Неплохо бы для разнообразия, чтобы между одной проблемой и другой было сорок семь миль и, может, на этих сорока семи милях меж проблем нарциссами прорастет покой.
Р. Бротиган. Несчастливая женщина
Безрадостную любовь чувствуешь издалека, еще на пороге. В доме с такой любовью из углов тянет сыростью, подушки набиты всхлипами, наполнены желчью, отравлены горечью. А случись в нем однажды что-нибудь честное и хорошее, так жильцы все равно не поверят, лишь удивятся да перекрестятся – «чур меня!».
ма-ма ра-ма Шу-ра
ра-ма ра-мы мы-ла
Безрадостная любовь – это когда где угодно лучше, чем дома, с кем угодно легче, чем с тем, с кем спишь. Потому что пресные поцелуи, сухие объятия, укоры, уколы, ножи и вилки. Всегда сюрприз, что сработает детонатором на этот раз, в какую секунду: слово, взгляд, интонация или жест.
Никто не пользуется правом хранить молчание: в безрадостной любви клевать другого – за развлечение. Любовь как унижение и поражение, когда приходится участвовать в самой тяжелой гражданской войне – в своей семье. Дверь всегда захлопывается нарочито громко и показательно, и тот, кто за ней оказывается, на неопределенное время становится пропавшим без вести: неизвестно, вернется ли, когда все образуется и успокоится, не окажется ли последним номером в списке погибших на опознание – в спешке дописанным нервным неровным почерком, неразборчиво, синими мажущими чернилами, от руки.
ма-ма ра-ма Шу-ра
ра-ма ра-мы мы-ла
Мама моет раму и кричит.
Безрадостные женщины не ищут радости, не умеют ее создавать, не служат ее источником. С ними жить – как въехать в красивый, но мертвый дом: в таком, сколько ни топи, внутри всегда будет холоднее, чем на улице. И роскошный огромный камин окажется даже не электрическим – а искусно нарисованным красками на стене.
Безрадостные женщины радоваться боятся. У них любое событие – предвестник какого-то пиздеца. Реальность через таких не течет, а спотыкается, как о камни: ни тебе спонтанности, ни чудес. Невероятно строгие к себе, они и от других ждут сурового подчинения: как вообще ты можешь смеяться, если жизнь – это игра на выживание, выбывание? Стоит только лишь чуть-чуть расслабиться – и все, трындец.
У таких некрасивые платья, скучные мысли, холодные пальцы. Мужчины рядом с такими тоже мрачные, вялые, впалые, с прогоревшей проводкой, сгнившими перекрытиями, без света, без цели. И это понятно: мы же поставляем энергию ближнему, если у того силы закончились. Просто энергетически нулевые партнеры по жизни – как бездонные ямы: сколько им себя не отдавай, заполненных краёв не увидишь, зато недовольства будет, как от сумасшедшего горшочка с кашей, – через край.
Безрадостным женщинам неуютно жить. Им словно все время не достаточно. Они повторяют себе, что могли бы и лучше, что в следующий раз надо выложиться сильнее, ведь у других результат заметнее, денег больше, работа поинтереснее. А ты – ты просто плохо старалась, и надо стараться лучше. Так что убери эту дурацкую улыбочку победителя – еще не время, не место. Этот праздник еще не на твоей улице – он за три квартала от тебя.
Знаете, чем страшны такие женщины? Они как Печаль из мультика – придают привкус тоски всему, к чему прикасаются. Сексу, проектам, макаронам, идеям и отношениям. И самое паршивое, что безрадостной женщиной достаточно быстро и легко стать. Скатиться в нее, как закатывается за диван с треском оторвавшаяся пуговица.
Каждый раз, когда вместо решения проблемы ты предпочитаешь просто поныть о ней – безрадостная женщина в тебе поднимает голову выше. Каждый раз, когда вместо радости за кого-то ты уходишь в зависть и болезненное сравнение, безрадостная женщина в тебе по-мужицки раздается в плечах. Каждый раз, когда ты говоришь или думаешь о себе или о чем-то из своей жизни с пренебрежением или злой досадой, безрадостная женщина в тебе получает власть. Получает всласть. И однажды из обыкновенной безрадостной женщины ты превращаешься в шальную бабу.
Довлатов писал: «Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и не драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие». Вот так и мужчины с возрастом ищут в женщине не смазливое личико и навык «сосать, как немецкий пылесос», а умение радоваться – создавать ее, умножать, растить, как ржаную закваску, выпекать потом из нее ароматный домашний хлеб. Быть такой, к которой хочется возвращаться с любой дороги – и не просто очень спешить, а почти лететь.
Не говорите мне, что «хорошо тебе говорить» – я верю, что в женщину оптимизм встроен по умолчанию, природно и исторически, именно он всегда позволял нам выживать, возрождаться и двигаться дальше там, где проще было сойти с ума или уйти в запой.
…В ожидании катастрофы Филифьонка стирает лоскутный коврик – и когда жуткий белый смерч уносит ее дом вместе салфеточками, фотографиями родственников, чайничками, бабушкиным молочником, скатертями, вышитыми шелком и серебряной нитью, – всем, всем, всем, – она в восторге думает: «Как же прекрасно…»
ма-ма ра-ма Шу-ра
ра-ма ра-мы мы-ла
ра-дость счас-тье ве-ра
кра-со-та
Карина
20 декабря, 2015 — 15:46
Спасибо , Ольга! с ужасом понимаю что пребываю в таком состоянии. Очень мало жизненной энергии. Надо как-то вылезать из этой ямы.
Ольга Примаченко
20 декабря, 2015 — 16:47
ищите способы. только не сдавайтесь, нельзя, не надо. два дня, три дня, неделю максимум. но только не месяцы, только не год, только не два. сил!
Юлиана
20 декабря, 2015 — 19:34
Думаю, что это про всех людей. Не только о женщинах. Из этого действительно очень тяжело вылезти. А вся жуть в том, что еще и сам чувствуешь, что от тебя начала идти плохая энергетика. Ох, Оля, какая бездонная тема… но нужная, и посыл у вашей статьи хорош.
А что вы делали, когда чувствовали, что скатываетесь в эту пропасть? Или у вас такого не случалось?
“Каждый раз, когда вместо решения проблемы ты предпочитаешь просто поныть о ней – безрадостная женщина в тебе поднимает голову выше. Каждый раз, когда вместо радости за кого-то ты уходишь в зависть и болезненное сравнение, безрадостная женщина в тебе по-мужицки раздается в плечах. Каждый раз, когда ты говоришь или думаешь о себе или о чем-то из своей жизни с пренебрежением или злой досадой, безрадостная женщина в тебе получает власть. Получает всласть.”
Ольга Примаченко
20 декабря, 2015 — 20:02
случалось и случается. еще как. когда вдруг чувствую, что лоб в складках, как шарпей, а плечи напряжены и закостенели. когда мне говорят о чем-то хорошем, а я думаю: ну да, ну да, тебе легко говорить… (делать, ездить, зарабатывать, вести дом – сюда что угодно можно подставить)
или вот напланируешь на выходные кучу дел – и самой упахаться, и окружающих напрячь, а потом думаешь: оно того стоило? вы хоть раз улыбнулись, посмеялись? вы хоть одну минуточку подурачились? и если ответ нет, то фиговые это были выходные, вот правда.
что делаю лично я – беру себя в руки и напоминаю, что “если сдамся, лучше не станет”. и от моей угрюмости и внутреннего желания встать в позу и начать противоречить никто не выиграет. напоминаю, что не надо заранее ждать от человека подвоха и считать, что он непременно накосячит и не справится. в конце концов, события не должны развиваться по моему сценарию – работать надо с фактами, а не с ожиданиями.
читаю книги, которые вдохновляют. не читаю фб. не смотрю новости. не ввязываюсь в споры и дрязги. держусь подальше от всего, что может затянуть в какую-нибудь грызню. не хочу волочь это в себя, домой, на работу, к мужу, не хочу выливать на родителей. когда понимаешь свою ответственность перед ними (а семья для меня всегда однозначный приоритет), хочется создать для них мир и покой, а не второе поле боя.
Алтынай
20 декабря, 2015 — 21:31
Блин, читаю и думаю, ну это же очевидно, все правда. Так почему мне в мои 32, чтобы понять это нужно прочитать ваш блог, а не допереть своим сердцем или мозгом)))
Ольга Примаченко
20 декабря, 2015 — 21:51
а ведь не важно, на самом деле, каким образом придет осознание, через что. лишь бы пришло :)
Алтынай
20 декабря, 2015 — 22:44
Спасибо)))
Елена
20 декабря, 2015 — 22:51
подпишусь под каждым Вашим словом! одна такая безрадостная женщина медленно, но верно убивает своего мужа, узнав, что он полюбил другую. 2-ой год пыток упреками, укорами, истериками…у того микро инсульт, операция по стентированию…БЕДА! не будем задаваться вопросом, почему он терпит…
так бывает(((
Елена К
21 декабря, 2015 — 10:12
про меня(( причем я осознаю, что пребываю в тоске, а как выбраться – не знаю. Вчера дала себе утром задание – сделать что-нибудь, чтобы быть довольной и счастливой. А поймала себя с тряпкой в руках, отмывающую батарею…. Это трудно – осознать и выдернуть саму себя в радость и счастье.
Спасибо за статью. Очень в тему. Надеюсь, с помощью виртуальной мне станет чуть легче вернуть радость себе.
Анастасия
21 декабря, 2015 — 10:18
Считаю эту статью одной из Ваших лучших.
Ирина
21 декабря, 2015 — 11:40
Спасибо Оля! Для меня Ваша статья как “волшебный пендель”(извините, но по-другому не и не скажешь). Прям в точку!
Буду исправляться!
Вы моё недавнее открытие. Все так созвучно! СПАСИБО ЧТО ВЫ ЕСТЬ!
Ольга Примаченко
21 декабря, 2015 — 12:03
если вы это осознаете, значит, скорее всего, у вас просто нормальное состояние зимней апатии сейчас, а не такая вот врожденная безрадостность ) удачи и больше поводов для радости!
Ольга Примаченко
21 декабря, 2015 — 12:03
забавно, потому что многие говорили, что даже не хотели дочитывать до конца :)
Ольга Примаченко
21 декабря, 2015 — 12:06
удачи вам большой. фраза “Вчера дала себе утром задание — сделать что-нибудь, чтобы быть довольной и счастливой. А поймала себя с тряпкой в руках, отмывающую батарею…” – восхитительна. мне кажется, у вас достаточный запас самоиронии, чтобы справиться с любой хандрой. в конце концов, чистая батарея может быть хорошим поводом порадоваться – в доме чище и приятнее) угостите себя какаушкой вкусной и скажите обязательно, что вы молодец.
Елена
21 декабря, 2015 — 13:02
Как круто, Оля, что Вы всем этим делитесь!!! И искренне хотите нам помочь… Я благодарна, что нашла Ваш блог, и в трудные моменты жизни , всегда к нему обращаюсь, нахожу нужную статью ( бывает что написаную Вами пару лет назад ,и уже не раз мной перечитанную), и всегда становится легче и мысли текут уже в правильном направлении…
Дай Вам Бог здоровья!!!
Ирина
21 декабря, 2015 — 13:23
Спасибо! Я полагаю ,что это состояние, следствие частых переездов(точно не врожденное) и резкой переменой жизненных обстоятельств, сместившихся целей и приоритетов.
Просто я (и вся семья) из “самых веселых” на сегодняшний момент областей Украины.
Благодаря Вам Оля, посмотрела на некоторые аспекты жизни по-новому!
Ксюша
21 декабря, 2015 — 14:22
У меня холодные пальцы. Но остальное по статье не сходится. Смею надеяться, что этот признак не основной )))
El
21 декабря, 2015 — 16:10
Безрадостная женщина – это всего лишь усталость и отсутствие помощи. Это можно преодолеть. Любовью, терпением, пониманием… Безрадостный мужчина – это смерть отношениям, это убийство мечты, это обрезанные крылья.
Давно уже мы все поняли, что мужчина бросит, как только перестанешь быть радостной, здоровой, зарабатывающей, летающей.
И хватит этих гендерных статей – пишите просто про безрадостных людей, про унылые души, про злые сердца. Женщина ты или мужчина – ты либо редкостная мразь, либо парящая в небе мечта.
Катерина Кальченко
21 декабря, 2015 — 17:26
Оля, спасибо большое!
Вы очень точно описали то, что волнует меня и что я стараюсь донести до каждой женщины, да и до мужчины! Жизнь, любовь – это радость и энергия!
Счастлива, что могу не только донести, но и помочь, как энерготерапевт, научиться поддерживать высоко энергетическое состояние.
Это так вредно, находиться в состоянии “нулевого заряда”… Правильно – нужно искать способы, выходить. Тем более, что способы есть.
Ольга Примаченко
21 декабря, 2015 — 17:45
соглашусь. по большому счету, здесь можно заменить слово “женщина” на “мужчина”. просто я – не мужчина, я не могу писать от их имени настолько точно, чтобы под этим подписываться. а вот женское состояние эмоциональной ямы и холодности мне знакомо.
Ольга Примаченко
21 декабря, 2015 — 17:46
:)))) главное, чтобы сердце было горячим :)
Ольга Примаченко
21 декабря, 2015 — 17:48
ирина, я уже говорила под статьей в комментариях на фб, и думаю, надо сюда скопировать: я не о той безрадостности говорю, когда у женщины на руках ребенок с ДЦП, отец-пьяница, больная мать и отсутствие работы. я о том, когда все внешне очень даже благополучно и миленько, но ск не радует. как неправильные елочные игрушки. и в этом виноваты все кругом. “и жизнь несправедливая такая…” (с)
есть обстоятельства, которые не располагают к веселью – это факт. а есть нытье, когда в общем-то жизнь прекрасна.
сил вам и много-много тепла, чтобы все преодолеть.
Ольга Примаченко
21 декабря, 2015 — 17:49
спасибо :)
Евгения
21 декабря, 2015 — 23:10
Второй год это круто… Я месяц в такой же ситуации с мужем и это нереально тяжело. Хотья и понимаю что спровоцировала их роман и почти разрушила семью именно своей безрадосностью,отсутствием энергии и как следствие вампирила энергию у мужа, провоцируя скандалы, после которых он был как выжатый лимон.
Извините что пишу , но мне совершенно не скем поделиться, а тут такая статья… Вот и нахлынуло…(((
Екатерина
21 декабря, 2015 — 23:54
Оленька, спасибо за сложную, на разрыв аорты, по лезвию зимнего дождя, статью. Правильная, хлёсткая, но — с вашей незабываемой энергетикой, добром и позитивом. И верой в лучшее.
Оксана
22 декабря, 2015 — 00:16
Я счастлива от того, что сейчас, эта потрясающая статья лишь мое воспоминание о прошлом! У меня получилось стать другой – гармоничной и счастливой! И сейчас, прочитае эту статью, мне так хочется поделиться со всеми той информацией, которая спасла мне ЖИЗНЬ! Если кому-то это интересно, буду рада помочь.
Алена
22 декабря, 2015 — 01:52
Хочу быть с вами на связи, с радостью прочту Ваши статьи
Алина
22 декабря, 2015 — 11:49
Да! Согласна полностью. Но все-таки иногда, совсем на чуть-чуть, как было в моем случае – работа над собой, вдохновение мужчины, вера в себя, в его силы, в мечты. Несмотря на бедность – ощущение богатства. И я действительно старалась – даже тренинг женский провела. Но все-таки если рядом не ТОТ мужчина (а такое тоже иногда бывает, девочки, очень даже бывает), то эта безрадостность появится именно тогда, когда тебе нужно просто его понимание, когда ты нуждаешься в поддержке сама. И он меня предал. Когда я все равно продолжала поддерживать его…
И если бы кто-то сказал мне об этом всего год назад, я бы рьяно доказывала всем, что отношения зависят только от женщины…. и старалась бы, старалась… и лезла бы на стенку лишь бы все было хорошо… а он всегда говорил, что мало стараешься, я не видела этого, потому что была гармонична, радостна…. и я бы не поверила в свой развод. Но!
Жизнь мудра. И проработавшись, и развив свою женственность, я получила то, что должна была – осознание и понимание, что с этим мужчиной мне никогда не жить так, как я мечтала, как хочет моя душа. А я много работаю над собой, отслеживаю свои реакции на мир и события, стараюсь исправлять пробелы и свои промахи. Поэтому человек отклеился сам.
Так тоже бывает…. и статья конечно не о моем случае, она очень правдива. Но захотелось поделиться…..
Поверьте, это не ода себе любимой, это выстраданная, проанализированная правда моей жизни. Я себя мало хвалила себя по жизни. Но очень многое поняла после расставания.
Вы скажете, что я просто мало себя любила в этих отношениях – это тоже проработано, Но! Несмотря даже на это, иногда рядом просто не тот мужчина. Так тоже иногда бывает…. и не стоит воспринимать ведическое писание так всерьез, как я его воспринимала когда-то…. мы живем в нашей культуре и в совершенно другой ментальности…. и поэтому нам можно разводиться)) Но согласна только с тем, что муж- это наша карма. Это правда.
И я использовала по максимуму эти отношения, и выросла на них. Я стала писать, я провела тренинг, я полностью отказалась от юриспруденции, моя карта мечты исполнилась уже наполовину…. а это тоже чудо! Я счастлива, что нашла свое предназначение. Благодарна я своему мужу за эту проработку длиной в 9 лет… двое детей…. и я новая.
И что еще хочу сказать – мы все рьяно рвемся в женские тренинги, начинаем верить в то, что только от нас мол зависит счастье в отношениях…. девочки… не только от нас. Это обоюдный процесс. И важно тоже видеть ответственность мужчины.
Красива, радостная, вечно порхающая, пахнущая ванилью – это ловушка. Ведь в жизни бывают разные ситуации, и люди должны воспринимать друг друга в горе и радости.
Красивыми и не очень… Больными, зависимыми и радостными, создающими…Помогать, заботиться друг о друге… и перестать снова наступать на те же грабли – растить слабых мужчин из своих мужей. Приторно сладкой обманчивой женственностью. Женственность настоящая не такая – она самодостаточная, летящая, радостная и вызывающая желание покорять ее снова и снова!
Статья очень даже правдива! Благодарю! Я с удовольствием читаю Вас с чашкой чая, и всегда жду Ваших писем…
ира
22 декабря, 2015 — 12:06
а мне ссылку на вашу статью муж прислал. ох-ох
Диана
22 декабря, 2015 — 12:36
Оля, можете написать текст песни? Никак не могу найти его в Интернете, а по-белорусски не до конца все понимаю. Наперед благодарна!
Ольга Примаченко
22 декабря, 2015 — 12:56
Ты абяцала
1. Васількі… Сабраў уздоўж той ракі, дзе мы распачыналі
Пакажы месца на зямлі, дзе мы можам быць разам
За вакном імжыць і прыкра ў душы, бо зноў застаўся адзін,
А ты падкажы, чым прывабліваць дні, дзе мы разам і назаўжды
Прыпеў:
Ты абяцала ўсё, нават тое, чаго я цябе не прасіў, абяцала
Каб за адведзены час душу паланіць, гэта ўсё, гэта ўсё злыя чары
Ты абяцала так шмат, але словы нішто, калі рвуцца яны на кавалкі
Ты абяцала вясну, абяцала красну, гэта ўсё, гэта ўсё злыя чары
2. Гнёзды застаюцца пустымі, калі птушкі адлятаюць у вырай,
Збіраюцца ў свае доўгія птушыныя зграі,
І маршрут трымаюць у цёплыя краіны.
Кажуць, вяртацца ніколі не позна, а шчасце можна збудаваць па кроках,
Але што нам з табой ад гэтай парады,
Калі ўвесь час чагосьці не хапае…
Мой быстрый и вольный перевод на русский:
1. Васильки собрал вдоль той реки, где у нас все с тобой начиналось.
Покажи место на земле, где мы можем быть вместе.
За окном накрапывает дождь и горько в душе,
потому что вновь остался один,
А ты подскажи, чем приманивать дни, где мы вместе и навсегда
Припев:
Ты обещала все, даже то, чего я тебя не просил, обещала
Чтобы за то время, что у нас было, пленить мою душу,
это все, это все злые чары,
Ты обещала так много, но слова ничто, если рвутся они на куски,
Ты обещала весну, обещала красну, это все, это все злые чары
2. Гнезда остаются пустыми, когда птицы улетают на юг,
Собираются в свои длинные птичьи стаи,
И держат путь в теплые страны.
Говорят, вернуться никогда не поздно, а счастье можно построить шаг за шагом,
Но что нам с тобой от этого совета,
когда все время чего-то не хватает…
Teodor
22 декабря, 2015 — 13:36
Правда, каждое слово….
Лидия
22 декабря, 2015 — 15:26
Очень интересно! И спасибо за желание поделиться.
Диана
22 декабря, 2015 — 16:33
Спасибо огромное, Оля ))
Илья
22 декабря, 2015 — 18:22
Как констатация факта статья интересна. А что с этим делать и как из этого состояния выходить (т.е. то, что читательницам статьи было бы нужно в первую очередь) отсутствует…
Ольга Примаченко
22 декабря, 2015 — 19:34
сил вам пережить и принять.
Ольга Примаченко
22 декабря, 2015 — 19:37
спасибо:)
Ольга Примаченко
22 декабря, 2015 — 19:37
будьте, я только за :)
Ольга Примаченко
22 декабря, 2015 — 19:40
алина, спасибо за ваш рассказ. полностью согласна с вами в том, что отношения – это работа обоих. а если один рвет жилы, а второй только снисходительно хмыкает и изредка соглашается подыграть, то первый просто надорвется, а второй и не поймет, что произошло.
молодцы, что нашли в себе силы. радостно читать такие истории.
Ольга Примаченко
22 декабря, 2015 — 19:41
держитесь, это не катастрофа ))))
Ольга Примаченко
22 декабря, 2015 — 19:41
мне не хватает здесь мужских мнений. буду благодарна.
Ольга Примаченко
22 декабря, 2015 — 19:48
илья, вы юрист, давать экспертные рекомендации – ваша работа, поэтому вам их не хватило. я советы даю с большой осторожностью – универсальных средств в сфере отношений нет, это не буква закона. если статья сработала для кого-то мерзким зеркалом, то есть чем-то зацепила и даже разозлила, – это ок. со временем придет понимание, что именно зацепило, и постепенно начнет вырастать под ногами дорога, куда идти из этой проблемы.
к тому же, каждая моя статья – это всегда о вере в жизнь и о том, что никогда не надо сдаваться. так что кроме как “почитайте еще что-нибудь из Гнезда” посоветовать не могу )
Рр
22 декабря, 2015 — 23:34
Спасибо, Ольга.
А что делать, если такая – мама? Годы уже. Пытаюсь растормошить, открыть ей глаза, она на секунду видит, понимает, удивляется на себя, а потом все как раньше, и при ней все радости затихают, она вампирит вокруг себя, горько это, и жутко, и убежать хочется, да подальше.
Ирина
23 декабря, 2015 — 01:23
Спасибо за интересную статью. Получила удовольствие от прочтения. Утащила к себе )) Пусть некоторые подружки почитают – сил не хватает их выслушивать )))
Ольга Примаченко
23 декабря, 2015 — 09:21
маму – только принимать и любить. зато теперь вы точно знаете, чего не хотите для себя. отталкивайтесь от этого. радости вам!
Яна
23 декабря, 2015 — 09:44
Их можно понять. Я тоже не хотела дочитывать – слишком правда.
Диана
23 декабря, 2015 — 10:17
Класс! Интересная статья!
Инара
23 декабря, 2015 — 10:22
Поделитесь, пожалуйста, Оксана!
Maria
23 декабря, 2015 — 11:39
Здорово! Спасибо.
Алина
23 декабря, 2015 — 12:07
БлагоДарю!!!
Ирина
23 декабря, 2015 — 17:11
Пойте и щебечите в душе… Вейте СВОЕ гнездо!! И не в коем случае не оглядывайтесь на тех кто вокруг..на их мнение Пусть это будут рюши и кружева…если они доставляют вам радость ,они имеют право на жизнь.Запомните одну вещь… то что вам нравится и вкусно…значит полезно,нет не всем,а именно вам. Это я для себя вывела закон такой.
Скажите ,мол легко говорить….. Да нет не легко..БЫЛО совсем не легко!
Сначала страшная болезнь мужа…полтора года около его постели …борьба с этой вечно голодной Дамой….Потом его уход и полное непонимание того,что теперь делать?…….а потом затяжная депрессия, когда ничего и никого не хочу совершенно. Именно тогда покатилась в это холодное забвениеХоть ума хватило к “лекарям ” не обращаться. . Все во мне умерло..даже цветы в доме.. Вспомнила слова мамы…”Начни рисовать! Ты умеешь,только об этом не знаешь”. Купила краски ,холсты и начала.Все свободное время и днем и по ночам.Мои работы увидел психолог ,нет я к нему не ходила. Так судьба распорядилась сама….они были выставлены в инете.Оказалось,что все надо выкинуть…и не по тому,что плохие,а там была моя боль и страх.Когда в работах появились цветы…они были мертвые. А потом вдруг добавились краски и свет и уже цветы ожили. Я справилась ! Сама!! Дом стал другим теплым и манящим.Гости говорят,что их словно обнимают и укутывают теплой шалью.Да и я стала смеяться и глаз горит. Найдите в себя,то что вас будет радовать ,а потом начните делиться с другими.
Ой. Получилось так много…сама не ожидала.Но уж очень хотелось поделиться своим опытом в борьбе за себя.
А статья отличная правильная! Прочла несколько раз с разным настроем…Благо Дарю!!
Ольга Примаченко
24 декабря, 2015 — 07:47
спасибо вам за вашу историю. замечательный пример внутренней силы и желания не сдаваться.
Ольга Примаченко
24 декабря, 2015 — 07:50
:)
Диана
24 декабря, 2015 — 17:06
пожалуйста, поделитесь и со мной :-)
Юлия
24 декабря, 2015 — 17:32
И я хочу услышать вашу историю. Пожалуйста)
Оля
26 декабря, 2015 — 07:03
Помогите
Оксана
26 декабря, 2015 — 16:01
Привет всем! Меня зовут, Оксана. Но друзьям и мне больше нравится -Ярославна, по отчеству. Буду счастлива помочь всем, кому нужна моя помощь. Немного обо мне. У меня хорошие воспоминания о детстве, хотя до пятого класса я обучалась на дому и почти не вылазила из больниц – проблема с кровью. ЖАЛЕЛИ. В школе училась хорошо, почти всегда была старостой класса, дружила со всеми, всегда стремилась избегать конфликтов, не принимала ничью сторону, считала, что в конфликте одинаково виноваты обе стороны, и всех стремилась примирить, поэтому носила прозвище Нейтралитет. Я ЖАЛЕЛА. Прекрасные отношения с одноклассниками и учителями сохранились до сих пор. Окончила автодорожный универ в Харькове. Было весело. По окончании вернулась в родной город Изюм и после поездки на море, устроилась на работу. Ровно16 лет проРАБотала и вот уже шесть лет на свободе! Сейчас уже понимаю что меня там держало, но тогда мне это было неведомо. СТРАХ. Страх остаться без работы, без денег, страх не оправдать чьих-то надежд, страх перед неизвестным будущим… Я долго не могла забеременеть. ЖАЛЕЛИ. Целых десять лет. ЖАЛЕЛИ. Надежда оставила меня. Сама себя ЖАЛЕЛА. Злилась, меняла ухажеров, как перчатки, не предохранялась вообще. И вот чудо свершилось! СТРАХ родить ребенка без отца был меньше, чем СТРАХ вообще не иметь детей. СТРАХИ. Первая беременность в 27 лет, букет болезней (кровь плохо сворачивается, астма, давление 220 на 110….) и вердикт местного лекаря – вы нормального ребенка родить не сможете! Послала всех и СТРАХИ тоже! Женскую консультацию игнорировала до дня отъезда в роддом, который установила себе сама – день окончания ремонта в квартире! Делала ремонт САМА. В консультации конечно орали, тяжелый случай, анализов нет, но… отправили рожать в Харьков. Спасибо им за это! Мальчик родился сам, с весом 4,250кг 52 см., абсолютно здоров, только небольшая гематома на голове в результате стремительных родов. Это было лучшее, что мне удалось в жизни! Я была счастлива! Но не долго. СТРАХИ опять взяли гору. Я оказалась не готова к новой реальности. Отец ребенка (женатый человек) самоустранился, пособие мизерное, забота о малыше (нас этому не учили) и все же – я, в каком-то смысле, была счастлива! Очередная попытка привлечь отца ребенка к финансовой помощи окончилась второй беременностью. Женскую консультацию игнорировала, как раньше, только теперь им удавалось иногда меня вызвать через моего начальника. СТРАХ – как я одна с двумя детьми? Но СЧАСТЬЕ материнства взяло гору! Второй сынок родился здоровым, только во время родов ему ключицу сломали, так ему пролезть помогли, он был на два сантиметра короче, но на целых 300 грамм больше братца! Теперь, глядя на моих сыночков, могу с уверенностью сказать – это лучшее, что мне удалось в моей ЖИЗНИ! Когда младшему сыну исполнилось три года я вернулась на работу. Очень скоро меня ждал удар. Младший сын в детском саду подцепил инфекционный мононуклеоз, врачи не распознали вовремя, ребенок очень часто болел. СТРАХ. На работе начались проблемы с моими больничными. СТРАХ. Очередной визит к врачу показал удаление миндалин и аденоидов, легли в больницу, готовились к операции. Сейчас уже понимаю, на сколько Боженька всегда меня любил. В день операции проснулась с мыслью, что надо проверить кровь сына на сворачиваемость, поссорилась с врачом, но настояла на анализе. Боженька послал мне эту уверенность! Если бы я тогда сдалась, младшего сына уже не было бы в живых! Операцию отменили, кровь не сворачивалась, нас отправили в гематологическое отделение областной больницы. Как же мне, одинокой матери, трудно было оставлять одного сына и ехать спасать другого. А потом старший получил черепно-мозговую травму, и я просто рвалась на части. Одна! Работа… Я всегда очень ответственно к ней относилась, не нормируемый рабочий день, выходные не исключение и будучи на больничных по пол дня находилась на ней. В ущерб собственным детям. ЖДАЛА, что это оценят! А на работе уже открытым текстом вещали о моих постоянных больничных, да и в детской поликлинике их выдавать откровенно не хотели, я портила им статистику. Не знаю где бы я оказалась сейчас, если бы однажды мой старший сын не убежал из дома. Я обнаружила это придя домой в обеденный перерыв. Копилка разбита, вещей и свидетельства о рождении нет! Это был шок! СТРАХ. Я прибежала к начальству отпроситься, а мне сказали – нет! “Ну тогда увольняйте за прогул!”, хлопнула дверью и помчалась в милицию. Спасибо знакомой, у которой тоже есть два сына, она возила нас на машине, мое давление зашкаливало, а она медик, держала все под контролем. Выслушав мое описание ребенка, в милиции сделали вывод, что он никуда не убежал, а просто пытается таким образом привлечь к себе внимание. Они оказались правы! Моя одноклассница, подруга и по совместительству детский психолог садика и школы, в которых учились мои дети, тогда сказала мне слова, перевернувшие мою дальнейшую жизнь. “Хочешь потерять сына, продолжай ходить на свою долбанную работу!!!” Мои дети просто кричали мне – мама, ты нужна нам! А я была глуха: деньги, где взять деньги, работа, еще работа, садик, школа, утренники, стирка, готовка, уборка, уроки, больницы, прививки, зашить дырки….
Детям было нужно ВНИМАНИЕ!!! Участие, понимание, но главное внимание! Я поздно это поняла, доведя собственного ребенка до отчаяния не быть услышанным! С работы меня конечно не уволили, одинокая мать двоих детей, как ни как, да и специалистом я была квалифицированным. Я взяла отпуск и впервые уехала с детьми на море на целых 26 дней. Вот там, глядя на своих счастливых деток, на окружающую нас красоту, я и приняла судьбоносное решение уволиться. СТРАХ перед неизвестным будущим, проиграл СТРАХУ потерять детей. 16 лет я посвятила службе, я любила свою работу, я благодарна ей за встречу с прекрасными людьми, за бесценный опыт, за возможность приносить пользу людям, но… Работа не любила меня! Начальство менялось, а ситуация в целом нет. Люди – рабы! РАБотают не покладая рук, выжимая себя по максимуму, лишая себя ЖИЗНИ, элементарной веры в себя. Самооценка скатилась на самое дно, зарплату вечно урезали, претензии и недовольство стекались со всех сторон, похвала и благодарность вскользь. “Куда ты прешся, одинокая мать двоих детей?” – было последними словами моего нового начальника. Но это – ПРОШЛОЕ, пусть оно там и остается! Пора о хорошем! Мне было 38 лет, когда подруги на день рождения, в очередной раз, подарили деньги. Но впервые, я решила потратить их не так, как обычно. Я отправилась по приглашению знакомой (сестры моего одноклассника) на консультацию, еще не зная к кому и зачем. Передо мной сидела моя ровесница – Лида, приехавшая из Харькова в родной город на собственном лексусе. Я не знала что говорить, как себя вести, разговор начал развиваться как-то сам по себе. То что я там услышала, перевернуло всю мою жизнь! Лида помогла мне увидеть себя со стороны. Честно признаюсь мне открылось ЖАЛКОе и СТРАшное зрелище. После часовой беседы у меня было ощущение, что с меня, извините пишу как было, сняли трусы, вывернули и одели мне их на голову. Это был шок! Неприятно, противно, я неготова была это принимать, у меня закипал протест, короче говоря, меня плющило не по детски! Я ЖАЛЕЛА что пошла и потратила деньги! Но когда я стала остывать, пришло понимание, что она права! Как это не досадно, но я была ЖЕРТВА, вся в претензиях, недовольствах, страхах, обидах, ожиданиях, сомнениях в собственных силах и помощи Вселенной, неуверенности в завтрашнем дне… Там, на консультации у Лиды, я плакала от обиды и бессилия. Там, на свой вопрос :”И что мне со всем этим делать?”, я получила, как мне тогда казалось, дурацкий ответ: “Ничего!”. Я думала, что зашла в тупик, а оказалось, просто через дебри своей жизни я, наконец-то, выбралась на свой путь. И делать действительно ничего не надо было. Нужно было только это все ОСОЗНАТЬ!!!
Осознать, принять, поблагодарить за опыт и отпустить. Как, спросите Вы, принять и отпустить мужчину, когда он не помогал деньгами больному ребенку, все его друзья помогали, а он нет. Как сказать ему спасибо, за что? Я нашла за что. Просто болезни на прямую связаны с мышлением, нашим или наших родителей. В моем случае, проблема сына с кровью возникла по причине моей ОООгромной обиды на его КРОВного родственника – его отца. Да, это было! Да, мне было на что обижаться. Но, что, если на кону ЖИЗНЬ Вашего ребенка? Готовы ли Вы простить, чтобы спасти ему ЖИЗНЬ? Я была готова на все!!!!! Я каждый день искала повод быть ему благодарной, и я их находила, с каждым днем больше и больше. Сейчас мой сын полностью ЗДОРОВ! мы справились с болезнью за четыре года, два последних года без лекарств. И вообще у нас, последние годы, из лекарств только Амизон да пихтовое масло. И это после сильнейших антибиотиков. Моя мама, досматривая до смерти сначала бабушку, потом моего папу, потом одинокую соседку, потом своего старшего брата, начала пить. Я была слишком занята своими детьми и работой, чтобы это заметить это вовремя. Да и сделать, в том состоянии я бы ничего не смогла. Но я стала другая! Меняясь сама, я меняла свое ближайшее окружение (5 человек – маму, сыновей, куму, отца своих детей). В результате: мама бросила пить, дети, не перестают меня радовать, отец моих детей регулярно! увеличивает сумму денег на детей, кума, спустя год, пошла со мной к Лиде, и вот мы с ней вместе уже шестой год меняем свою ЖИЗНЬ к лучшему! В прошлом году к нам присоединился мой старший сын. Астма меня покинула, но я за ней плакать не буду, давление еще иногда дает о себе знать, когда начинаю на себя ДАВить, но я это уже умею контролировать. Дорогие мои, Вы даже не представляете, как много Вы можете! Только очень важно иметь надежную поддержку рядом. Я готова помочь и поддержать тех, кто один, чье окружение, в силу сложившегося мышления сделать этого не может. Я готова поделиться знаниями, советами, просто выслушать. Я знаю, как это важно! Я СЧАСТЛИВА! Я ЖИВУ! Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ и уверена это взаимно! А главное, Я ЗНАЮ что все ВОЗМОЖНО! И хорошее и плохое. Выбирать Вам. У всех нас разный потенциал, но абсолютно у всех есть крылья. У некоторых ощипанные, у некоторых поломанные, а некоторым, их вырвали к мясом… Я еще не волшебница, я только учусь. Люблю наводить порядок, люблю рукодельничать, поэтому, помогу помыть, почистить, реставрировать, а некоторым сделать клевый протез! yaroslavna99999@gmail.com пишите!
Оксана
26 декабря, 2015 — 16:39
Я писала свой комментарий потому, что тоже нахлынуло. К сожалению я была с Вами по разные стороны барикад, но сейчас, когда отпустило, я понимаю Вас очень хорошо. Я была просто запасным аэродромом, костылем его хромающих отношений с женой. Я яркая, радостная, легкая, домашним бытом не обремененная, как ему не выбрать меня на фоне бледнеющей с годами супруги. Чтобы семейная жизнь была яркой над отношениями нужно работать, многие этого не хотят, проще найти женщину для утех. И жена и любовница просто перестают осознавать свою ценность, ценность Женщин, с которыми так нельзя! Но нас этому не учили, нигде! На самом же деле все очень просто. Благодарна полученным знаниям о мужских и женских энергиях, а главное об их взаимодействии. Я счастлива разрыву 16-ти летних отношений, счастлива осознанию тех причин, которые легли в основу таких отношений, счастлива от осознания своей ценности для себя! И я восхищаюсь Вами, Вы это понимаете, а значит можете все изменить. Семья – это здорово!
4репаха
3 января, 2016 — 21:08
Ну так, нас же приучили, к тому что общество лучше знает что для нас лучше. Клеше нашей жизни – жизнь такая, какую её хотят другие видеть. Муж, дети и борщ на обед… Надо быть хорошей женой в глазах свекрови… соседей…
Ольга Примаченко
4 января, 2016 — 08:03
с любой приученностью можно справиться при желании обратного, я в это верю. а муж, дети и борщ на обед – ничего плохого в этом нет, если тебе и правда по кайфу твои муж, дети и борщ на обед. ведь правда? )
Настя
15 января, 2016 — 00:47
Читала и постоянно задавала себе внутренний вопрос:не такая ли я?потому что стать такой опасно.
Спасибо за статью, очень попала в настроение,немного уместно дерзкая-так я бы ее охарактеризовала.Мне кажется,что вы были в боевом настроении,когда писали,или я ошибаюсь?)
Ольга Примаченко
15 января, 2016 — 07:55
не, насть, это еще не дерзкая. но вы правы – интонация другая. )
Мария
6 февраля, 2016 — 16:01
я,читая статью,думаю о своем мужчине.Вы описали его.Внутри него боль и обида. По этим причинам он не верит мне.Если честно,оптимизм кончается,когда тебя регулярно “долбят по голове” пессимистическим настроем,горой страхов и обид.Он ворчит и брюзжит.Между нами разница 17 лет… Поддерживаю,как могу. И на шутку свожу, объятьями лечу и молча переношу все это. Но уже начинаю сомневаться в том,надолго ли меня хватит… Ольга, Вы потрясающе пишете. Скажите свое мнение.Меня тоже накрыло после статьи.
Ольга Примаченко
7 февраля, 2016 — 10:57
мария, и мужчины есть такие. “внутри него боль и обида, и по этим причинам он не верит мне”. вы знаете, у меня очень жесткая позиция по таким вот “фомам неверующим”: это очень удобная формулировка, чтобы не жить полноценной жизнью дальше. не принимать решения, не доверяться, не работать со своими страхами и болью, а носиться с ними, как с писаной торбой, изображая жертву. особенно это не понятно мне, если есть поддержка с другой стороны, есть человек, создающий для тебя “безопасную и питательную среду. отношения – это лишь частично про “повезло” и все остальное – про работу над ними. у нас у многих есть такая установка, что “никуда не денется, потерпит”. особенно в браке. но это заблуждение. люди деваются и уходят. десятки историй вокруг меня. моя личная история.
“надолго ли меня хватит” – нет. если депрессняк начнется у вас (весна, проблемы со здоровьем, с работой, экзистенциальный кризис или какая другая трасца), кто поддержит вас? одно дело – временные трудности и беды, когда один отключается и второй берет его в свой кокон заботы. и другое – однажды меня обидели, со мной поступили плохо, и теперь я не доверяю никому. сделай мне чая, пожалуйста. но помни, что я тебе не доверяю.
удачи вам, мария. и сил.
Вероника
16 февраля, 2016 — 17:47
Прочитала и статью и почти все комменты. стало страшно, что статья вся про меня. Обидно, что уже почти вся жизнь за плечами (48 лет, детей нет, сначала все боялась, что не то время, а потом уже стало поздно) и вот мой дом – холодный и безрадостный, а от осознания всего этого становится еще безрадостней. Муж пьет и уже не скрывает этого, а все мои упреки уже не действуют. Иногда пытаюсь устроить всплески радости, но они скорее всего его не трогают, т.к. он видит, что это все вымученное какое-то. Что с этим делать – не знаю. Так-то вот.
Ольга Примаченко
16 февраля, 2016 — 19:59
вероника, вы, главное, не сдавайтесь. потому что если сдадитесь, легче не станет. не в детях соль, и не в муже-пьянице проблема. захотите разобраться, перестать страдать и начать рулить своей жизнью – возьмете и сделаете, я знаю. только выходите, вытаскивайте себя из позиции жертвы. 48 лет – не приговор и не конец света, и внутри себя вы это прекрасно знаете, правда?
Вероника
17 февраля, 2016 — 15:31
спасибо за ответ и поддержку. Внутри глубоко и умом я понимаю, что надо что-то делать, а вот что и как – понять бы. Где взять смысл жизни, на что опереться – не понимаю. Недавно похоронила маму и стало совсем тоскливо, что я теперь вообще одна осталась, хотя есть сестра и племянники. Просто, видя как умирает мама, я вдруг почувствовала, что, умри я хоть сегодня или завтра, ничего не изменится, а может кто-то даже и вздохнет с облегчением. Как преодолеть внутреннюю пустоту, чем ее наполнить, вокруг этого все мысли крутятся. Страшно, что внутри пустоты радость не хочет зажигаться.
Ирина
4 апреля, 2016 — 13:24
Это проблема многих людей, которые не получили в детстве в достатке любви. Мы проносим рану детства через всю жизнь. Мы движемся по жизни как автомобили без горючего. Мы растем, как деревья без воды.
Ольга Примаченко
7 апреля, 2016 — 09:22
но это не приговор. это то, с чем можно и нужно работать.
Юля!
20 мая, 2016 — 15:55
Я недавно открыла для себя ваш блог и каждрое утрро с предвкушением погружаюсь в этот прекрасный островок, случайно найденный в интернет океане.
Мне нравится, что нет поучений тут, нет советов, нет правильно или неправильно. Есть процесс. Есть просто жизнь.
Ольга
25 января, 2017 — 14:47
Очень интересно и необходимо!
Ярославна
28 января, 2017 — 11:37
Сегодня, спустя почти год, перечитала свой комментарий и обрадовалась. Воспоминания о прошлом, которое мне удалось отпустить, почти стерлись… С момента написания єтого комментария мне написало всего несколько человек, большинство из которых, к моему огромному сожалению, просто хотели получить волшебную пилюлю. А ее нет! К работе над собой мало кто готов, мало кому хочется ломать себя, свои привычки, свое мышление… СТРАХИ. А результат подобных ломок может быть просто ПОТРЯСАЮЩИМ. Благодарю автора за прекрасную статью и возможность здесь высказаться. Я жива! Я благодарна и счастлива! Я продолжаю этот прекрасный, бесконечный процесс личностного роста и развития, но уже без СТРАХА. Теперь я точно знаю, через преодоление трудностей, потери, испытания человек развивается и мне не страшно, мне радостно. Я РАСТУ! А самое главное – Я ДОСТОЙНЫЙ ПРИМЕР ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ!!! Желаю всем – осознанности!!!
Ярославна
28 января, 2017 — 12:22
Благодарю, Ольга, и за статью, и за возможность высказаться. Сегодня с удовольствием перечитала и статью и все комментарии…. На свой прошлогодний комментарий я получила всего несколько откликов, большинство ждет волшебную пилюлю, стремятся изменить мужей, детей, родителей…. НО НЕ СЕБЯ! А ведь работать надо именно над собой! ПОСТОЯННО! Я счастлива, что когда-то начала этот путь, путь перемен. Сегодня я другая, это было не легко, это было не так быстро, как хотелось бы, но это случилось. Я ЖИВУ! Я СЧАСТЛИВА! Я БЛАГОДАРНА! Наслаждаюсь бесконечной возможностью расти и развиваться. Всегда помню о том, что без радостные – лишают радости других, обиженные – обижают, злые – злят…….., осознанные – осознают, любящие – любят, благодарные – благодарят, счастливые – стремятся всех осчастливить…. Каждый выбирает состояние по себе!