Развод – штука неприятная, но не смертельная. Иногда для разрыва действительно есть серьезные основания, а иногда – это желание-блажь, за которым не стоит ничего, кроме огромной усталости, а значит, не “любовь прошла”, а “вы закончились”.

“Смотрите на развод трезво и включайте голову”, – утверждает самый категоричный психолог в мире Павел Зыгмантович, и у нас нет причин ему не верить.

Итак, последняя программа “Психологии навынос” в этом сезоне посвящена теме развода.

А именно:

  • почему не нужно наделять развод фатальностью и считать, что жизни после него нет, а если и есть, то “не надо, не надо!”;
  • признаки тупикового брака: когда действительно лучше развестись, чем пытаться сохранить отношения;
  • “кризисы семейной жизни”: знаете ли вы, что их не только можно избежать – они вообще могут не случиться;
  • почему женщина всегда менее удовлетворена браком, чем мужчина, и возможно ли “развестись по-людски”, а не со скандалами и дележкой имущества, когда кто-то один очень обижен, например, из-за измены;
  • что такое феномен недостаточного оправдания и почему мотивация “сохранить семью ради детей” может сработать и помочь восстановить нормальный брак;
    комплексы “в наследство”, или как после развода избавиться от убеждений вроде “ты бревно”, “плохая хозяйка” или “неудачник”, которые в вас взрастил бывший партнер;
  • что делать, когда один хочет развода, а второй, наоборот, всеми силами пытается сохранить отношения?

Скачать видео (176 МБ)
Скачать аудио (27 МБ)

Текстовая расшифровка эфира

Многие люди полагают, что развод сам по себе тяжелое событие. Но основные переживания во время развода происходят не столько потому, что он случился, сколько из-за отношения к этому факту.

Была взята выборка претендентов на профессорские должности. У них спрашивали, будут ли они счастливы, если получат это место. Все ответили, что если не станут профессорами, это будет катастрофа. Кого-то назначили профессором, а кого-то нет. Через пять лет провели повторный опрос. Те, кто не стал профессором, через пять лет ответили, что это не так уж и страшно. То же самое бывает и с разводами. Перед тем как это случится, кажется, что это что-то ужасное. Когда это случается, кажется, что это самое ужасное, что могло случиться. Но проходит время, и страдания кажутся не такими всепоглощающими.

Люди с какими установками наиболее подвержены негативным последствиям после развода?

Есть люди, у которых есть определенные установки о браке и о себе. Обычно это женщины, но не всегда. Они думают так: “Насколько я молодец, понятно из моего социального статуса”. В тот момент, когда брак рассыпается, происходит крах. Если человек определяет себя через социальный статус, лишаясь его, он лишается самого себя. Тогда ему очень тяжело пережить развод, потому что это означает для него расписаться в собственной никчемности.

Поэтому родители порой замалчивают развод своих детей.

Им кажется, что они вырастили никчемного ребенка, раз он развелся.

Какие признаки тупикового брака? Когда развестись действительно лучший выход?

Строго говоря, признак один – это насилие, намеренное причинение вреда. Не важно, происходит это в состоянии аффекта или в здравом уме. Человек, проявляющий насилие, склонен его со временем увеличивать. Бывает, мужчина не сдержался, влепил женщине пощечину, а потом понял, что натворил, и больше это никогда не повторилось, они прожили до старости вместе. Но чаще бывает по-другому: сначала мужчина пинает стол, потом ударяет стену, потом толкает жену, в конце концов он ее убьет или покалечит. Терпеть насилие опасно.

Насилие может быть не только физическим, но и психологическим и экономическим. Психологическое насилие – это постоянное унижение партнера: “Ты бездарность, ты ничего не можешь”. Экономическое насилие: “Я заберу у тебя все деньги и буду выдавать по чуть-чуть, иначе ты их потратишь, потому что не умеешь обращаться с деньгами”. Если так происходит, сначала надо поговорить. Может, человек не понимает, что творит. Но если разговоры не помогают, можно разводиться.

А когда женщина “пилит”?

Это тоже психологическое насилие. Надо разговаривать, потому что и пилежка, и занудство возникают на почве чего-то. Бывает, беседы помогают, но случается, что это не остановить. Тогда тоже лучше развестись. Во многих случаях пилежка происходит по таким надуманным поводам, что не верится, что люди из-за этого могут быть недовольны. Например, открытый тюбик с пастой. Это проблемы в голове, потому что люди связывают это с неуважением лично к ним.

Давление вообще неэффективный метод. Человек может внешне согласиться, но саботировать, упираться и медлить с действием. Вместо этого надо разговаривать. Если пара не может договориться, надо разводиться. У каждого человека своя оценка ситуации. Она может быть настолько странной, что другому сложно это понять без объяснения. Именно поэтому надо разговаривать.

Ты веришь в кризис семейных отношений?

Кризис – это результат невнимательности. Проблемы накапливались, становилось все труднее, а потом произошел всплеск. Люди думают, что отношения – это просто, и все будет катиться само по себе, и трудиться не надо. На самом деле отношения – это труд, и если люди уделяют внимание отношениям, кризиса у них нет.

Удивительно, но люди часто считают своего партнера в браке помехой на пути к счастливому браку с этим же партнером.

И выйти из этого состояния очень сложно.

Часто ли люди признают, что в том, что брак разваливается, исключительно их вина?

Бывает. Но, к сожалению, для человека самое главное – быть правым. Очень мало людей готовы признаться, что накосячили. Удобнее, чтобы виноват был партнер.

Кто больше жалуется на свой брак: мужчины или женщины?

Очевидно, что женщины. У них в голове есть четкий чертеж брака, где расписано, как все должно быть. Естественно, все, что происходит в браке, никак не укладывается в этот чертеж. У мужчин представления о браке гораздо более туманные, чем у женщин. Вместо того чтобы скорректировать чертеж брака, сделать его не таким детализированным, женщины начинают думать, что партнер какой-то неправильный. Они пытаются его переделать, а это плохо получается. В результате все недовольны.

Насколько действенно решение быть вместе ради детей?

Если остаться вместе ради детей – это сверхоправдание, оно не сработает. Люди все равно будут ссориться, терпеть и в итоге разойдутся. Если остаться ради детей будет недостаточным оправданием, сначала партнер останется ради детей, а потом начнет присматриваться к партнеру, думать, что раз остался, то в нем есть что-то хорошее. Это поменяет его поведение по отношению к человеку и оценку его поведения. Тогда брак может сохраниться. Решение быть вместе ради детей работает в зависимости от субъективных представлений людей. Если они оценивают это как подвиг, не получится. Если они оценивают это как “давай попробуем”, шансы высоки.

Допустим, девушке в браке кажется, что она уже не любит своего мужа, а терпит. А мужчина при этом продолжает ее содержать, задаривать подарками, возить в отпуск, помогать. В другой ситуации тоже нет любви, но нет и материальных выгод. А девушке просто страшно разводиться. Верно ли, что вероятность развода в первом случае выше?

Нет. Материальное содержание – это сверхоправдание, но и “мне страшно развестись” – это тоже сверхоправдание. Если во втором случае девушка будет говорить, что ей не страшно развестись, но она не хочет сразу все бросать, хочет попробовать привыкнуть, и у нее нет существенных оправданий, чтобы остаться, но она останется, высока вероятность, что через какое-то время брак станет хорошим.

Можно ли развестись по-людски, когда произошла измена и партнер сильно обижен?

Это в принципе нереально. Как можно хорошо развестись с человеком, который в данный момент злится? Как такому человеку предложить расстаться друзьями? Вы его предали. Когда человек зол, он ничего не хочет слышать и понимать. Ему в принципе все равно, что другой человек пытается ему сказать. Расстаться полюбовно в таких случаях невозможно. Здесь можно дать только один совет по психологии: ждите, пока человек успокоится. Нельзя сказать, сколько это продлится. У некоторых это займет 3-4 года, у некоторых – десятки лет. Если человека предали, это не вопрос развода, поэтому так больно. Если ничего с этим не делать, а заглушать все алкоголем или половыми бесчинствами, будет продолжать болеть.

Как предотвратить развод?

Включите голову. Перестаньте слушать внутренний голос и чувства. Чтобы предотвратить развод, нужно увидеть друг друга, потом посмотреть на себя глазами другого. Тогда многое предстанет в другом свете и с этим можно будет что-то делать.

Если люди выступают как союзники, им гораздо проще договариваться, обсуждать кризисы, конфликты, разговаривать и доверять. Союз – единение во имя общей цели.
Обычно люди разводятся на эмоциях. Если перевернуть эмоции из “мы враги” в “мы союзники”, развод можно предотвратить.

Есть речевые формы, позволяющие встать на место партнера. Например, вам высказывают претензию, и прежде чем высказать свою точку зрения, вы повторяете чужую точку зрения так, чтобы партнер с ней согласился. Диалог выглядит примерно так: “Ты злишься, что я что-то делаю”. Партнер говорит: “Именно это я и имела в виду”. Тогда вы можете сказать: “Я понимаю, это аргумент, и для тебя это важно”, а потом высказать свою точку зрения. Партнер также повторяет свою точку зрения до тех пор, пока вы не скажете: “Именно это я и имел в виду”.

Это очень долгий процесс, но если так делать, крайне трудно поссориться. Каждый раз вы будете проговаривать обе точки зрения, а проговаривая другую точку зрения, вы постепенно начинаете в нее верить. Тогда окажется, что вам, например, не так важно каждую пятницу играть в покер с друзьями, а жене не так важно, чтобы муж каждую пятницу проводил с ней. Окажется, что можно найти вариант, который устроит обоих.

Хотя людям достаточно спросить себя, какая у них общая цель в браке. Если люди находят общую цель, они почти никогда не разводятся. Цель в браке – это не дети, не выплата ипотеки, не поездка на море, не покупка дома или дачи. Это когда-нибудь реализуется, и цель пропадет. Цель в браке – жить вместе долго и счастливо.

Что бы ты посоветовал паре, в которой один человек в браке хочет развестись, а второй не хочет?

Надо понимать, насколько решение того, кто хочет развестись, действительно является решением. Человек может находиться в предразводном состоянии, а партнер может предложить попробовать наладить отношения. На это он может ответить, что уже ничего не хочет. Когда человек долго пребывает в стрессовой и безвыходной ситуации, он утомляется. Если ситуация длится долго, он становится апатичным, перестает различать свои переживания и желания. В этой ситуации вообще не надо обращать внимание на слова человека. Неплохим способом может быть временно разъехаться и дать прийти в себя. Лучше уехать в санаторий, и только спать, есть и быть на природе. Если хотя бы две недели пожить в таком уединенном режиме, высока вероятность, что человек придет в себя и поймет, что погорячился в своем решении. Он поймет, что ему не нравится то, как складываются отношения в браке, но и расставаться он не хочет.

Такая рекомендация при всей ее толковости мало выполнима. Люди разводятся, решение принято, проходит полгода, и становится понятно, что решение было не самым удачным. Но оно уже принято, все идет по инерции.

После разводов в “наследство” остаются всевозможные комплексы. Это установки вроде “ты неудачник”, “ты бревно”, “ты некрасивая и никому не нужна”. Как избавиться от таких установок?

От этого трудно избавиться. У человека есть склонность из частного легко переходить к общему. А вот от общего к частному он идет с большим трудом. Когда женщина слышит от одного человека “ты бревно”, на фоне эмоциональных переживаний она делает вывод от частного к общему и уверена, что так считают все мужчины. Выход один: включите голову. Статистика говорит вам, что график не строится по одной точке. Если вы проводите статистический анализ, вы не можете ориентироваться на оценку только одного человека. Всегда есть человек, которому вы таким понравитесь. Оценке одного человека можно противопоставить только знание, что это не так. Это требует не психологической работы, а трезвой головы. К тому же человек может о чем-то пренебрежительно отозваться в сердцах.

http://news.tut.by/kaleidoscope/450051.html

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •