Когда все идет хорошо, современный человек начинает нервничать. Потому что это непривычно и воспринимается скорее как патология, чем норма. Ну а поскольку ожидание конца света процесс утомительный, современный человек начинает Армагеддон чуть пораньше – чтобы встряхнуться и между делом отлично развлечься.
В любви это называется “поиск нерва”. Того самого, который заставляет ехать к черту за МКАД в три часа ночи в одном сексуальном белье под плащом и с бешено колотящимся сердцем, потому он прислал смс “Ты нужна мне”. В обычный день он примерный муж, носит костюм и запонки, чисто бреется, говорит исключительно по делу. Эмоции, проявление чувств – это не про него. А спокойная, правильная, “легальная” любовь – не про нее.
Увы.
“Нерв” в отношениях становится чашей Грааля, и чем сильнее желание ее найти, тем больше грехов на пути поисков совершается. Казалось бы: ну чего еще некоторым женщинам надо – семья есть, новые занавески на кухне – тоже, собака, смешная и маленькая. Кредит за квартиру почти выплачен, муж ни разу не дал повода биться в истерике головой о стенку, сын растет послушный и замечательный. Черпай счастье полными ложками да присматривай симпатичные обои в зал. Так нет же: влюбляется. В наркомана со стажем, на три года младше, с пальцами красивыми, как у Бога. Который если и звонит ей, то лишь под кайфом. Рассказывает, что у луны синяя улыбка.
И после каждого такого звонка наша героиня ходит счастливая. Семью ради него не бросит никогда, но то, что он у нее где-то есть, заставляет ее чувствовать себя какой-то по-особенному живой. Ждать звонка, волноваться, все ли в порядке, скрывать свою нездоровую связь от мужа. Это нечестно, некрасиво, нельзя, опасно.
И поэтому это так возбуждает.
При этом “нерв” не обязательно ищут в адюльтере. Есть пары, для которых постоянный “нерв” – это принципиально важное условие, чтобы вообще быть вместе. При этом оба свободны и не отягощены ни семьей, ни детьми, ни собаками, ни комплексами. У обоих есть где жить и деньги, чтобы жить безбедно. Но мысль о том, чтобы съехаться зубными щетками, их пугает больше, чем лечение пульпита без заморозки.
Он просит ее никогда не оставлять в его доме своих вещей, она его – никогда не расспрашивать о ее планах.
Выразить словами свою зависимость и потребность в другом – значит проиграть. Начать делиться чувствами в надежде на теплые объятия и горячий чай – значит проиграть. Сказать “я люблю тебя и хочу нормальных отношений” – значит проиграть с позором.
Брать друг друга на “слабо”
“У нас фантастический секс, но нас связывает не только он – нам действительно хорошо друг с другом. Наши встречи – это не переспать и разбежаться. Наши встречи – это “переспать, по-настоящему наслаждаясь близостью”, а не лежать и думать: “Розовый. Я покрашу потолок в розовый”. Нам не подходит стандартная любовь с гречневой кашей по утрам, тапочками и “жировкой” в почтовом ящике. Для нас любить – это возникать спонтанно, не считаться ни с какими правилами, не думать “а уместно ли”, “а прилично ли”, “а что люди скажут”. Для нас кайф – брать друг друга на “слабо”, как в том фильме (“Влюбись в меня, если осмелишься”). Если тебе хоть однажды довелось испытать этот драйв – все остальное будет казаться пресным. Собственно, именно так я и думаю, глядя на большинство отношений вокруг: скука смертная”.
Кислота на ваши нервы
“Все говорят, что я спокойный и разумный человек. И если честно, меня на самом деле мало что может взволновать по-настоящему. Я живу с парнем уже три года, но наши отношения не вызывают у меня ярких эмоций. Да, я могу обидеться, прикрикнуть, сказать что-нибудь жесткое, хлопнуть дверью, полдня не брать трубку. Но быстро отхожу, тем более что он меня очень любит. Я знаю, что никогда его не брошу, потому что со временем стала зависимой от того комфорта, который он мне дает. Всегда рядом, никогда не предаст, не бросит. Никаких тараканов в голове и кризисов среднего возраста. Никаких любовниц. А я не знаю, умею ли вообще любить. Не знаю, что это за чувство такое.
При этом в моей жизни есть человек, который всегда действовал как кислота на мои нервы. Он заставлял мои чувства взрываться. Он вызывал у меня столько противоречивых ощущений и впечатлений, что я просто сходила с ума. Нет, мы с ним так ни разу и не переспали. Хотя могли бы. Уж он-то знал, как я его хочу. Ему тоже было очень сложно сдерживаться.
Но однажды мои нервы просто не выдержали очередной порции кислоты, и я стерла его телефонный номер. Перестала отвечать на звонки. И он исчез. Видимо, сам все прекрасно понял.
Но я чуть с ума не сошла, когда узнала, что он женился. Сидела в углу между стеной и шкафом и выла. Почему-то это было так больно. Он должен был быть моим. Я никого в жизни так не хотела и не хочу, как его”.
Что хотел спросить автор
А вы бы поменяли свой практичный, привычный и немаркий мир на безумный луна-парк, где каждый день – как новая конфета, или все это – лишь удовольствие выходного дня, которое никогда не сравнится с уверенностью и стабильностью надежных будней?
S.Alla
25 июня, 2015 — 19:59
мне стыдно признаться, но я именно так и делаю. муж, дочь -дом полная чаша. но нет, общаюсь онлайн под вымышленными именами и фотографиями. я не знаю что это мне дает, какой-то внутренний визг.
а потом отклдываю планшет и понимаю, глупо..глупо!
Ольга Примаченко
25 июня, 2015 — 23:09
“внутренний визг” – хорошая метафора. точная. а допускаете мысль, что муж делает то же самое? (на всякий случай уточню, что в вопросе нет ни намека на какую-либо оценку сказанного)
S.Alla
26 июня, 2015 — 07:43
Нет, ему лень:) но просматривает видео с ххх порталов нет нет: звучит все это ненормально…
Марина
26 июня, 2015 — 08:50
Я настоятельно считаю ,), что яркий или неяркий ваш мир – это исключительно ваша собственная работа и заслуга. Уверена, что в какой-нить семье учителей физики которые живут на маленькую зп в съемной квартире на Каменной горке и ходят всю жизнь в гольфиках болотного цвета, мир может быть очень ярким и насыщенным. Может, они там долгими унылыми зимними вечерами вдвоем под микроскопом ключ к Вселенной открывают или космический корабль в гараже из деталей Запорожца строят.
Это 100% факт, что даже самая прекрасная семья не сможет заменить любому человеку необходимость иметь какую-то страсть, призвание, цель, дело всей жизни и тд и тп далее по учебнику. И под “делом всей жизни” я имею в виду не отсидеть три года в декрете, а потом “растить детей”. Это было бы слишком просто, потому что так делают все, а счастливы из них не все. Загоны, метания, бури в стакане, девочковое – это ведь как раз от безделья на самом-то деле, потому что настоящая драма и нерв не такие совсем, как описано, и никто в своем уме их искать не будет.
Так что если дела всей жизни нет – надо искать, а если есть – тогда мир никогда уже не будет прежним, скучным, бесцельным и никаким (даж если ничего внешне не поменяется). Гарантия!
Ольга Примаченко
26 июня, 2015 — 11:18
согласна с вами. особенно понравилось про семью физиков из каменной горки – я их так живо представила )))
про “настоящесть” драмы и нерва я бы так категорична не говорила – мол, у таких людей он неправильный, а “правильный”, то есть настоящий, это, например, когда в семье беда случается или наступают трудные времена. мы про разные обстоятельства говорим. точнее, так: нерв одиночек и нерв семейных разный. в первом случае это может и не от безделья быть вовсе, а банальное “экшена хочется” (и они могут себе это позволить!). а вот в семье этот поиск чаще всего из-за скуки / неудовлетворенности браком, наверное.
про дело жизни – хорошо, когда удается его найти. но иных оно находит и в 40, и в 50. до этого времени тоже развлекаться как-то надо))
спасибо большое за комментарий, все по делу.
Катерина
26 июня, 2015 — 11:24
Раньше – да. Я прекрасно понимаю то, о чем пишет автор :) Про “нерв” и драйв, и чувство, что жизнь очень быстро проносится мимо и нужно успеть нахвататься эмоций. И я так и делала – либо находила эмоции вне семьи, либо устраивала мужу нервы, волны, вулканы. Короче, истерики с обидками.
Где-то после 33 – 34 лет я изменилась: тяга к драйву стала меня покидать. Это совпало с началом собственного бизнеса и каким-то качественно новым этапом отношений с мужем. Страсть уступила спокойной романтике, и я начала получать от этого удовольствие, т.к. бизнес требовал большой отдачи, в т.ч. и эмоциональной. Появилось новое семейное хобби – длительные путешествия вдвоем с мужем. А собственный бизнес – это тот еще драйв и “нерв” :) Жить стало еще интереснее, и это происходит с моим мужем, в моей семье.
Ольга Примаченко
26 июня, 2015 — 11:29
вот! именно об этом предыдущий комментатор и говорила :)
прекрасная иллюстрация, спасибо, катерина! это вдохновляет!
Евгения
26 июня, 2015 — 11:44
Комфортные отношения и спокойная любовь мне больше по душе, чем Вау-отношения. “Невозможно всю жизнь жить в вертолете” (С) Имхо внутри спокойной настоящей любви тоже драйва хватает :)
Ольга Примаченко
26 июня, 2015 — 11:51
(я поэтому не смотрю фильмы ужасов – мне не хочется себя лишний раз пугать, и так страшно )))
спасибо за комментарий!
Ника
26 июня, 2015 — 14:13
“Черпай счастье полными ложками да присматривай симпатичные обои в зал”. Если ты понимаешь, что тебя это уже не торкает и не вдохновляет, а мозгов работать над своими отношениями еще не хватает, ты все равно начинаешь метаться бешеной такой лисичкой. И ведь не успокоишься пока свой путь не пройдешь (так хочется свои мозги сейчас некоторым 30-летним вставить, ан не поможет…). Фигня всё: я и меняла работу и вваливалась в офигенные проекты и перекрашивала голову в рыжие цвета, и в горы ходила…Однажды таки встретила 32-летнего и прекрасного во всех отношениях человека. Да, с гражданской женой и маленькой дочкой в анамнезе. Но мой Бог, какое это имеет для тебя значение, если у тебя к нему, скажем, любовь. И ты же ни разу не собираешься ничего разрушать ни в своей семье (дочка и муж, который как раз ни разу не дал повода), ни в его семье. Но ты никогда прежде не встречала в одном человеке столько драйва. И твой мозг находит тысячи причин почему тебе надо именно с ним все, все делать вместе спать, работать, отдыхать, спортом заниматься, рожать. Что-то приходит ( наверно ОПЫТ), что-то проходит мимо (наверно ЖИЗНЬ). И вот спустя восемь лет ты мать прекрасной пятилетней девочки, и это ли не счастье- у дочки папины глаза. А папа? Да дело просто в том, что у него свои планы на жизнь, и он свое право на эту жизнь отстоял. И слава Богу. Потому что так ты никого не делаешь счастливым!!!! Не ври себе, ты ищешь себя. И вот когда наконец находишь говоришь отцу своей дочери “я люблю тебя”, с другим смыслом: “я тебя отпускаю” и слышишь в ответ: “взаимно” Всего второй раз в жизни. :( когда находишь себя есть еще один побочный эффект ты можешь быть одна, и ты счастлива встретить рассвет, который как водится единственный в мире сегодня наступает именно в четыре сорок пять, а ты лежишь на пирсе над озером и читаешь смс на этот раз своего мужчины “Ничка, у меня отл. квартира, кровать, вид, море..чувств к тебе.Ты где?” А ты лежишь и думаешь почему все проходит, то, что раньше казалось очень важным, а сейчас – как будто и не с тобой было. Бывает даже стыдно сейчас (очень редко ведь свои уроки я сделала). И ведь ничего не изменить. Только себя надо.
Ольга Примаченко
26 июня, 2015 — 14:19
как же все-таки разнообразны и витиеваты наши пути. и каждый проходит именно свою дорогу.
замечательный комментарий. вероника, спасибо!
Лера
8 июля, 2015 — 12:49
А вот в моей жизни, как раз все как-то так, мне 26, и отношений по общепринятым правилам у меня почти не было, почти, потому как было нечто отдаленно похожее. Но все мои отношения доя многих покажутся больше похожими на “секс по дружбе”, а как по мне, то нормальными. Видеться время от времени, также и созваниваться, смс случай от случая, но при каждой встречи говорить обо всем, легко и свободно, о страхах, о Вере в Бога, буддизм и призраков, о детях и родителях. Но, что на мой взгляд, меня всегда пугало и пугает здесь, это страх вопросов о нас, о нас самих, о наших чувствах, и этот страх с моей стороны, со стороны мужчины-это скорее отличный вариант, не нужно обсуждать, говорить, давать понять. Я все сама понимаю, и ни за что не спрошу. И расставания происходят также, интуиция и шестое чувство.. После определенных встреч, долгих разговоров и вечеров за городом в машине, я знаю, что это все.. И мне страшно, что я не смогу иначе и не будет так в моей жизни.. Извините, если немного не по теме, захотелось написать!!
Ольга Примаченко
8 июля, 2015 — 14:23
лера, спасибо за рассказ о вашем опыте. это ценно.
Ольга
10 ноября, 2015 — 21:27
Я так и сделала :) развелась с мужем, который решал проблемы, хорошо зарабатывал но был невыносимо скучен именно этой предсказуемостью:) и ушла к тому, чья свадьба вызвала у меня болевой шок:) поясню- первым развелся он, не из за меня, потом я ушла в пустоту, и вдруг … Все сложилось) но это на мой характер- никогда не хотела жить как все- кино по выходным и тд. Мне 32, сын в школе учится)
Мария
20 сентября, 2016 — 16:26
Здравствуйте! Решила тоже поделиться своим) На данный момент у меня никогда не было “практичных” и удобных отношений – в них всегда чувствовался тот самый “нерв”, причём я сама же это и провоцировала. Но пришла к выводу, что для меня это не совсем хорошо и эмоциональные “приключения” нужно искать другими способами. В отношениях должно быть всё-таки спокойно :)
Ольга Примаченко
22 сентября, 2016 — 20:33
главное – вовремя понять :) полезный опыт!
Ева
20 января, 2017 — 07:01
Добрый день, Ольга.
Ваши мысли близки мне. Я тоже прохожу этот путь – в 20ть адреналиновые горки с ночными звонками и двумя поклонниками одновременно. Потом длительные отношения завязанные исключительно на сексе. Мы даже поженились, но от этого ответа на вопрос зачем и как жить дальше не появилось. Через год развелись. После этого прошло уже 2 года, во время которых я поняла. что адреналиновые горки – это невроз. Это признак несбалансированной психики. У меня и в остальных областях жизни так. Если все хорошо, начинается тревога. А потом приходит п…ец и все- внутри как будто что-то успокаивается. “Ну как жить в режиме Армагеддона мы уже знаем”. Поняв свой сценарий, я поставила поиски новой любви на паузу. Сейчас стремлюсь развязать клубок из своих личностных историй, научиться жить в моменте, и верю, что следующие отношения смогу создать на другой платформе. На ценностях бережного отношения друг к другу, общих интересов и жизненных целей, любви и принятия. Поэтому на первом месте пока другой роман – роман с мамой собой.