Посмотрев программу, вы узнаете:

  • почему формулировка «декретный отпуск» не только неправильная, но и вредная;
  • что делать с комплексом «я недостаточно хорошая мать»;
  • как стать родителями, не перестав при этом быть супругами;
  • что в декрете жены становится самым неожиданным для мужа;
  • как не завидовать бездетным — их свободе, путешествиям и досугу;
  • что говорить людям (как родственникам, так и чужакам), которые лезут с непрошеными советами о воспитании детей;
  • действенные способы восстановления супругов в период декретного отпуска (как не сойти с ума от усталости);
  • почему не нужно беречь ребенка от «переживания переживаний» и как перестать бояться, что одно неосторожно сказанное слово травмирует его нежную психику навсегда.

Текстовая расшифровка эфира

Хватит думать, что декрет – это отдых. Само понятие декретный отпуск –категорически неправильное. Оно создает неверные ассоциации – мужчины искренне верят, что это ОТПУСК. Последний у нас в голове накрепко связан с какой-то приятной, интересной и слегка необязательной деятельностью. Декретный отпуск – типа, «возможность отдохнуть, ухаживая за ребенком». Это невероятно далеко от реальности и формулировка, которую хорошо бы исправить. «Ты сидишь дома, ничего не делаешь, тебе не надо пахать – стирает за тебя машинка, убирает пылесос, подметает веник и т.д.». Сразу видно, что люди, так говорящие, домашним хозяйством занимались постольку поскольку. Да, прогресс освободил руки, но это не мелкие дела, которые можно переделать за 15 минут. Это обширная работа сама по себе, которая увеличивается с появлением ребенка.

Лечится такое отношение оставление мужчины с ребенком месяца так на два, а не на два дня. Отдых – это смена деятельности. Если ты по работе все время сидел за баранкой, а сейчас неделю посидел с ребенком, это будет весело. Но только через квартал ты поймешь по-настоящему, что это такое. Декрет – это не отдых, а адское испытание, которое отличается от работы круглосуточностью и отягощается недостаточной квалификацией (поначалу). Родители, как правило, ни черта про детей не знают, волнуются, тревожатся, им тяжело и плохо.

– Идеальная мать: как избавиться от стремления ею быть, навязанного масс-медиа и глянцем (детки умытые-красивые, дома прибрано, с мужем все медово, сама выглядишь на миллион и еще параллельно своим делом занимаешься). Чувство вины за вот это вот: «Я НЕ ДОСТАТОЧНО что-то там, могла бы лучше».

Это все огромная работа, которую самостоятельно не сделать. Быть достаточно хорошей матерью – это чаще брать на руки, чем не брать, чаще откликаться, чем не откликаться. Стараться быть чуть-чуть лучше, сейчас. ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ГОЛОДЕН И НЕ ЕСТ С КОШАЧЬЕГО ЛОТКА, ТО ВСЕ НОРМАЛЬНО. Если в три года не читает по слогам – наплевать.

Ребенку важнее, чтобы у него был эмоциональный контакт с родителями: когда ребенок тебе улыбнулся – ты ему улыбнулся, он грустный – ты его обнял. Остальное – баловство и вредные идеалы, которые нельзя навязывать. Поэтому просто держите в голове, что вы уже достаточно хороши, чтобы об этом не беспокоиться.
Мама в телефоне, с бутылкой пива и сигаретами, которая «угу» круглосуточно – это фигово. Но если с утра его потетешкала, потом дала сухие макароны перебирать и час занимается своими делами – все в порядке! Родитель – не раб ребенка. Идея, что родитель должен круглосуточно держать ребенка за ручку делает родителей очень несчастными, особенно матерей.

– Декрет глазами мужчины: чего они боятся и что становится для них полной неожиданностью. И как стать родителями, не перестав при этом быть супругами?

Неожиданность – УТОМЛЕННОСТЬ их жен в декрете. Мол, что тут такого? «Весело и клево. Просыпаешься, когда хочешь, делаешь, что тебе нравится. Не смей от меня требовать чего-то серьезного». Мужчины в декрете ничего не боятся, это же ОТПУСК. «Наши бабки в поле рожали» – ага, только сколько из этих женщин и младенцев доживали до вечера?

Мужчины боятся взаимодействовать с ребенком – не так взять, не так положить. Женщины подливают масла в огонь, ругая, если что-то не получается («отойди, я сама»).

Чтобы не потерять себя как супругов, нужно ЗАНИМАТЬСЯ СОБОЙ КАК СУПРУГАМИ. Находить возможность общаться друг с другом без ребенка, ходить куда-то вместе. Помогать друг другу. Он остался «как был всегда», а она «уже мать». Если бы он вместе с ней занимался ребенком, ей было бы легче и он бы понимал, что происходит.

Приходя с работы, не говорить «я с войны, я уставший», а сделать домашние дела, перехватить ребенка. Если вы заводите ребенка, это работа 24/7 на протяжении как минимум двух лет. Если не с ребенком сидите, то задачи по дому решайте. Если хотите от жены горячего ужина – то зарабатывайте столько, чтобы нанять сиделку.

– Что говорить людям (как родственникам, так и чужакам на детской площадке, в поликлинике или просто на улице), которые лезут с непрошеными советами о воспитании детей? («Наденьте ему шапку», «дай ему яблочко», «не приучай к рукам» и проч.).

– «Спасибо большое». Лучше без сарказма. Можно согласиться, а можно наорать, в конце концов вы не обязаны все время сдерживаться. Люди такое делают из добрых побуждений – никто из них не хочет сделать вам или ребенку плохо. Тем не менее иногда это нам не приятно. ЧУЖИЕ СОВЕТЫ – ЭТО НЕ РУКОВОДСТВА К ДЕЙСТВИЮ (хотя мы их воспринимаем именно так). Совет – это лишь сотрясение воздуха.

– Зависть бездетным: тому, как много они себе могут позволить в плане путешествий, развлечений, досуга – и насколько жизнь в декрете часто похожа на день сурка. Как не завидовать?

– Никак. Завидуйте. Бездетным лучше. А с ребятенком тяжело. Чтобы примерно представить, что это такое (в самом легком варианте, конечно), заведите кота или собаку. И путешествовать уже не получится, и завалиться к друзьям на всю ночь тоже – дома собака, которую надо выгулять. Отличный способ почувствовать режим жизни, когда о ком-то нужно постоянно заботиться.

Не завидовать не получится. Ребенок – утомительный труд, примите как данность. Только уж если очень-очень повезет, он будет не беспокоящим и веселеньким. Хватит представлять себе родительство как легкую прогулку.

– Злость на партнера за обесценивание своих трудов. Женщина злится, что муж считает ее декрет «ничегонеделанием», жена – что мужу на работе «куда легче и интереснее», чем ей. У обоих – чувство несправедливости, ноши, большей, нежели у второго. Как перенастроить мысли в голове, чтобы перестать вечно друг с другом «торговаться», кому легче-тяжелее?

Можно с психологом, но лучше, если вы начнете много и полноценно заниматься родительством как РАБОТОЙ. И постоянно БЛАГОДАРИТЬ партнера и находить время для разговоров с ним – о нем же, заниматься сексом. Если тебе или другому тяжело, разговаривайте об этом. Чем чаще общение, тем лучше.

– А если муж говорит, что не хочет возиться с ребенком?

– Если не хочет – развестись. Родительство – не опция. Откосить можно, но всегда за счет другого. Задача – в максимальном «располовинивании» всех энергетических затрат. Если их будет нести один, он надорвется.

Если домашняя работа распределена справедливо (по мнению обоих супругов), то у них в жизни все прекрасно. Как только перекос в одну из сторон, все плохо. Наша передача не поможет тем, кто вляпался в дурацкие отношения и уже в них живет.

– Какие способы восстановления обоих супругов наиболее действенны? Реально работающие схемы, как не сойти с ума от усталости :)

– Сдавать ребенка бабушке – и смотреть в потолок. Лучшее восстановление – СОН. Ребенок лишает нас в удовлетворении потребности в автономии: с ним невозможно что-нибудь запланировать. Он будет постоянно выдергивать тебя из любой деятельности, требуя бежать и спасать.

Сдавать бабушкам, дедушкам, в ясли, садик – до кого дотянетесь. Родителям важно отдыхать. Сдать ребенка на полчаса в игровую комнату и просто посидеть попить кофе друг с другом – это уже много. Поэтому многие родители включают телевизор и говорят: на смотри, только отстань. Все мы живые люди.

– Насколько реально дети чувствительны к тому, как с ними обращаются родители и что говорят? У некоторых родителей едет крыша от бесконечного анализа и подбора слов и реакций, «чтобы не травмировать», «не перехвалить» или «недохвалить», не лишить тепла и в то же время не вырастить беспомощного человека. В общем, не дай Бог активировать какую-то нежелательную настройку в его психике. Такой стресс, такой стресс, такая ответственность!

– Есть такой термин: «госпитализм» – совокупность реакций, обусловленных нахождением детей без родителей. Дети до 7 лет без родительского тепла страдают. В домах малютки должен быть человек, который просто берет их на руки и улыбается. Для развития ребенка критично необходим старший, пусть хоть 10-летний девочка или мальчик. Ему очень важен контакт с родителем, с «теплым взрослым» (даже просто со значимым взрослым, не обязательно родителем).

НЕВОЗМОЖНО УБЕРЕЧЬ РЕБЕНКА ОТ «ПЕРЕЖИВАНИЯ ПЕРЕЖИВАНИЙ» (травм и поражений). И не нужно. Пусть ребенок с этим столкнется и все это переживет. Детская психика эластична. Если мама наорала, а потом пришла и извинилась, и они после этого обнялись – все нормально! Даже если родитель наглухо отмороженный, ребенок может это принять. Дети не такие уязвимые, как это представляется. «В детстве мама недолюбила, поэтому я такой…» Чтобы испортить жизнь взрослому через детство – нужно сильно постараться.

– Очень часто женщины, будучи в декрете, чувствуют вину, если приходится отказываться от возможности подработки. Сил на это нет, например. На твой взгляд, насколько вообще нужно пытаться жить на два фронта (дом-ребенок и работа) – и не будет ли безопаснее для психики выбрать что-то одно и качественно отдаваться ему одному? 

– Женщина в декрете страдает, что она не помогает мужу и расходует их прекрасные деньги «не по назначению». Когда женщина работает, она страдает, что не уделяет мужу внимания и недостаточно занимается ребенком. Когда женщина все это делает вместе, она сходит с ума, потому что работа и дом для любого человека это очень тяжело.

Тут важна поддержка мужчины, который говорит о том, что он очень ценит то, что она делает. Все, что связано с детьми, это огромная работа. И если ребенок завелся, необходимо друг другу сказать: нас ждут большие перемены, все это будет тяжело и трудно. Когда ребенок рождается, субъективно удовлетворенность браком снижается у обоих. Это неизбежно. Чуда не будет. Черчилль: «Я принес вам кровь, пот и слезы».

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •