Книги о родах и родительстве: мой личный топ-3

Сразу скажу, что я не отношусь к тому типу молодых мам, которые тоннами штудируют литературу. В этом плане я придерживаюсь мудрости «меньше знаешь – лучше спишь», разберемся по ходу, ты только люби, а без всего остального обойтись можно. Поэтому те книги, которые с первых страниц пытались научить меня «быть мамой» и предписывали, что делать и какие (в норме) чувства испытывать (как то: дикий восторг от кормления грудью или умиротворенность и покой в третьем триместре), я без сожаления закрывала и сносила с ридера к чертям.

Мне совершенно не интересно и не важно, «как надо». В книгах я искала (и ищу) человеческое тепло и личный опыт, то самое утешение, которое лучше всего может быть сформулировано словами «все будет хорошо». И –

«с тобой все в порядке».

Потому что любое «как надо» вызывает у меня почти физическое ощущение тошноты, ведь никакого «единственно верного» решения не существует. Ты, твое тело, твой муж, ребенок и место, где ты живешь, – это уникальные условия, которые выпадают из любого книжного уравнения. Это та правда, веселая и не очень, с которой и в которой жить. Поэтому – сверяйся не со словами, а с реальностью. И верь – себе, своему телу, своему мужу, ребенку и месту, где ты живешь, – больше чем кому бы то ни было.

Но три книги стали моими любимыми. Я готова перечитывать их с любой страницы. И искренне рекомендую всем, кто на пороге, в процессе либо в начале своего родительства. Впрочем, не только им.

Л. Петрановская. «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»

Фото: Анна Сукач

Автор убеждена, что не «развивающие методики», а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни. И последовательно, мягко и с большим уважением как к родителям, так и к ребенку развивает эту мысль от главы к главе, каждая из которых посвящена новому этапу в развитии малыша. Именно это тепло и верно выбранная тональность так подкупили меня в книге – автор не навязывает правил, но очень понятно и просто объясняет суть теории привязанности, этой психологической пуповины, глубокой эмоциональной связи между взрослым и его ребенком. И ее важность.

Читая книгу, я невольно задумывалась о себе – и забредала в мыслях в собственное детство, постепенно находя ответы на то, как то, что в нем происходило, сформировало некоторые мои реакции уже во взрослой жизни, причем не только в контексте отношений с мамой или папой, но и с другими людьми. То есть ты читаешь вроде как об абстрактных детях – а получается, что о таком конкретном себе. И удивительным образом становится легче – потому что «виноватых нет». Потому что ничто не приговор. И осознание – это уже начало большой Дороги.

Фантастически мудрая, важная и полезная книга. Абсолютный must have.

Цитаты

Не надо воспитывать новорожденного. Не надо мучить себя и его. Природой задумано, чтобы мать в первые месяцы жизни почти не расставалась с ребенком. Это на самом деле очень короткое время, оно быстро пройдет, и его потом не вернешь. Все может подождать: работа, друзья, хозяйство, всё это никуда не денется, а для будущих отношений с ребенком эти месяцы бесценны.
***
Если в силу обстоятельств ребенок не имел возможности разделить мир на своих и чужих – такое бывает, например, с детьми в домах ребенка, о которых заботится множество постоянно меняющихся людей, это может иметь довольно серьезные последствия для развития его личности, его привязанность может стать неизбирательной, размытой. Кто приласкал, кто угостил – тот и «свой. А значит, никто по настоящему не свой, ни к кому глубокой привязанности нет.
***
Не стоит считать себя плохими родителями на основании того, что вы живете в тесноте, покупаете одежду в сэконд-хенде или у вас не всегда есть деньги на фрукты. И уж тем более, если у вас нет отдельной детской как на картинке, детских одежек известной фирмы, десятка приспособлений для ухода «специально разработанных лучшими специалистами для того, чтобы сделать вашего малыша счастливым». Они не сделают его счастливым. Благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.
***
Пока малыш не способен сам перемещаться в пространстве, вариантов у него немного – только звать криком. Его единственная надежда на спасение – что к нему вернется родитель и очень быстро заберет отсюда в безопасное место или как-то еще разберется с угрозой. Что детеныш может сделать от себя? Только одно: оставаясь на месте, поставить звуковой маяк, чтобы взрослый не тратил время на его поиски, скажем в высокой траве. Эта первая, самая примитивная программа «оставайся на месте и кричи громко», и она более-менее сносно работает весь первый год, если родители в порядке и отзывчивы.
***
Способность заботиться о себе не падает с неба – она формируется как результат заботы, полученной от других.
***
Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует – и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью.
***
Когда взрослый чувствует себя очень большим, его дети не раздражают. Он расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит – ну, так он же маленький. Можно что-то попытаться с этим сделать, если очень нужно, но сердиться то на что? Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в детский сад, этот шум в квартире. Его вынесло из взрослой роли.

Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка или отчаяние при виде его слез, захлестывают, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент – отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений.

Спросить себя: мне сейчас плохо – почему? Услышать свой ответ: «Потому что я устала, потому что я представляю, что мне сейчас вытирать это разлитое молоко, потому что вообще-то я сейчас хотела лечь спать, а не вытирать молоко. Сил никаких нет!» И после этого искренне себя пожалеть. Мысленно обнять, взять себя на ручки: «Ах ты моя бедняжка, так устала, а тут еще молоко разлили». Сразу становится полегче.

Наверное, совсем от этого никто не застрахован. Сложно всегда оставаться большой доброй собакой. Жизнь наша совсем не собачья, кроме детей, в мире так много всего, что вполне может оказаться больше нас: болезни, безденежье, конфликты с близкими, просто хроническая усталость – а тут еще и он вопит и требует. Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в нее вернуться.
***
Практически у всех воинственных народов интуитивно существовал запрет на обучение искусству наездника и ведения боя отцом. Такое обучение невозможно без травм и боли, и «соберись, потерпи, не обращай внимания» ребенок должен слышать не от того же человека, который прежде всегда был готов взять его на руки и вытереть его слезы. Да и поднимать меч на отца, как и стремиться победить отца, пусть и в целях обучения, – дело немыслимое.

 Если книга понравится, то рекомендую еще одну этого же автора – «Если с ребенком трудно». К слову, есть издание «два-в-одном» – у меня такое.

М. Олейник. «Беременность. Роды. Первый год жизни»

Ответы на самые важные вопросы будущей мамы. Разговор с доулой

Книга настолько непохожая на все, что написано о родах, что даже не знаешь, как подступиться. Вот как сама автор Марьяна Олейник, доула и хозяйка ЖЖ http://okean-v-butylke.livejournal.com/, о ней пишет:  «Вся эта книга – возможность открыть душу, пойти на встречу с собой, подготавливаясь к встрече с ребенком. Это разговор о том, что знакомо каждой беременной женщине, но место для чего крайне трудно найти. Это наш разговор, наш уютный плед и какао, чай с травами и деревянный столик со свечой, это наше доверительное, женское пространство, где, почувствовав себя, признав то, что есть, ты можешь выбрать именно тот путь родов, путь к материнству, который будет максимально точно про тебя и про твое счастье, про твою гармонию и любовь к ребенку».

Прежде всего, эта книга – поддержка и искренность. Честный текст о том, о чем обычно не пишут в книжках о беременности – о слезах, о боли, об утрате и перерождении, о страхах, о внутренней силе и смелости пойти за границы миров, чтобы привести в мир этот – своего ребенка. Книга, которая учит не бояться, доверять себе, заранее любить все, что может произойти, и не строить иллюзий.

Я перечитывала некоторые строчки, как мантру – и именно они всплывали в моей голове, когда меня накрывало волнами схваток в предродовой палате. Утешающие, освобождающие, позволяющие принять все, что происходит сейчас и случится после – без обиды, без чувства вины, без злости на свои роды.

Для меня по энергетике, мощности и красоте слога книга Марьяны стоит в одном ряду с Эстес. Так о родах еще не писал никто.

Цитаты

Ставьте границы на поступающую к вам информацию! Вы вовсе не обязаны выслушивать неприятные вам вещи до конца. Вы не обязаны верить тому, что говорят, только потому, что это сказано свысока вам как маленькой неопытной девочке (мамочке) очень авторитетным голосом. Вы не должны слепо доверять. Вы можете задавать и задаваться вопросами. Вы можете фильтровать – какая информация для вас ресурсна, а какая расшатывает. Про любую информацию есть смысл задумываться: что она питает во мне? Она подпитывает мои силы и веру или мой страх?
***
Беременность с точки зрения семейной системы – однозначно считается стрессом, со всеми вытекающими проявлениями в виде неустойчивости, небезопасности, тревожности, потерянности. Так, как было, уже быть не может, а так, как будет, еще не выстроено, не налажено, не почувствовано и не сделано.

Нормально – в этот период времени нервничать, нормально – опасаться за будущее, обижаться на нехватку поддержки, бояться не справиться, раздражаться на близких, что они делают что-то не так, и куча других разных чувств в этот период – нормальны.

Разрешая себе чувствовать разное, мы честны со своим ребенком. Не лжем ему ни о себе, о том, что у нас на душе, ни о мире, в который он приходит.
***
Иногда силы и самоподдержка рождаются там и тогда, когда признаешься себе наконец, что у тебя нет ну никаких сил. Когда перестаешь стараться доказать себе и другим, что они есть, перестаешь пыжиться – раздобыть хотя бы миллиграмм жизненной силы, выжав из себя литр ее же в усилии его раздобыть. Тогда лучше всего – сдаться. Понять, что сейчас тебя ничего не радует и не способно порадовать, потому что радоваться нет сил и желания. Перейти не просто в режим энергосберегающей лампочки, а вообще эту лампочку не включать внутри. Ну и что, что темно? Когда темно – можно наконец-то не напрягать глаза, не быть в тонусе, а наоборот – закрыть их, расслабиться и отдохнуть.
***
В роддомах звучат фразы типа «Роды должны…» или «Нам не нравятся твои роды», так, будто роды и в самом деле хоть кому-то что-то должны и уж, конечно, могут нравиться или не нравиться чужому человеку относительно их главных участников – становящейся матери и рождающегося человека.

Так вот – роды никому ничего не должны.
***
Бывает, что женщина, измученная от часов схваток и со слабеющей верой в себя и свои силы, выныривает, смотрит мне в глаза и спрашивает: «Долго еще? Что я делаю не так? Что нужно?» И я говорю ей: «Иди внутрь себя и спроси своего ребенка. Каждый ребенок хочет родиться. Тело – хочет родить. Они не обманут, им можно довериться, они точно знают, что им нужно. Ребенок хочет родиться. Спроси».
***
В родах не надо бороться. Сражаться, отстаивать и доказывать. Сопротивляться, не сдаваться, защищаться. Это не битва. Ни с врачами, ни с обстоятельствами, ни со своим телом, ни даже с самой жизнью. В родах нужно сразу – проиграть. Сдаться. Как наивысшей мудрости. И принимать, что и кого они нам принесут.
***
Мне хочется предложить вам идти в роды – с интересом, как в трип, в путешествие души за другой душой. Ведь этот опыт уникальный, никогда больше не повторяющийся, опыт ваш и вашего ребенка.

И он всегда будет непредсказуемый, всегда с долей облома от несбывшихся установок, и тем интереснее может быть. Если пробовать доверять родовому потоку – как самой Жизни, как Богу… Которые всегда о Любви.

(Читать посты Марьяны в FB – отдельное благо.)

Е. Бойдек, М. Варанд «Я – мама, и я хочу на ручки!»

Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума

Книга-диалог, в котором Мария Варанд задает вопросы, волнующие родителей, а психолог Екатерина Бойдек отвечает. При этом текст не воспринимается как интервью – скорее, дружелюбная беседа двух мам, без нотаций, морализаторства и догм.

«Как справиться с тем, что ты – не «идеальная мама», и избежать эмоционального выгорания? Как быть, когда родные любимые дети безумно раздражают и книги по детской психологии не помогают? Как общаться с людьми, которые вмешиваются в воспитание ребенка, будь то бабушки или учителя и воспитатели? Как говорить с детьми о деньгах, сексе, смерти и еще тысяче важных вещей? Как быть с собой – со своими страхами и чувством вины, своими детскими травмами и ожиданиями от собственных детей?» – вот об этом всем – в очень приятной манере, компетентно и в то же время расслабленно ведут разговор авторы.

Читается на одном дыхании. Многое узнаётся про себя.

Цитаты

Мое детство, то есть то, как я его помню и оцениваю в разные периоды жизни, очень изменчиво. Так что неблагодарное это занятие – делать что-то, чтобы детям «было что вспомнить». Лучше делать то, что приносит нам удовольствие, а уж что они из этого запомнят – невозможно предсказать.
***
Нам, родителям, тоже важно пережить разочарование в нас наших детей. То есть не пережить даже, а вообще уметь выдерживать их критическую оценку. Потому что то, как они нас оценивают, – это их дело. Важно внутри себя не делать детей оценщиками нашего родительства. Если родители стремятся угодить детям, лишь бы не получить от них «плохую оценку», они как бы назначают детей главнее, старше себя. А это очень детям вредит: детям нужны не «хорошие ученики», а взрослые, на которых можно опереться.

Так что мы делаем что можем, а дети пусть себе помнят, что помнят, и разочаровываются, в чем хотят.
***
Вырастая, мы продолжаем «назначать» кого-то «родителями»: супругов, друзей, собственных детей, френдов из фейсбука, социум вообще. И нам важно получить наконец хоть от этих «родителей» ощущение «я хороший, я ценный и любимый». И опять, как в детстве, мы будем либо «уменьшать», прятать, останавливать себя в чем-то, чтобы быть «хорошими». Либо будем бунтовать и доказывать, что мы, такие как мы есть, достойны любви и признания нашей ценности.

Так вот: это все не родители, а мы не дети. Мы взрослые. Ничья любовь больше не является условием нашего выживания. Ничье отвержение или осуждение не будет значить, что мы пропадем. Будет страшно, будет больно. Но мы взрослые, и мы справимся.

И на десерт

Два очень крутых ресурса о беременности и родительстве:

«Нет, это нормально» (ирония и сарказм как наше всё) и «Наши дети».

Приятного, утешающего и полезного вам чтения!