Всем ползущим по дороге Домой
Я хорошо помню майские праздники три года назад. Меня тогда накрыл жуткий кризис идентичности: я не просто не совпадала с собой по краям – мое «я» плавилось на солнце и, застывая, превращалось в уродливую бесформенную массу. На своем ли я месте, с теми ли людьми, куда я вообще иду и почему все так сложно – вопросов было уйма, ответов – ноль.
Пока все ели шашлыки за городом, я курила на балконе в пустой квартире и, не вылезая из пижамных штанов, писала тексты: взяла работу на выходные, не умея и не позволяя себе отказаться, чтобы не мучиться потом сожалениями об упущенной выгоде и чувством вины. Я была на излете своей карьеры в должности главного редактора и была крайне истощена нагрузками, одиночеством и тем, что после развода прошло полтора года, а у меня так ни с кем и не получилось завести отношения (разве что в тупик).
За окном наркотически сладко цвели яблони, каштаны и черемуха, а я клацала по клавишам и заедала внутреннюю пустоту ложками вареной сгущенки из банки и пятью-шестью пачками любимого мороженого зараз. Нещадно толстела и ненавидела себя за это – равно как и за то, что вместо того чтобы отдохнуть, срочно нарисовала себе работу. Ела, чтобы еще больше выбесить саму же себя, чтобы еще больше усугубить и без того полный раздрай внутри, дойти до предельной точки, вывернуться наизнанку, умереть и родиться заново, но уже какой-нибудь другой – и хоть кому-нибудь нужной…
…Поздно ночью пришла смска от бывшего мужа: он писал о том, что его новая женщина – его персональное чудо, что он счастлив, что любит, что господибожемой тебе не передать как это здорово, –
мое сердце пропустило два удара, а из левого глаза выкатилась, медленно сползла вниз и затекла в ухо слеза.
Похоже, у моего болота саморазрушения, жалости и ненависти к себе все-таки были пределы –
так теплой майской ночью
с ее шорохами, вином
и падающими звездами
я впечаталась
в своё
дно.
***
«я не знаю, откуда это берется и почему накатывает так спонтанно,
без причины является, подло, исподтишка,
без прилично-привычного объяснения:
девочка, гормоны, месячные,
скоро пройдет.
хочется биться в истерике. но сначала –
напиться, выговориться,
до потери сознания выжалеться,
выплакаться,
распустить себя
по петелькам-ниточкам,
по земле рассыпаться
помутневшими от времени латунными пуговицами,
споротыми с синего детского костюмчика моряка…»
***
На следующий день я проснулась в 4.30 утра, взяла лист бумаги и начала строчить как бешеная свой «манифест», где, не стесняясь в выражениях, написала все, что думаю о себе, своей жизни и своих перспективах – почерком отличницы, красивыми печатными буквами, почти капслоком. Помню, как написала тогда, что никто не решит мои проблемы за меня, никто не придет и не спасет меня, потому что «ну сколько можно уже страдать», никому не интересны мои красочные депрессии – да и черт возьми, никому не должны быть.
Так что вытри сопли, надень кроссовки и беги. Беги, пока не упадешь от усталости, а когда упадешь – ползи по направлению к дому.
В тот момент я стала собственным Учителем, пребольно ударившим себя по спине бамбуковой палкой. Я поднялась с постели, натянула кроссовки, погладила ошалевшую кошку и побежала. Это был мой первый бросок на двенадцать километров по пустому городу.
…Огромные майские жуки совокуплялись и с громким хрустом падали на асфальт, а рассветное небо было такой чистоты и ясности, что болели глаза.
Я бегала – и отчетливо слышала во рту металлический привкус собственных легких.
Я плавала – и там, где мелко, мне до дрожи пахло пионерским лагерем: запахом пустых советских умывален, холодной плитки, сосен и зубной пасты.
Я вернула себе молчание как состояние жизни, постигала практику смирения с неизбежным. Мне болели мышцы и душа, я по-прежнему работала по выходным и не высыпалась, но одно я знала точно: я больше не хочу умирать, да и как можно хотеть умирать, когда цветут сирень и пионы, по ночам с тихим скрипом растет трава, а уличный музыкант играет на аккордеоне танго.
Я была взрослой, одинокой и свободной. Свободной не от, а для.
До встречи с Сашей
оставался
месяц.
***
С того времени прошло всего три года, а кажется, что целая жизнь. Как бы я хотела сказать той девочке, которой была, что все будет хорошо, все наладится – будет и семья, и любимая работа, и сильное тренированное тело, и даже Гнездо. Как бы я хотела ей сказать, что ночь темна перед рассветом, а саморазрушение никогда не бывает достойным выходом. Что впереди много интересного, гораздо, гораздо больше интересного, чем во всей ее жизни «до», и вот эта вот злость на саму себя тем утром станет лучшим мотиватором, чтобы взять себя в руки и начать лепить ту жизнь, которую хочешь, а не ту, которую доводится проживать.
Как бы я хотела ей сказать, что
когда она все-таки упала от усталости,
ей
удалось
доползти
Домой.
Май 2016
Музыка: The National – Need My Girl
Книгу Ольги Примаченко «С тобой я дома» (лучшие тексты из блога по версии автора) в печатном или электронном варианте можно купить здесь. Паблик-чат Гнезда в Viber – по ссылке.
Ксения
10 мая, 2016 — 18:11
Благодарю!
Наста
10 мая, 2016 — 18:16
до слез.
спасибо, Оля!
Таня
10 мая, 2016 — 18:23
У Макса Фрая и Линор Горалик в “Книге одиночеств”: ” …хотелось настоящую машину времени получить в свое распоряжение. Хотелось на машине времени прокатиться назад, в семидесятые. Ненадолго, на пару часов. Разыскать там себя, печального лупоглазого детеныша в фирменных джинсах, купленных невменяемыми родственниками на вырост, на два размера больше. В дорогущих модных штанах, которые сидят мешком, уродуют и без того несовершенное подростковое тельце. Обнять это чучело, растормошить, сказать: все будет хорошо. Вырастешь, никуда не денешься…”
________________________________________
Все будет хорошо, в общем. Если разобраться, то уже все хорошо
Мария
10 мая, 2016 — 18:34
Ольга, спасибо! Читаю Вас давно и многие тексты мне очень близки, они мне помогают идти дальше.
Спасибо.
Елена
10 мая, 2016 — 19:21
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Виктория
10 мая, 2016 — 19:28
Просто спасибо! Вы лучшая!
Елена
10 мая, 2016 — 19:29
Здорово, Оль! Обнимаю ту девочку трехлетней давности…
Запах пионерского лагеря – о да ))))
Красиво написано. С запахами, осязаемыми ощущениями и чувствами…
Пиши еще! Мне не хватает твоих текстов… вспоминаю о Гнезде чаще, чем вижу новые…
ирина
10 мая, 2016 — 19:46
Спасибо Вам большое!
Диана
10 мая, 2016 — 20:52
Знаете, Оль… С момента развода прошло 2,5 года… И уже год, как я “в кроссовках и бегу”. И дело даже не столько в прошлом, сколько в том, что не встречаются как-то “мои”. Есть хорошие, замечательные… только не екает ничего внутри… Может я и вправду зациклилась, только сделать с этим ничего не могу.
Вот так вот улыбаюсь людям, отдаю всю себя в дружбе, на работе, в социальных проектах. А потом ночью тихо плачу в подушку от того, что устала быть одинокой в душе..
Мария
10 мая, 2016 — 20:57
Оля, каждый раз читаю ваши истории и понимаю, на сколько жизни и ситуации всех нас похожи! Вот только далеко не все имеют силы и возможности, может желание, найти ответы на свои вопросы и помочь самому же себе! В каждой вашей статье я вижу себя, частично свою жизнь, как бы со стороны. Меня радует, что бардак в жизни бывает не только у меня))), но ещё больше радует, что навести во всём порядок, вполне реально))).
Оля, спасибо вам! Лично меня ваши тексты всегда вдохновляют на то, что всегда нужно стремиться стать лучше, чем ты есть сейчас!
А.
10 мая, 2016 — 21:14
Пожалуй, я сейчас та самая девочка. Правда, мои неудачные длительные отношения превратились в совсем другие, и, я надеюсь, достойные =) Но у меня другой бэкграунд в виде умирающей от онкологического заболевания мамы. И да, я совсем не могу понять что дальше и кто я. От слова совсем. Люди вокруг говорят, что надо менять работу, но эта работа (болото) позволяет мне быть с моей мамой, когда надо. И надо надеть кроссовки и бежать. Но что-то нет сил и сопли мазать тоже нет сил. Хочется принять на грудь и сказать: ой, все. И найти свое дно.
Анна
10 мая, 2016 — 21:31
Пронзительно, до слез и такая невероятная правда! Спасибо вам за ошеломляюще прекрасный текст про шаги на пути Домой многих из нас)!
Ольга Примаченко
10 мая, 2016 — 22:02
спасибо. быстро писать не мой конек, это правда.
Ольга Примаченко
10 мая, 2016 — 22:15
диана, вы знаете, вот с этим “ёкает” часто беда. мне кажется, это своего рода миф, не нужный фильтр, взятый на вооружение. я верю в химию тела, на уровне физических ощущений (банального сексуального притяжения), но вот так чтобы увидеть человека и понять, что вы “созданы друг для друга” – это романтизированное представление, где-то даже вредное.
у меня далеко не все и не сразу сложилось с сашей, это не было волшебством (http://gnezdo.by/blog/love-needs-open-eyes/) (очень не хочется создавать ложные иллюзии).
вы, главное, не сдавайтесь. любовь в дороге.
Ольга Примаченко
10 мая, 2016 — 22:20
“Меня радует, что бардак в жизни бывает не только у меня)))” – вот именно для этого я пишу! чтобы мы поняли, как же на самом деле мы все похожи, и оттого – гораздо ближе друг (к) другу, чем кажемся :)
Ольга Примаченко
10 мая, 2016 — 22:37
дно найдется. каждый однажды побывает на своем дне, этого не избежать) просто сейчас вы в роли солдата, который выполняет задачу, и все средства хороши, чтобы выстоять и помочь.
сил вам. принять на грудь дело не хитрое. хитрое – не сдаваться.
не сдавайтесь.
Ирина
10 мая, 2016 — 22:45
Благодарю за все написанные слова! Надо эту статью распечатать и иногда перечитывать! А вообще уже не в первый раз замечаю как в жизни все складно, вот даже ваша статья мне сегодня попалась не зря. И действительно все мы одинаковые белочки, бегущие в одинаковых колесиках!
Оля
10 мая, 2016 — 22:55
Я сейчас пребываю в роли той самой девочки. Только вот это состояние затянулось и длится уже три года. Оля, ваши тексты л не дают окончательно поникнуть, спасибо.
Но так тяжело продолжать барахтаться и не давать себе упасть. Тяжело понимать , что одинок и что в жизни есть только работа… Осознание этого сьедает изнутри. Хочется наконец-то позволить себе быть слабой. Бы
ть нужной женщиной.
R
10 мая, 2016 — 23:37
Так хорошо что вы есть
Спасибо
Люблю вас
Екатерина
11 мая, 2016 — 00:25
Восхитительно! Оленька, спасибо за твои тексты!
Юлия
11 мая, 2016 — 08:31
Ольга, спасибо за ваши статьи! откликается каждое слово и каждая затронутая тема. И вот сейчас так же после долгих майских праздников после того как пластом пролежала последние 3 дня с отказом даже разговаривать с близкими, вижу вашу стать и просыпается надежда что все проходит, но когда уже это пройдет у меня я не нахожу ответов. неужели встреча с мужчиной дала новый виток? неужели только это решит этот вопрос внутри себя.. или эти жуткие кризисы идентичности продолжают накрывать?
диана
11 мая, 2016 — 09:04
Спасибо, Оль, что напомнили про этот текст. Он очень во многом откликается. Правда, в комменарии выше, под “моими” я имела в виду уже очень упрощенный вариант… Когда с человеком хотя бы хочется проводить время. А мне не хочется, не интересно, не тянет. Работать не над чнм… :)
Ольга Примаченко
11 мая, 2016 — 09:28
продолжают. на каждом новом этапе :) но зная, что “и это пройдет”, что это – как смена кожи у змеи, ты уже знаешь, что после каждого – станешь лучше себя вчерашней. мудрее и легче. поэтому не боишься и ждешь не с ужасом, а даже с интересом :)
Юлия
11 мая, 2016 — 09:34
Спасибо.
Ваши тексты дают силы ползти дальше )))))
Анастасия
11 мая, 2016 — 09:42
Спасибо ^^
Светлана
11 мая, 2016 — 10:07
Хорошо, когда есть куда ползти. Дом есть не у всех)
Ольга Примаченко
11 мая, 2016 — 10:11
зато дорога к нему – у каждого)
Виктория
11 мая, 2016 — 10:27
Оля, спасибо за этот текст!За то, что многое очень созвучно, за слезы, дающие надежду и всплескивающее внутри то, что никому, даже себе, не покажешь и не признаешься:)Привычка быть сильной как ловушка, где даже себе не признаешься, что хочется расслабиться на сильном мужском плече и, наконец, выдохнуть).
Татьяна
11 мая, 2016 — 11:01
откровенно.
о чуде. до густой, теплой, разливающейся боли в области сердца) от благодарности и предчувствия.
счастлива за Вас)
Айнура
11 мая, 2016 — 11:12
1,5 года как рассталась с парнем
В чужой стране и проблемы с визой, с работой, везде предают
Начала болеть, понизилось давление, частое головокружение.
Лечение ужасно дорогое
Вот момент когда опустились руки и не замечаю красок жизни, хотя очень стараюсь, верю и знаю что надо бороться. Надеюсь что скоро все наладится?
Читательница
11 мая, 2016 — 12:03
Просто волшебство эти буквы с музыкой! И вот впервые до меня четко дошел смысл слов: дисциплина сделает тебя свободной. Свободной от хаоса, который есть саморазрушением…
Кажется, что саморазрушение незаметно становится привычкой, ведь ты уже не знаешь и не помнишь как иначе… Ваши тексты лучший рецепт, что с этим делать.
Может быть очень личный вопрос… но интересно, а где вы встретились с Сашей? или как? На площадке свободного микрофона вы так здорово написали о первом свидании :)
Желаю, чтобы стены вашего Дома все крепчали и крепчали, а ветра обходили его стороной!
Ольга Примаченко
11 мая, 2016 — 12:08
да, я тоже не сразу распробовала смак фразы про дисциплину, но потом она намертво впечаталась в мой мозг и всплывала в тяжелые моменты :)
п.с. на Maeсэнсе – благотворительном аукционе встреч.
Ольга Примаченко
11 мая, 2016 — 12:10
держим за вас пальцы.
Ольга Примаченко
11 мая, 2016 — 12:13
про сильных женщин я уже писала – http://gnezdo.by/blog/about-woman-strength/ :)
вы знаете, главное однажды понять, что вы у себя одна и отнестись к своей жизни с уважением. вычистить голову от хлама и тараканов и начать Путь. поменьше рефлексии, побольше действий. :)
Ольга Примаченко
11 мая, 2016 — 12:14
:)
Мари
11 мая, 2016 — 19:01
Точно передаются эмоции и ярко описываются ощущения, можно не фантазируя представить, как это испытываю я. Из маленьких очерков вырисовывается история. В ней интересно много-много, еще и еще погружаться в переломный момент разрушения себя, понять природу точки перелома (если говорить о перерождении, то это рождение после маленькой смерти), а так же интересна романтично-практичная часть жизни с главным героем Сашей. Кажется, что эта новая любовь не такая громкая, не такая кричащая и захлестывающая, но более глубокая, правдивая, уверенная. Расскажите, как вы познакомились и сохранили дистанцию, чтоб сблизиться внутренне
Ольга Примаченко
11 мая, 2016 — 19:40
вы знаете, мари, вряд ли саша здесь является главным героем. несомненно, он главный мужчина в моей жизни в целом, но конкретно в этой истории появился лишь как символ того, чего я тогда так сильно хотела, но не верила, что случится, а именно – любовь, отношения. он не был для меня принцем на белом коне, спасителем, который “пришел и все порешал”. он был обычным человеком, таким же, как я. с его появлением появились новые вызовы (задачи, проблемы, челленджи – я не знаю, какое слово лучше подобрать), и это было по-человечески интересно – опыт новых отношений и все дела (как всегда).
вот здесь можно почитать про момент сближения http://gnezdo.by/blog/love-needs-open-eyes/ , а вообще, наверное, в этом блоге об этом все статьи )
Алекса
12 мая, 2016 — 14:47
Вот эта фраза – “да и как можно хотеть умирать, когда цветут сирень и пионы…” Я почти так же говорила себе этой весной. Ну как можно страдать, умирать, реветь и еще раз страдать, когда солнце так светит, когда дует теплые ветерок, а в воздухе пахнет костром. Весна для меня всегда период принятия решений, а ведь когда, как не весной ? Спасибо за такие чудесные буквы :))
Читательница
13 мая, 2016 — 12:37
Зацепили стихи особенно. Откуда они? Или это ваши, Оля?
Все возвращаюсь к этому тексту. Спасибо.
Ольга Примаченко
13 мая, 2016 — 13:53
это мои, да.
Юля
13 мая, 2016 — 18:49
Оля , а есть пост о том как вы встретились и как начиналась ваша история? Уж больно интересно :)
Ольга Примаченко
13 мая, 2016 — 19:58
вот здесь? http://gnezdo.by/blog/love-needs-open-eyes/
а так чтобы прям с деталями, то нет. да и нет нужды. обычная встреча вслепую, не самое быстрое сближение, свои радости и разочарования, ссоры и мир. полный набор всего – шел в комплекте)
Галина
13 мая, 2016 — 21:54
Олечка, спасибо за этот материал!!! Очень целительный и благотворный. Я его читала в маршрутке и только присутствие людей удержало меня от того, чтобы не разрыдаться и не начать всхлипывать. Так узнаю себя в этой одинокой и запутавшейся девчонке, потому что и в голове кавардак (куда идти? что делать? и как себя собрать?) и на работе все наперекосяк, но вот читаю Вас и что-то опять теплится в душе. И завтра утром буду себя заставлять выйти на пробежку. Постараюсь, хотя бы с этого начать )) Спасибо большое за ваше творчество, доброту и внимание к своим читателям.
Ольга Примаченко
13 мая, 2016 — 22:08
и у вас ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ :)
Граматейка
16 мая, 2016 — 01:33
Главный редактор, который пишет “мне болели” , внушает доверие))) Простите, но это за гранью) ( “Вам болеть” ничего не могло, могло “у вас болеть”) Карьерных вам и всяческих других успехов
Ольга Примаченко
16 мая, 2016 — 08:00
с точки зрения стилистики вы совершенно правы – такое сочетание невозможно.
еда для божков несовершенства! ом-ном-ном!
Юля.
18 мая, 2016 — 17:09
Run, Forest, run!
“Распустить себя по петельным ниточкам”, “красочные депрессии” – от совершенно подобранных вами слов даже веселее как-то становится.
Моя душа пошевеливается. Что-то далекое, забытое, потеряное мелькает на горизонте и никак не может приплыть к берегу.
Благодарна вашему таланту. Он меня человеком снова делает:).
Ольга Примаченко
18 мая, 2016 — 17:42
:) спасибо!
Оля
22 мая, 2016 — 16:28
Ольга, замечательно пишите.
Где взять силы ,когда, как кажется, дошел до дна?
Ольга Примаченко
30 мая, 2016 — 08:05
замедлиться, отследить действия, которые вас губят, составить план, как выкарабкиваться, вспомнить, что вас радует, и начать шаг за шагом выбираться. не семимильными шагами, а вашими обычными. только каждый день. пережить первые двое суток, дальше – будет легче. удачи вам и сил!
Читательница
9 июня, 2016 — 21:54
И я вот уже почти на дне. Буду заставлять себя включить лапки… Спасибо за этот комментарий, Ольга!
Мария
2 сентября, 2016 — 16:20
Ольга… Этот текст как раз для меня сейчас. Сижу и чуть не плачу. Иногда очень сложно не забывать, что дальше будет лучше. Вы помогли мне об это вспомнить. Спасибо!
Ольга Примаченко
2 сентября, 2016 — 17:18
напоминайте себе об этом почаще. все обязательно будет хорошо.
Ольга
11 октября, 2016 — 17:19
Оля! Как же откликается всё, что вы пишите у меня в душе.. Я не знаю, была ли я на самом дне, либо может быть ещё хуже, но сейчас мне спокойно и моё сердце открыто для любви. Люблю бывшего мужчину, люблю людей вокруг, уже заранее люблю будущего мужчину и жду, когда же он придёт в мою жизнь и обнимет меня.
Месяца 3 назад я ощущала, как исчезает всё, во что я верила. Как становится бессмысленным всё то, что я делала. Тогда с расставания прошло полгода и не осталось больше ни злости, ни обиды, только боль. От того, что всё, что было так важно ушло и никогда не вернётся. От того, что когда я серьёзно заболела, я была совсем одна – даже родителям не хотела говорить, чтобы их не расстраивать – просто тихо шла на дно, захлёбываясь от жалости к себе.
Сколько сил стоило взять себя в руки, вылечиться, заняться новым интересными делом, заставить себя снова получать удовольствие от работы, чувствовать вкус жизни, радоваться прогулке, какая бы ни была погода. Только сейчас понимаю, как много я сделала для себя самой за эти 3 месяца, надев кроссовки и побежав.
Моё сердце замирает сейчас от предвкушения счастья, я думаю, что мой человек, из моей “стаи” очень скоро будет со мной. Я жду его с открытым сердцем.
Оля, пишите почаще, от этого теплее!
Алёна
3 мая, 2017 — 21:06
Магия слова – вот оно, настоящее волшебство. Как всегда, вовремя. Как всегда, почва для размышлений. Спасибо, Оля.