Посмотрев программу, вы узнаете:

  • откуда появляется убеждение, что нормальные отношения — это когда «однажды и на всю жизнь» (и в чем подвох веры в это);
  • что мешает отношениям распадаться (в чем заключается встроенный «механизм защиты»);
  • какие самые частые «отмазки» используют люди, чтобы избегать новых отношений из-за боязни повторения негативного опыта;
  • как вернуть человека из состояния «глубокой заморозки» чувств, когда он настолько закрывается, боясь боли, что превращается в глыбу льда, и благодарное ли это дело;
  • нужно ли, вступая в отношения, проговаривать новому партнеру, где у вас больная мозоль и куда вас ранили прежде, или лучше не пугать его своими тараканами раньше времени;
  • сколько обычно требуется человеку, чтобы «отойти» от отношений после расставания (и как этот период сделать короче и комфортнее);
  • почему из странных отношений надо сразу делать ноги, а не надеяться на чудо;
    как справляться со страхом, что в новых отношениях тебе снова сделают больно.

Текстовая расшифровка эфира

Сегодня на лицо переоцененность отношений. Мы – социальные существа, для нас другие люди очень важны. Даже просто пребывание в многолюдном месте, при условии, что люди расслабленны, повышает настроение (ледовый каток, Октябрьская или Зыбицкая).

Количество социальных контактов увеличивается, но личностных привязанностей – падает. Из-за этого возрастает «важность» парных союзов. У женщин: если ты не замужем, то ты никто. В итоге отношения становятся мегаважными. Однако построить хорошие парные отношения – сложная задача, полная ошибок (что нормально!).

Сегодня мы все больше встречаемся, все меньше живем вместе. Крайне редко бывает, что однажды и на всю жизнь. А мы этого хотим.

Говорят, «обжегшись на молоке, дуют на воду». Из твоей практики: какие поступки партнеров чаще всего становятся тем самым «молоком», после которого отношения разваливаются и в сердце появляется дырка?

Проблемой может быть все (деньги, измена, родители и т.д.). Однако «поступки» разрушают брак крайне редко. Обычно это в совокупности, когда накопилось. Отсутствие питательной и безопасной среды (без угроз, насилия + поддержка и забота). У людей часто такой среды не возникает.

Из-за измен браки переживают кризис, но не распадаются, особенно если двое детей (в 6 раз меньше разводов). В отношения встроен механизм защиты: сначала людям клево, а когда появляются трудности, они сопоставляется в голове со всеми плюсами, которые были. Плохое растворяется в хорошем. Иногда со временем плюсов становится меньше, а минусов больше. На один минус нужно пять плюсов  как минимум. Если 4:1, брак уже становится похлипче. Если все было хорошо, а потом одна измена – со временем плюсы, скорее всего, возьмут вверх. Другое дело, если измены стали регулярными.

«Молоком» является неудачное завершение отношений. Человек боится потенциальной неудачи.

– Какие защитные механизмы люди себе отрастили, чтобы избегать повторения негативного опыта в отношениях?

Не вступать в отношения:

1) ЗАНЯТОСТЬ (у меня работа, машина, тренажерный, абонемент на киноретроспективы);

2) ПРИВЕРЕДЛИВОСТЬ. А поскольку у каждого есть темные стороны, мы находим их и цепляемся. Нового человека мы еще не любим, мы не прожили вместе, не знаем его плюсов. А зубы у него крупные. Или она хорошая, но грудь не той формы. Или старше на 5 лет, а это слишком большая разница.

– Как вернуть человека из состояния «глубокой заморозки» чувств, когда он настолько закрывается от любых новых отношений, боясь боли, что превращается в глыбу льда? И благодарное ли это дело – возвращать?

Не благодарное. Затрат очень много, а эффективность сомнительная. Надо сначала очень много уделять внимания, а потом исчезнуть. Допустим, мужчина вожделеет женщину, а она после тяжелого развода и боится новых отношений. Наш герой ухаживает за ней, безрезультатно, а потом пропадает. Если проухаживал достаточно долгое время, женщина привыкла к его заботе и решит, что не так уж плохо с ним было и надо его вернуть. Надо пропадать, оставляя лазейку, – «мне надо на некоторое время подумать о жизни». Но это тонкая и негарантированная игра. Поэтому лучше обжегшемуся человеку пойти к нормальному психологу и проработать свои страхи. Понять, что отношения разные, и в новых отношениях будут свое, другое хорошее и плохое.

– Нужно ли, вступая в новые отношения, проговаривать новому партнеру, где у вас больная мозоль и куда вас ранили прежде или лучше не пугать его своими тараканами раньше времени?

Лучше пугать, и чем раньше, тем лучше. Если человек испугается и убежит, вам же лучше. Парные отношения – это не только секс и совместный просмотр сериалов. Это, прежде всего, глубочайшая дружба, союз, не основанный на кровном родстве, но где есть высшая степень доверия (когда ты можешь поставить чужие интересы выше своих). Где у каждого есть право на ошибку и когда разбираются с проблемами вместе. Например, мужчине важно поддерживать хорошие отношения с родителями, а бывшая жена не хотела. И если новая женщина тоже не хочет, то лучше расстаться.

Все вещи, которые хочется скрыть, лучше рассказывать сразу, а не ждать крыла из-за плеча через пять лет.

Вспомним фильм «Москва слезам не верит»: главного героя обидело то, что она не сказала ему всей правды. Ей бы сразу сказать, что она директор завода, и пусть бы он сам решал, нужна ли ему такая женщина рядом. Он бы мог объяснить, почему его это ранит. А она бы – свою позицию по этому вопросу. Они бы РАЗГОВАРИВАЛИ.

Обязательно надо говорить, что у вас есть дети от предыдущего брака, если они у вас есть, а не вот это вот: «Я так боюсь быть не в отношениях, что готов врать в их начале».

– Сколько, по твоему опыту, обычно требуется человеку, чтобы отойти от отношений после расставания? Или нет такого периода и из «любови в любовь» можно прыгнуть за один день?

От одного дня до нескольких лет. Чем больше человек видит трагедии в расставании (мол, его лучшие побуждения были обмануты), тем длиннее период возвращения к жизни. Он заваливается в страдания. А если человек признает, что было и хорошее, и плохое, да, отношения закончились, печально, но это ничего не говорит обо мне (мол, я ни на что не годен, больше никогда не буду счастлив, упустил лучший шанс в жизни).

Если человек идет в люди, а не переживает это в одно лицо, заедая мороженым, все проходит достаточно легко. Нужно:

1) не думать, что случилась катастрофа,
2) не брать много на свой счет (ибо испортили вы все вдвоем)
3) заниматься совместной деятельностью с другими людьми (прогулки с друзьями, путешествия или даже книги).

– Люди, которые говорят «я больше не верю в любовь» после неудачных отношений лично мне кажутся позёрами, и это что-то вроде отмазки, чтобы не заводить отношения, а довольствоваться случайным сексом. Обычно это женщины, которые стремятся «залечить раны и переубедить». Мол, со мной он вновь поверить в любовь! Может, лучше сразу бежать от таких, а?

«Я его разморожу и жизнь наладится» – это достаточно бесперспективное занятие. Невозможно сказать наверняка. Может сработать, а может нет.

Если отношения странные, из них надо рвать ноги. «Милая, знаешь, тебе нужен другой мужчина, мое сердце не может любить…» – а через две недели: «Я думал о тебе и взял билеты в кино». Потом сообщение в духе «спасибо за прекрасный вечер» – а потом он опять пропадает на неделю. Он ее выгуливает. Они могут даже вместе ложиться в кровать, но там ничего не произойдет. Бегите!

Жаление и вот это вот «он такой странный и загадочный» – это чушь. Быть «в хоть каких-то отношениях» – это не про отношения. Это безнадега. Никаких «я его спасу» и «отогрею». А если делаете так, то готовьтесь к самому худшему.

В современном городе трудно встретить отношения – для этого «мало места». Нужно в день иметь абсолютно свободных часа три, чтобы попадать в совместную деятельность в компании других людей. Как в студенчестве. Так, в кружке любителей кактусов из 40 неженатых и незамужних в итоге появится 35-37 пар.

Мы не видим, сколько среди нас свободных. Вот мы встретили кого-то, узнали его «статус» точно – и все, нам кажется, что за него нужно держаться из всех сил.

– Ну и, собственно – как справляться со страхом, что в новых отношениях тебе снова сделают больно?

Учиться переставать бояться боли, развивая фрустрационную толерантность, то есть устойчивость к обломам и неприятным переживаниям. У многих она снижена. Если один раз было больно, то больно будет всегда – перебить этот рефлекс крайне трудно. Надо чтобы отношения начались помимо воли, развивались хорошо, были беспроблемными.

Переобусловливание: допустим, у нас есть мышь, живущая в лабиринте. Она обнюхала три выхода, где не было сыра, в четвертом ее долбануло током. В пятом еда, в шестом вода. Если переместить это все в четвертый и убрать ток – она потихоньку, по шажку, замирая, сунется и в него. И «сделает вывод», что все нормально. Когда ее ударило током, ей обусловили реакцию, «запретили» сюда ходить. А потом она поняла, что можно ходить, все нормально.

Жила-была девочка. Она не числила себя красавицей, хотя многие считали ее обаятельной. Попала в отношения к красивому мальчику, который постоянно ее критиковал. Она считала, что раз такого парня отхватила, надо терпеть. Думать о себе стала гораздо хуже. В какой-то момент парень от нее ушел. Через много лет – другие отношения. И мужчина говорит: я смотрю в твои глаза и не могу оторваться. Норм женина подумала бы, что это комплимент, но наша героиня подумает, что ее попрекают в недостаточно красивых глазах. Она видит все через неправильный фильтр. И ты это не победишь. Тут нужна работа с психологом или самостоятельная работа человека.

А вообще смотрите передачу про «Страхи».

И каждый раз, когда накатывает страх, замедляйте дыхание.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •