени, а попой и ногами на мой живот. У него получался такой себе шезлонг в виде мамы. :) И раскачивала ноги из стороны в сторону. И маме не тяжело, и альтернатива укачиваниям. А потом после трёх просто обнимала его и с ним засыпала. Или ждала, пока он заснёт. Плавно перешли на свой сон.
И, кстати, я его даже перекладывать отдельно не могла- он сразу просыпался. А младший нормально спит дальше после перекладываний. И даже сейчас в свои 2 года не хочет, чтоб я его качала на руках – показывает мне на кроватку, чтоб я его туда несла. Хотя сам засыпать в ней пока не умеет – крутится по три часа. :)))
Юлия
30 июня, 2017 — 21:30
Мне 43, моей дочери 25 лет,она выросла очень самостоятельной, сильной натурой,наслоилось и воспитание отчимом. В итоге, я не умею быть с ней ласковой, а она _ со мной. Обе чувствуем себя глупо, похлопывая по спине и чмокая в щеку. Но вот ее дочь,а моя внучка,как в назидание нам обеим постоянно лащится и говорит,что любит нас.
Elena
30 июня, 2017 — 22:36
Спасибо большое за ответ! Очень отзывается!
Ди
1 июля, 2017 — 16:07
Моя мама подарила мне очень много тепла и любви. Всегда была вне советских шаблонов. Нас 6 детей в семье и каждый свое отоспал в маминых обьятьях. В нашей семье очень много обьятий и нежных слов.
Муж же, наоборот, вырос в семье, где никогда не было выражения именно чувствительной стороны любви. В 17 лет он был полностью самостоятельным, сам себя обеспечивал. Сейчас ему 28 и родители очень хотят принимать участие в его жизни, а он не подпускает к себе, не понимая, почему они к нему лезут. Они постоянно обижаются, а я то понимаю, что они жнут плоды своего воспитания…
Юлия
2 июля, 2017 — 22:49
Я даже не знаю что сказать…Моего мужа лелеяла свекровь и обцеловывала до приличного возраста так как у нее второй брак и у свёкра он был общим (поздним) ребенком.Вырос можно сказать не благодарным ,так как его целовали в ,,попу” и уделяли слишком много внимания и все прощали.Сейчас ему 33 и он практически на их шее.У меня двое деток,моя мама не особенно меня лелеяла,я была папиной доцей,но я не считаю себя ущемленной,я выросла самостоятельной женщиной и была ей ещё в детстве.Своих детей я не заканчивала,не трусила коляской,когда болеют я рядом,если бывает что плохо то спят рядом или я с ними в детской.Старшей сейчас почти 10 так как мы жили в однокомнатной квартире то она спала с нами не долгое время,мне было страшнее что задену ночью или муж случаем не так повернется,она засыпала и я ложила ее в кроватку,брала на кормление,чтоб я могла поспать,муж (сова) смотрел за ней ночью,пока за компом работал,я не заканчивала в коляске и не носилась с ней на руках,( это не значит что я не брала ее на руки ,не обнимала,не целовала, постоянно,но не до фанатизма) поэтому у нас не было вопросов о самостоятельном засыпании с малых лет,закачивания в коляске ,чтоб она тряслась в бешеном темпе.Дочь ростет добрая и отзывчивая,помощница,много говорит как она меня любит и что я самая лучшая.Сыну 4 года,с трёх месяцев он спал в своей кроватке в детской,он и почти сразу там спал только рядом в нашей комнате,пока засыпал и когда кушал,потом кроватку переместили к старшей.Итог этого я его вообще не укачивала( разве что когда болел или плохо себя чувствовал),когда был маленьким совсем сам засыпал в кроватке,когда она ему стала уже не нужна и он научился с нее вылазить и залазить к старшей на диван мы ее убрали(года в два примерно),так он сам когда хотел спать шел и ложился днём и когда захотел вечером.Режима сна как такого не было,но он себе примерно сам его выработал( в обед и примерно 9вечера).Я его также безумно люблю и постоянно целую и обнимаю говорю ласковые слова.Он с удовольствием ходит в садик и не устраевает истерик как я вижу детей которые бросаются мамам в ноги и рыдают.Я могу со старшей оставить их вдвоем на целый (так как сама на работе)день и знаю что дома будет порядок, малой сам найдет ,что покушать когда проголодаться,знает где лежит и что можно скушать или старшая поможет. Он самостоятельно купается в ванной,трёт себя мочалками и даже говорит мама выйди я сам,сам вылазит и берет полотенце и потом одевает приготовленную одежду,сам берет в шкафу что надо если не добежал до туалета( бывает если заиграется).Но тем несения он называет меня только мамочкой, постоянно прибегает целует и иногда по утрам ранним просыпается и залазить к нам досыпат,и я не считаю ,что я его не долюбила или не доколыхала.Я редко наказывают своих детей и никогда не поднимала руку(хотя сама в детстве получала).Я просто вижу семь некоторых своих друзей которые тряслись за каждую форточку,за сквознячок,не снимали с рук, что дети уже в возрасте моего сына и старше а капризные и требовательные как грудничков и родители уже не знают как это исправить.Ну вот может я ужасная мать ,но мои дети добрые и вежливые,очень общительные и самые замечательные.
Юлия
2 июля, 2017 — 22:53
Извените за ошибки, клавиатура мелкая на телефоне промахиваяюсь)
Ольга Примаченко
3 июля, 2017 — 07:39
Юлия, что значит “может, я ужасная мать”??? это вообще откуда в вашем монологе??? из истории совершенно ясно-понятно, что детей вы ласкали и целовали и продолжаете это делать, что и равно “доукачиваете” с рождения. циклиться конкретно на физическом действе не надо. к тому же, у детей разная потребность в количестве этого самого доукачивания. нет какого-то правила КАЧАЙ ДО ТРЕХ ЛЕТ ХОТЬ КОСТЬМИ ЛЯЖЬ))) когда эта потребность удовлетворена – все, малыш благополучно ушел жить во внешний мир и ему это больше не нужно. допускаю, что есть детки, которым это не нужно вообще – и да, с ними тоже все в порядке. а в примере ваших друзей “не снимали с рук” лишь как один из факторов, и что-то мне подсказывает, что все остальное – как-то гиперопека и “впопудуние” – и могли стать причиной капризности, а не руки. руки же тоже по-разному использовать можно – и чтобы приласкать, выражая любовь, и чтобы ограничивать, боясь, что пойдет-расшибется. :)
вы чудесная мама, и даже не думайте думать по-другому!
Ольга Примаченко
3 июля, 2017 — 07:47
и ресурс для этой нежности (к себе в том числе!) обязательно откроете, вот правда. и еще удивитесь, как ее в вас (и для вас) много!
Ольга Примаченко
3 июля, 2017 — 07:49
“В итоге, я не умею быть с ней ласковой, а она _ со мной. Обе чувствуем себя глупо, похлопывая по спине и чмокая в щеку” – вам даже не передать, насколько это типичная ситуация для множества 30-летних, с которыми я об этом разговаривала.
но чувство неловкости – не повод, чтобы прекращать, я считаю. :) тепла вам обеим взаимного!
Ольга Примаченко
3 июля, 2017 — 07:50
Ди, и вам спасибо за прекрасную иллюстрацию-историю!
Татьяна
3 июля, 2017 — 13:45
В свои 36 я сильная. Современная Мама, мудрая жена, сильная дочь….. Все смогу, все решу…. а раз в год прихожу к маме , сажусь ей на колени, она меня по спине гладит, качает и люляет. А я реву на взрыд… До икоты , до лихорадки…. Потом я все могу, потом я сильная ….. но раз в год надо получить это “жаление”. Потому и сына обнимаю часто и говорю всегда что люблю очень и буду любить всегда, несмотря ни на что и спит он со мной от рождения и до шести лет…. Пусть … Пусть наши дети не будут такими сильными и самостоятельными, зато доукачаными, дообнимательными будут. Спасибо Ольга за статью. СПАСИБО
Нелли
4 июля, 2017 — 00:11
Ольга Примаченко
4 июля, 2017 — 09:42
Нелли, я как это представила, сама чуть слезу не пустила.
я не знаю, поправимо это или нет. я знаю только одно – это очень нужно делать. без прицельного расчета на результат (это очень характерно для современного мира – делать что-то, только если нам гарантируется результат), но с надеждой и верой. выберите верить, что поправимо. давайте вместе выберем верить именно в это.
я вас обнимаю.
Нелли
4 июля, 2017 — 20:36
Давайте:), спасибо вам большое!
Светлана
5 июля, 2017 — 01:17
Все так… Но одно несоответствие. Для меня. 30 лет почти сейчас моей дочери. И эта статья не о ней…. не о них. Укачивала, тискала, обнимала, пела колыбельные…. всей семьёй везде. .. И всё мы так.. мои знакомые, друзья. .. А мне сейчас 52. И эта статья – обо мне, моих подругах (мы ведь говорим об этом)… это мы, которым 50, эти самые “недо..” это я только потом поняла, что во всех отношениях я искала эти объятия, это чувство, что меня любят… потому что не чувствовала. ..И конечно же, я таких слов не говорила своей дочери, когда она стала мамой. С внучкой вобще все ее детство провели в неразрывных обнимашках… И да, я так и говорила – хочу быть последней женщиной в своём роду, которая этого недополучила!!!!
A
5 июля, 2017 — 08:32
нет! Не всегда так начинается. Моему племяннику почти 18. Он из тех, которого всегда таскали на ручках и целовали. Ну а когда еще?! Он прекрасно ходил с мамой за ручку и в 12, и в 16, и сейчас. И это очень круто. У него прекрасное чувство юмора, он наш лучший друг =)
A
5 июля, 2017 — 08:34
Когда детки сами себя качают – это депривация. И повсеместная проблема любого детского дома. Очень сложно решается, к сожалению.
Екатерина
5 июля, 2017 — 18:07
Оленька, спасибо за чудесную статью! Пусть сыночек растёт здоровым и радует родителей :)
Лера
8 июля, 2017 — 19:19
все чаще видны посты и комментарии женщин, жалующихся на отсутствие просто нормальных мужчин, не инфантильных, а готовых взять на себя ответственность за жену, детей, свою собственную жизнь. и никто не пишет откуда берутся вот такие недомужики, никак не хотящие вылезти из маминых объятий и поцелуев. сама была замужем за таким вот “зацелованным”, еле сбежала. доля правды в вашем посте есть, но только малая, детей надо приучать к трудностям с детства, а все эти “глажения по спинке” закаливанию воли явно не способствуют.
Лена
9 июля, 2017 — 12:02
Лера, на все свое время и место. Малышей надо лобызать всех, а потом со школы мальчиком уже более серьезные задачи ставить, более строго, но при этом не с меньшей любовью. Скорее всего мама вашего бывшего сама была недообниманной и искала этого у сына, вот и получилось…
Веточка
11 июля, 2017 — 18:57
И придет подросший мальчик к постаревшему Зыгмантовичу и скажет: ” что-то вы грустный дядя Паша…” Война ломает и доукаченных и непрокаченных и укропной водичкой напоенных. Много пафоса и самоуверенности, вроде не шестнадцатилетняя писала.
Татьяна
13 июля, 2017 — 19:44
Олечка спасибо! Моей Вишне 10 лет, и вот когда это уже длинноногая с 36 размером ноги, как у меня, ложиться сверху на меня: -Мамуль, я тебя люблю, давай обнижмякаться!, я вся еле дышу под её весом, но вдыхаю запах её волос и вся расплываюсь в улыбке от уха до уха. До сих пор укачивать пытаюсь и , если честно, себя заодно… Детей нельзя избаловать любовью, искренней любовью, поверьте и увидите потом, как жаль некоторых детей, которых любят ” как надо, правильно..”, а не от сердца, ибо любовь бывает разная и выглядеть со стороны может странно и не идеально… Ловите, впитывайте эти минутки, они так быстро растут((
Вика
14 июля, 2017 — 13:30
Несогласна. Ребенка нужно любить, а не качать… Когда мама счастлива, счастлив и ребенок….а когда мама ночи на пролет качает дитя свое…а днем это дитя еще требует внимания, а мама единственное что хочет, это поспать, а тут “мама, мама”. Сами понимаете состояние мамы…С ребенком нужно играть, обнимать, говорить что он любим…тогда малыш растет морально здоровым. А тут растрепаная мама…уборка, варка,стирка…папа… и еще качать днем и ночью… Мои девченки не “качаные”…до 9месяцев спали со мной…помоему малышу нужнее быть около мамы, а не трястись…теперь спокойно спят в краватках целую ночь. Нужнее наночь рассказать сказочку, поцеловать и сказать как мама тебя любит…чем КАЧАТЬ, КАЧАТЬ, КАЧАТЬ…
Александра
17 июля, 2017 — 18:37
Мои долго со мной спали , младший до школы и кормила кого до 3х , кого до 2х. Ну и качала всех и носили на руках все время пока не пошли )))так что то , что Спок и др. перегнул это было ясно. Я как первого родила сразу почувствовала – бред это ” не бери на руки .” Орать чтоли до посинения ему ? А детей 6 )
Марина, Екатеринбург
21 августа, 2017 — 16:14
Дорогие женщины, главное в материнстве чувствовать своего ребенка, его потребности в данный момент времени, именно потребности во внимании и защите…..мой старший сын провёл на руках почти три года, особенно тяжело было первый год, был очень тревожным и постоянно плакал, а наш педиатр утверждала что ребёнок здоров, но я то чувствовала что что-то беспокоит малыша и в последствии выяснила что у сына родовая травма ШОП со всеми вытекающими последствиями….. А вот младший от рождения был спокойным и совершенно не нуждался в укачивании, потому что ничего не болело и не беспокоило. Каждый ребенок уникальный и ситуации разные, детки не берут лишнего внимания, ровно столько сколько нужно не созревшей психике. Наполняйте своих деток безусловной любовью!!!!!! я из поколения детей-героев, когда приходилось заслуживать любовь!!! вот мне 32 года и я до сих пор этой родительской любви “не заслужила”))))))))))))) хотя очень старалась и фактически прожила не свою жизнь и “слава Богам”, что с рождением своих деток это осознала!!! Я люблю и принимаю их разными. И тренирую не только их ум, но и душу! ведь современный мир выращивает супер потребителей, а о духовных качествах забывают. Лично я за возрождение нравственности в нашем обществе! Желаю всем осознанности и разумности!!! Любите своих детей и мир вокруг!!!
Ольга Примаченко
22 августа, 2017 — 19:55
очень верные слова! спасибо за ваш комментарий!
Анюта
4 сентября, 2018 — 22:52
ну почему же.. мне 36. мне рассказывают что первые месяцы я постоянно ревела, что бы не ревела качали коляску, постоянно.. пояс привязывали к коляске и качали ногой, и в мед соску окунали. маме было на тот момент 18 а папе 21, они тоже не особо долюбленные. Из сейчас нет в живых, когда читаю подобные тексты у меня истерика, я так хочу что бы меня покачали на ручках. Дочери 2 года – на ручках столько сколько ей надо., мне кажется иногда что это надо больше мне..