Сильная женщина плачет не у окна, а глядя в кривое зеркало

Я всегда считала себя «сильной женщиной». Ну, то есть сначала меня так стали называть окружающие, а потом я просто сжилась с этой ролью и «вошла в образ» серьезно и основательно. Не ныть, не сдаваться, держать все под контролем и делать все самой – да, это я, «так получилось». Хотя теперь я понимаю, что настоящая сила характера и способность казаться железной леди – разные вещи.

Я поясню.

Так получилось, что у меня все в порядке с дисциплиной. Если будильник звонит – я выключаю его и встаю, как бы ни хотелось еще поваляться. Поэтому истории из разряда «завести пять будильников и проспать» для меня – из области фантастики. То же самое со сроками и дедлайнами, занятиями спортом, работой – в общем, всем, что иногда делать не хочется, но надо. Я рассуждаю так: есть вещи, слабина в которых чревата хаосом. И мне не нравится, когда то, что я старательно возводила месяцы или годы, может пойти коту под хвост из-за банального приступа лени. Или когда тело, которое ты строишь в зале десятками тренировок, спускается с молотка по дешевке праздниками живота и уходом в углеводный отрыв. Вот она, горькая правда: не есть сладкое для меня – это не вопрос силы воли восьмидесятого уровня, а много раз доказанное знание – тело припомнит. 

Кратко о том, о чем я уже рассказывала в «истории не богини». Несколько лет назад я пошла к психологу с очень конкретным запросом: научиться быть слабой. Тогда мне действительно это казалось проблемой. Слишком деловая, слишком в работе, строгая юбка-карандаш и три тысячи дел в ежедневнике. Воспринимать как само собой разумеющееся, когда мужчина платил за меня в кафе, не могла – мне доставляло это чувство дискомфорта, будто я ему теперь что-то должна. В гардеробе появились камуфляж, берцы и другая одежда в стиле милитари, а однажды я словила себя на том, что стою в магазине и держу в руках майку с логотипом ВВС США на всю спину.

Слабость же в моем представлении ассоциировалась с милой беспомощностью, умением кокетливо и легко принимать мужское внимание и еще почему-то гигиенической помадой со вкусом клубники. Ну то есть со всем тем, чего ни во мне, ни у меня не было. Собственно, когда очередной мужчина сказал мне «ты такая офигенная, но нет», я плюнула и забила. А потом перестала ходить к психологу – просто в какой-то момент поняла, что я себя ломаю. Пытаюсь влезть в платье, не по мне скроенное. И что у меня на самом деле не мужской характер, а бойцовский, а это разница, которая в корне меняет сам подход к восприятию проблемы.

У меня было все в порядке с гендером. У меня вообще все было в порядке.

Не надо ломать то, что работает. Всё, что в вас есть, выполняет определенные функции по защите вашей внутренней системы от краха. Если вы чувствуете себя солдатом – значит, сейчас вы солдат. И это именно та роль и образ, которые нужны вам для данного момента. А когда наступит мир, вы не задумываясь переплавите гильзы на красивые пуговицы и пойдете по земле босиком, ничего не боясь и совершенно не тяготясь своей силой.

Есть время следовать и есть – вести за собой. Никто не подскажет, как лучше, и никто не знает, как надо. Все случается естественно и тогда, когда приходит его черед.

На мой взгляд, женская сила не в утверждениях «я все могу» и «мне никто не нужен». Мне кажется, она вообще в другой плоскости – там, где надо исцелять и успокаивать, снимать боль и придавать силы, поддерживать и вдохновлять. Но только не по инструкции, не по-книжному, не с целью «пробудить в себе богиню», а честно, просто и естественно, без мишуры.

Я вот что поняла за эти годы: все мы ошибаемся насчет себя. К сожалению, в худшую сторону. Стоим в галерее кривых зеркал и огорчаемся: ох, беда-бедося – нелепые, несуразные. А потом вдруг случайно видим себя в спокойной глади озера – и замираем: все с нами в порядке, оказывается. В полном. Просто смотрели не в те глаза.

В общем, о чем это я: не надо ставить себе диагнозы.
Лучше просто быть готовыми к чудесам.

Они неизбежны.