Первый выпуск четвертого сезона программы «Психология навынос» посвящен любви и отношениям.

Просмотрев передачу, вы узнаете:

  • почему мужчина вдруг может исчезнуть со всех радаров, ничего не говоря, и стоит ли пытаться проникнуть к нему в «берлогу»;
  • как уважать тайны любимого человека, если он умалчивает о чем-то личном, и не считать это признаком недоверия или отдаления;
  • как понять, серьезны ли намерения у вашего партнера в отношении вас или так, «поразвлечься»;
  • как развивать отношения с недавно разведенным человеком, который травмирован неудачным опытом и явно не спешит вступать в брак вновь;
  • тайм-аут в отношениях — отсрочка конца либо шанс на спасение?

Скачать видео (160 Мб)
Скачать аудио (27 Мб)

Текстовая расшифровка эфира

— В чем суть молчания мужчин? Почему они вдруг могут исчезнуть со всех радаров, не звонить и не писать СМС? Стоит ли женщине пытаться проникнуть в эту мужскую берлогу или надо дать мужчине время побыть наедине с самим собой?

— Мы не рассматриваем ситуацию, когда мужчина просто испарился и забыл сказать, что он расстался с этой женщиной. У белых мужчин христианской цивилизации есть нормы мужественности. Одна из них называется нормой твердости. Ее суть в том, что мужчина не должен показывать свою слабость. Если вдруг накатило, появились проблемы — желательно исчезнуть. И расстраиваться, пока никто не видит. Лучше, чтобы никого рядом в этот момент не было.

На мой взгляд, эта особенность серьезно вредит мужчинам. Американские исследования показали, что мужчины хотели бы делиться своими проблемами с друзьями и женой, но они не рассчитывают встретить в этом понимания, поскольку слишком силен стереотип, что мужчина должен быть крепким. Чем брутальнее мужчина, тем больше нужно быть готовой к его «уходам в берлогу».

— То есть дело не в женщине и мужчина ее не разлюбил?

— Вспоминается анекдот про мотоцикл. Запись в дневнике женщины: «Все очень плохо, мужчина молчит, смотрит в телевизор, даже не замечая, что он выключен». Запись в дневнике мужчины: «Что с мотоциклом? Почему он не заводится?». Этот анекдот хорошо иллюстрирует повышенное внимание женщины к отношениям и пониженное внимание к отношениям мужчины. Женщина в этом случае зря беспокоится. Пусть мужчина посидит в берлоге, он выберется.

Да, это неприятно. Но с другой стороны, скорее всего, такой мужчина очень надежный, предсказуемый и верный.

— Как уважать тайны любимого человека, если он умалчивает о чем-то важном, например, о травме детства? Как принять факт того, что он, возможно, так никогда об этом и не расскажет, и не считать это причиной для отдаления?

— Травм детства у людей крайне мало. Во многих случаях после них наступает так называемый посттравматический рост. Во-первых, не надо лезть в травмы детства. Во-вторых, за этим вопросом я слышу лютый страх. Женщине кажется, что ее бросят, именно это делает его молчание — проблемой. Если мужчина о чем-то умалчивает, значит, в их отношениях не все хорошо. Если в их отношениях не все хорошо, значит, он уйдет. Точно бросит. Но тут важно вспомнить, что вообще-то бросить можно только маленького ребенка, стариков или недееспособного человека. Дееспособного взрослого бросить нельзя априори он всегда справится и проживет без вас.

Когда автор вопрос думает, что ее бросят, она автоматически активизирует представления о себе как о маленькой девочке. Для ребенка такая ситуация да, ужас. Но верно ли, что наша героиня — маленькая недееспособная девочка? Нет, у нее есть образование, работа, социальные связи, друзья и семья.

Тогда на основании чего используется образ беззащитной девочки? Надо взять себя в руки и вспомнить, что вам не три года и вы можете справиться с расставанием.

Сигнал «возможно, вы расстанетесь» мозг расценивает как «все, нас точно бросили». Не надо этому верить. Недоговаривает мужчина, ну и пусть.

Безусловно, откровенность — крайне важная вещь. По исследованиям, супружеские пары, которые молятся вместе, оценивают свой брак как более удачный и свою сексуальную жизнь как более яркую в сравнении с парами, которые этого не делают. Когда люди молятся вместе, они говорят о своих желаниях и демонстрируют важность партнера, так как и он присутствует в этих желаниях. Это укрепляет отношения. Но если в ваших отношениях в принципе все нормально, вот разве что нет разговоров о глубоких детских травмах, это вообще не повод беспокоиться!

— Что делать, если муж стал раздражать после полутора лет брака? Только недавно мы планировали ребенка, а теперь я сомневаюсь, хочу ли я вообще заводить с ним семью. Все началось, как только я заподозрила его в измене. Подозрения не подтвердились, но неприязнь осталась.

— Надо включать лобные доли, то есть ГОЛОВУ. Женщина думает: «Что, если он мне изменил?» (сигнал о возможности измены). А в лимбической системе уже бьют тревогу — все, он ТОЧНО ИЗМЕНИЛ. И женщина начинает вести себя так, словно муж ей уже изменил. Поэтому у нее и возникло раздражение и целый комплекс других негативных переживаний по отношению к своему мужчине. Накрутила на ровном месте.

 

— Пишет читательница: «Встречаемся год. Меня беспокоит, что он вообще ничего не говорит о нашем совместном будущем, избегает разговоров о детях. Говорит, ему нужно деньги зарабатывать. Когда мы ссорились, я его бросала, он шел мириться первым и говорил, что очень любит. Как понять, планирует ли он со мной создавать семью или нет?».

— Есть несколько параметров, которые достаточно хорошо предсказывают возможность длительных отношений. Первое — это совместные планы. Чем дальше эти планы, тем лучше. В идеале: «Когда кто-нибудь из нас умрет, я перееду в Париж». :) Значит, человек видит себя в паре с партнером надолго. Отсутствие планов на общих детей в этих планах ни о чем не говорит, ведь человек может просто бояться не потянуть такую ответственность. Раз этот мужчина стремится заработать денег, он может бояться, что ему их не хватит, чтобы содержать детей.

Второй нюанс — есть ли у пары своя территория. Я так понимаю, эта пара не живет вместе. Есть ли у нее территория в том месте, где живет он? Полочка в ванной, шуфлядка в комоде, плечики в шкафу для ее одеджы, зарядка для телефона? И наоборот?

Третий показатель — включение в социальный круг. Единоразовое знакомство с семьей — это хорошо, но мало. Важно включение в сообщество друг друга: совместные приглашения на дни рождения, свадьбы, в походы с друзьями.

Четвертый фактор — учет мнения партнера при крупной покупке. Например, человек хочет купить пиджак, и он спрашивает совета у девушки. Как ты понимаешь, я сейчас говорю об обычных проявлениях нормальной супружеской жизни, несмотря на то, что нет штампа в паспорте. Чем больше у пары супружеских взаимодействий, тем лучше и тем выше шансы, что они поженятся в будущем.

Но есть одно «но». Судя по письму, наша читательница в ссорах выбирает вариант «уйти и бросить», а не поговорить и решить проблему. Но кто ей сказал, что когда они поженятся, нарожают кучу детей, никаких ссор не будет? Как она собирается справляться с трудностями, когда у них будет брак? Рождение детей почти всегда снижает субъективную удовлетворенность браком. Многие люди видят брак какой-то магией. Как будто со слов «я хочу на тебе жениться» жизнь налаживается.

Разводится примерно 50% супругов, и тенденция только растет. Причем браков становится меньше. Да, есть статистика, что пары с двумя и более детьми разводятся в шесть раз меньше. Но они тоже разводятся. Никакой штамп в паспорте и замочки на мостах влюбленных не гарантируют счастья в браке и отсутствие ссор. Наша героиня не понимает, что ключевым элементом их отношений является не серьезность его намерений, а умение не доводить до ссор или хотя бы не разбегаться. Вот о чем надо думать и над чем работать, а не строить планы на свадьбу.

Я считаю, что до свадьбы желательно пожить вместе четыре года. Статистика показывает, что пик разводов приходится на четвертый год. Год люди встречались, у них было все хорошо. Они думают, что так будет всегда, и женятся. На следующий год все идет неплохо, но появляются искры. На третий год отношений все терпимо, но искрить стало больше. На четвертый год искрить стало очень много, и они разводятся.

Главная задача добрачного периода не в определении серьезности намерений, а в том, чтобы научиться жить вместе по-человечески. Это означает умение решать вопросы, конфликты, спорные ситуации, определять, кто готовит, моет посуду, решение, как вы ходите на дни рождения (вместе или раздельно), ездите к его маме, вашей маме, где и как вы отдыхаете, как вы структурируете ваш быт, отдых, общение с друзьями.

Первые три года отношений полны страсти и ярких эмоций. Но это долго не длится. Кроме того, пока это длится, у человека снижена критичность восприятия. То, что тогда вас не напрягало, начинает напрягать. Например, за год отношений до брака у вас не было необходимости выбирать вместе подарок или отметить вместе Новый год. И вот жена говорит, что Новый год всегда отмечала со своей семьей. А муж говорит, что каждый Новый год ездил куда-то. Вот и первый конфликт.

Когда два человека начинают взаимодействие, они обязательно столкнутся с разными взглядами на одну и ту же проблему. Задача добрачного периода — научиться это нормально решать.

— Как лучше развивать отношения с недавно разведенным, который серьезно травмирован неудавшимся браком и явно не спешит жениться вновь?

— Так же, как и с любым другим человеком, никогда не бывшим в браке — получать совместные впечатления, преодолевать трудности и выстраивать взаимоотношения в целом. Только не надо тянуть человека в загс. Не в этом задача. Почитайте то, что я сказал выше. Задача в том, чтобы наладить с ним такое взаимодействие, которое вам обоим будет приятно.

— Носиться с этим человеком не нужно и жалеть его тоже?

— Разумно учитывать его эмоциональное состояние, но не надо делать из этого фетиш. Главное — научиться преодолевать трудности без ссор, криков и расставаний навсегда.

— Когда люди говорят, что им нужно больше пространства, это отсрочка конца или может спасти отношения?

И да, и нет. Это не всегда отсрочка конца. Часто это хороший способ преодолеть эмоциональную глухоту состояние, в котором человек не может понять, хочет он быть рядом с партнером или нет. Обычно это бывает в период сильного истощения и усталости от проблем. В таком случае хорошо, если люди ненадолго разойдутся, отоспятся, отдохнут и все спокойно обдумают. Если эмоциональной глухоты нет («я не знаю, чего я хочу»), а есть четкая установка «я точно не хочу его / ее видеть», то тогда «желание большего пространства» — это действительно первый шаг к расставанию.

— Женщина пишет: «Изменила мужу с коллегой. Отношения с мужем испортились еще до него. Секса практически не стало. Когда я вернулась домой после измены, поняла, что ничего не чувствую, никакой вины. Думала, что пересплю пару раз, и меня отпустит. Но мы часами занимаемся любовью. Как разорвать эти отношения и не влюбиться в любовника?». Я так понимаю, что женщина хочет сохранить отношения с мужем.

— Очень странный способ сохранить отношения с мужем. Хочу поинтересоваться, зачем сохранять с мужем отношения, если уже давно все плохо? Чтобы не влюбиться в любовника, нужно обратно влюбиться в мужа. Это будет сделать трудно, потому что, похоже, там уже все во всех влюбились. Страх, что вы в него влюбитесь — это не страх, а странное признание реальности. Вы уже в него влюбились. Надо восстанавливать отношения с мужем. Это возможно. Для этого нужно заниматься восстановлением близости. Она восстанавливается в процессе обмена переживаниями.

Мои клиентки получают задание, список вопросов и с мужем отвечают по одному вопросу в день. Это улучшает отношения. По большому счету, брак — это дружба, в которой есть секс. Любовь длится три года, а потом начинается любовь-дружба. Люди не подсчитывают, кто кому сколько дал, все стараются дать максимально много. Дружба — это когда есть о чем поговорить, когда друг выручает. Брак, построенный на страсти, испаряется, потому что страсть невозможно поддерживать долго. Брак, построенный на дружбе, держится.

Сексуальное желание — понятие относительное. 0 — это когда вообще нет. 10 — это когда одежда просто срывается от жажды соития. Когда вы говорите, что сексуального влечения нет, что вы имеете в виду от нуля до десяти? Оказывается, обычно имеют в виду +3. Но почему +3 называют «нет сексуального влечения»? Конечно, если мы сравниваем с тем, что было раньше от +8 до +10, то +3 — это почти как 0. Люди берут все, что ниже +8 и отбрасывают, а считают сексуальным желанием только то, что выше.

Сексуальное влечение можно поддерживать и создавать самому. Раньше возбуждала сама мысль, что вы сейчас займетесь любовью. А сейчас нужно написать какую-нибудь игривую СМС. Нужно, проходя мимо жены, прикоснуться к ней в приятных для нее местах, шепнуть ей что-то. Или мужу подложить записочку в карман. Этим нужно заниматься. Если не хочется вкладываться, тогда любовник и появится. Но при чем здесь психолог? Не нам за вас укреплять вашу семью…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •