Психология навынос #37: И врозь никак, и вместе невозможно

Посмотрев программу, вы узнаете:

  • почему отношения — это не самоцель (и что же тогда «цель» в отношениях);
  • какие существуют объективные признаки любовного союза, обреченного на провал, которые видны уже на старте;
  • что стоит за расхожей ситуацией, когда обоим партнерам в союзе несладко, мира нет, но они все равно каждый раз друг к другу возвращаются, даже если «уходят навсегда»;
  • может ли быть от человека «любовная зависимость»;
  • почему некоторые люди «подсаживаются» на скандалы, крики, вечную драму и нерв в отношениях, как на наркотик;
  • чем чревата «диета из завтраков», которыми один из партнеров кормит другого, обещая измениться, взяться за ум, жениться и т.д., просто «нужно немножко потерпеть»;
  • ситуация, когда супруги не любят друг друга, но продолжают жить под одной крышей, потому что «дети должны расти в полной семье» — не хуже ли это для детей, чем если бы родители развелись?

Текстовая расшифровка эфира

Отношения штука трудная, но хорошая. И если отношения не сложились – такое бывает. Они НЕ САМОЦЕЛЬ. Важны не сами по себе отношения между мужчиной и женщиной, а чтобы они были хорошими, питательными и безопасными для двух людей одновременно. Вот это ЦЕЛЬ. Не надо быть в отношениях просто, чтобы в них быть. Если человек в плохих отношениях – из них надо выходить.

– Есть ли объективные признаки любовного союза, из которого точно ничего хорошего не получится, которые видны уже на старте?

– НА СТАРТЕ никто ни о чем НЕ ХОЧЕТ ДУМАТЬ. Признаки есть – но кому они интересны, когда бабочки в животе? Прежде всего надо обращать внимание на НАСИЛИЕ: физическое (в том числе нереализованное), экономическое, психологическое.

На старте актуальны:

1) физическое насилие (в т.ч. принуждение),

2) отношение к другим людям – как человек о них отзывается и ведет. Женщинам нравится, когда мужчина добрый (например, помог старушке с тяжелой сумкой),

3) договороспособность (человек подчиняется или пытается подчинить),

4) поведение после ссоры (размолвки) – если он не извиняется или «а я тебе говорил!» (не признает свой вклад в ссору). Когда один извиняется, очень важно, чтобы второй тоже откатил назад – «я тоже виноват, прости».

На мой взгляд, НАЛИЧИЕ ДАЖЕ ОДНОГО ПУНКТА достаточно, чтобы не начинать отношения с человеком. Однако только при накоплении определенного негативного опыта, человек начинает это замечать и об этом думать. «Если мне сейчас хорошо, значит все будет хорошо и дальше» – думает он.

– И вместе никак, и врозь невозможно – что стоит за данной расхожей ситуацией? Когда обоим партнерам в союзе несладко, мира нет, но они все равно каждый раз друг к другу возвращаются, даже если «уходят навсегда»?

– Как ни странно, стоит любовь. Люди ХОТЯТ ЖИТЬ ДРУГ С ДРУГОМ, ПРОСТО НЕ УМЕЮТ.

Я плотник 5 разряда. Я получил эту специализацию на УПК. Есть многие другие категории (высшая, 1-я, мастер и т.д.), что говорит о принципиальной возможности измерения профессионализма. В отношениях такое тоже есть, и в родительстве. Большинство людей вступают в отношения с нулевым разрядом. В студенчестве я думал, что третий. Так вот, третий – это только сейчас! Поэтому лажания неизбежны. Вот и получается, что привлекательные друг другу люди не способны ужиться. А надо постоянно повышать квалификацию – учиться договариваться, придерживаться договоренностей, проводить время вместе, удерживаться от фраз «а я тебе говорила» и многое др.

Одно НО: все это само по себе не делается, нужны УСИЛИЯ с обеих сторон. Как и любая другая учеба, все базируется на голове.

– А может ли это быть зависимостью от человека?

– Может быть очень сильная СТРАСТЬ к человеку либо ЗАВИСИМОЕ РАССТРОЙСТВО, когда человек пытается прислониться ко всем – «я без тебя умру». Такой человек болен. Когда любящие люди не вместе, они скучают, но это не зависимость.

Один из критериев зависимости – я это делаю, чтобы мне не стало плохо, и я не обращаю внимания на разрушение моей жизни. Например, человек ударяется в отношения и полностью забивает на свою жизнь – дежурит под подъездом, уходит с работы и т.д. Вообще я против употребления слова «зависимость», потому что это подразумевает, что любовь – это некоторая НЕЗДОРОВОСТЬ.

– Можно ли «подсесть» на скандалы, крики, вечную драму и нерв, как на наркотик?

– Можно ПОДСЕСТЬ НА ПРИМИРЕНИЕ, как адреналиновые наркоманы. Когда организм выжил и все закончилось хорошо, может начаться выброс определенных веществ, которые дадут эффект «ух, как было клево». Вот на это ощущение люди и подсаживаются – НЕ НА ПРОЦЕСС, а на ФИНАЛ. В процессе нет времени на переживания, а вот когда он заканчивается, человеку становится хорошо. Т.е. мы хотим быть опиоидными наркоманами :) Людям хорошо, что они снова вместе.

– Что, если один из партнеров действительно обещает, что изменится, возьмется за ум, женится, просто «нужно немножко потерпеть» (когда на работе станет полегче, когда дети подрастут и он сможет развестись, когда-когда-когда…) – и второй верит, потому что любит, и ждет. Чем чревата такая диета из «завтраков»?

– Один будет ЖИТЬ, а второй будет ЖДАТЬ. В лучшем случае, первый будет хотеть измениться, но у него не будет получаться, потому что он ничего не будет для этого делать и испытывать чувство вины.

– Как определить, лапшу тебе на уши вешают или что-то изменится?

– Смотреть на изменение ситуации. Человек пообещал, что будет меньше задерживаться на работе и раньше приходить домой. Но ничего не поменялось. Так ли это? Может, он стал задерживаться не на три часа, а на два? Это прорыв, который нужно заметить! МЫ ЖДЕМ МГНОВЕННЫХ ИЗМЕНЕНИЙ, НО ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Если человек честно старается, будут происходить не качественные, а количественные изменения, на которые стоит обращать внимание.

– Когда брак плохой, нет любви, нет секса, нет никакого желания даже разговаривать друг с другом, но партнеры продолжают жить под одной крышей, потому что «дети должны расти в полной семье». Не хуже ли это для детей, чем если бы родители развелись?

– Дети видят, что родители мучаются, страдают (в общем-то, из-за них), и детям из-за этого плохо. Проблема детей из неполных семей не в том, что у мальчика не было отца и поэтому он вырос непонятно кем. В ряде случаев они адаптируются хуже, но это ПРОБЛЕМА НЕХВАТКИ РЕСУРСОВ ИХ РОДИТЕЛЕЙ – они запущены. (Пример про сына и отцовский разговор.) Но бедность и запущенность бывает и в полных семьях, когда ребенка воспитывает ютуб. Иногда у меня подростки на ютубе спрашивают про прыщи и боль в сердце – но почему у меня, у чужого дядьки, а не у родителей?

  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
« »

© 2018 Жизнь в Гнезде. Theme by Anders Norén.