– Вы столько лет вместе… Неужели никогда не хотелось развестись?
– Убить – хотелось. Развестись – никогда.
У меня часто спрашивают: как понять, что ты наконец-то встретила «того самого», с которым «до счастливой старости». Чтобы любовь как в кино, гренки с черничным вареньем по утрам, спать попа к попе. Как его вычислить, распознать, а главное – чтобы он тоже понял, что вы – его единственная, а не вот это вот «ты такая классная, но я люблю тебя как друга».
Встречаешь иногда человека – и все в нем прекрасно: и широта плеч, и улыбка, и ямочки на щеках, и руки такие, что хочется, чтобы они держали тебя вечно. Да вот только дальше разговоров дело не идет, но «вечер был прекрасный, спасибо». И ты остаешься одна на один с некрасивыми и невеселыми мыслями: что со мной не так, вроде же все при мне. На свидании смеялись-улыбались, до дома проводил, а теперь – пропал. Какого черта?
У меня есть теория: слился, потому что вы показались ему «дорогими в обслуживании». Нет, не в плане денег – в плане эмоций. Возможно, вас было подозрительно много – вас и ваших интересов, знаний, опыта, амбиций и стремлений. Вашего прошлого. Или желания увлечь, понравиться, захватить, заставить думать о себе, врезаться в память. Когда каждая реплика – как пинг-понг: если мы потеряем «нерв» – просрем и вечер.
Иногда получается так, что вы уже за одно свидание узнаете о человеке так много, что он становится прочитанной книгой. Прочитанной в спешке, по диагонали. И вам становится о нем «все понятно» (и ему – о вас). Особенно, если вы попутно вывалили на него или нее свои ожидания касательно любви и отношений (тот, другой – он же непременно, даже не отдавая себе в этом отчета, примерил их на себя и понял, что не потянет или – что не хочет тянуть).
Одно я знаю точно: мы всегда врем на первом свидании, даже когда кажемся себе «настоящее», чем когда-либо (и именно поэтому нам потом так обидно за собственную откровенность – ты перед человеком душу выворачиваешь, а он…). Ну так вот – не переживайте: то, что вы говорили, и то, как себя подавали, и то, кем хотели выглядеть в его глазах, – в этом всем было очень-очень много неправды, равно как и в словах и подаче себя «с той стороны». Даже если вы уверены, что были «100%-ными самими собой». Честное слово – не были, эту вашу «ипостасю» приговорены видеть (и любить) только самые близкие, с которыми вы уже столько всего прошли, что страшно вспомнить.
Самое важное в первой встрече, на мой взгляд, – это не вывалить друг перед другом всю «историю болезни», а узнать статус человека (свободен / не свободен) и понять, насколько вы друг другу приятны физически. Да-да, я про ту самую «химию тела»: не бесит ли смех, не противен ли запах, не раздражает ли голос и не хочется ли отодвинуться подальше, чтобы не дай бог случайно «не соприкоснуться рукавами». Потому что если хоть что-нибудь из этого будет царапать, диалога не получится, и вы невольно будете искать глазами дверь, а на вопросы отвечать с такой откровенной скукой, будто размазываете по тарелке манную кашу.
Я хорошо помню свое первое свидание с Сашей: я настолько разуверилась в свои 28, что «нормальные еще существуют», что больше всего мне хотелось просто понять, «что с ним не так» и поехать домой читать книжку. А в том, что с ним обязательно что-то будет не так, я была уверена.
По дороге в кафе я попала под дождь, но даже не собиралась прятаться и его пережидать. Такой и пришла: мокрой, облезлой, с потекшей тушью, юбкой, липнущей к ногам, и видом «лихим и придурковатым». Терять было нечего – я же знала, что в следующий раз мы встретимся никогда, поэтому зачем притворяться.
Саша мало говорил, но много улыбался. (Честно говоря, я до сих пор, вспоминая тот момент, представляю только его улыбку, висящую в полумраке, словно и не Саша это был вовсе, а Чеширский Кот. ) Однако в ту секунду, как я словила себя на мысли, что он мне нравится, я начала трещать без умолку. Чтобы «увлечь, понравиться, захватить, заставить думать о себе, врезаться в память». Epic fail. Наверное, окончательно я бы добила своего будущего мужа-интроверта, если бы залезла на стол и начала разыгрывать «Гамлета» по ролям.
Он держался молодцом до последнего, пока я, наступив на горло своему внутреннему воробышку-социофобушку, изображала из себя «особу, интересную по всем фронтам». О том, что я умею быть нормальной, он узнал много позже.
Мне казалось, что я знаю его всю жизнь, и что все прошло как нельзя чудесней. Перезвонил ли он мне на следующий день или хотя бы через неделю? Нет.
Думала ли я, сидя тогда в кафе, что вот он, «тот самый»? Определенно. Было ли мне больно, когда поняла, что я его «не зацепила»? Еще как. Научило ли это меня хоть чему-нибудь? Да. Так я поняла, что «нормальные» еще остались, но это вовсе не означает, что я, такая же «нормальная», обязана кому-то нравиться просто «по умолчанию», потому что принцесса. Сколько времени мне понадобилось, чтобы принять эту мысль? Месяцы.
А ведь на первое свидание мы чаще всего идем именно с этой мыслью: это другой может оказаться кривым и нелепым, а такое счастье, как мы, еще поискать надо. И это хорошо, что такие мысли (значит, все в порядке с самооценкой) – просто не надо потом впадать в депрессию от того, что «надежды не оправдались». Эти вот «любови с первого взгляда» – они как черные дембели: их мало кто видел, но все почему-то верят, что они есть.
Я встречала с первого взгляда только физическое притяжение – любовь же случалась глубоко потом, и чаще всего при очень неромантических обстоятельствах…
А какой опыт первых свиданий был у вас?
Книгу Ольги Примаченко «С тобой я дома» (лучшие тексты из блога по версии автора) в печатном или электронном варианте можно купить здесь. Паблик-чат Гнезда в Viber – по ссылке.
Анна
29 января, 2017 — 19:59
Оль, а как дальше получилось с Сашей?? он правда не звонил неделю? )))
Ольга Примаченко
29 января, 2017 — 20:08
да. мы встречаться начали только через 2 месяца. ну, я умирала и страдала и с головой ушла в работу, как брошенная жэншына, а он, наверное, взял время подумать, нужна ли ему вообще эта сумасшедшая. оказалось, нужна. ну вот и славно ))
Читательница
29 января, 2017 — 20:11
А в течении этих месяцев вы контактировали как-то?
Ольга Примаченко
29 января, 2017 — 20:31
да, раз в неделю или реже какие-то смешные картинули в скайпе из вежливости типа: “ну, никто же не мешает остаться друзьями, правда?”.
Inara
29 января, 2017 — 20:55
Такой же:) с паузой на целый год, до случайной встречи вновь
Читательница
29 января, 2017 — 22:45
Спасибо за этот текст :) Я не сразу поняла, что первое свидание оно скорее действительно о физическом комфорте. Сначала всегда мучилась и чувствовала небольшую вину, что вот человеку с тобой хорошо. Тянется к тебе. Вот интересы совпадают. А ты хочешь поскорее сбежать как-то вежливо. А потом случилось, что было очень спокойно и комфортно находиться рядом с человеком, с которым очень мало общего. И о шелухе так здорово написано.
Мария
29 января, 2017 — 23:31
Очень интересно просто читать. Так много талантливых людей. Спасибо, Ольга, за качественный р цепляющий текст. А что Вы скажете про мою историю?
Со своим досихпорнемужем (согласно ГК РФ – сожитель) я встретилась 4,5 года назад в довольно сомнительный компании. Он ел с ножом, чем крайне меня, да и всех, раздражал, выделялся нелепым свитером и подзабытым именем Фёдор, и, -о ужас!- посмел поставить меня в тупик рассуждениями о каком-то “… Лисе…” Гёте. Я была в бешенстве! На следующий день, поборов желание умереть от головной боли, я нашла в библиотеке того самого Рейнекене Лиса и пошла на абордаж. Компания похмелялась, а Фёдор – нет. Я уж думала, что всё пропало, и реванш не состоится, однако он приехал. И я повезла его домой. По закону жанра, просидели до 5 утра в машине, а через сутки я приехала к нему и с тех пор больше не уезжала. Старшей дочери тогда было 8, сыну – год. Два месяца назад поменяла младшему отчество. Теперь он – Артём Федорович.
Как-то так….
Юлия
30 января, 2017 — 00:43
Оля, Вы как всегда в самый нужный момент. Заходишь к Вам и находишь что-то своё. Спасибо за улыбку) И правда есть это, ещё и конкурировать начинаешь с ними. “А я”, “а у меня” в ответ на любое. Какой там перезвонить, если я так активно “гремлю железными яйцами”. Самой от себя противно. Научиться бы расслабляться и просто наслаждаться моментом. Спасибо Вам ещё раз!
Ольга Примаченко
30 января, 2017 — 07:00
мне в таких случаях вспоминается шутка: если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. как хорошо, что это не стало нашей правдой :)
Ольга Примаченко
30 января, 2017 — 07:02
физическое – это же такой яркий, на самом деле, индикатор. поважнее (в моей системе ценностей) всего. потому что близость – она же в контакте рождается. обнимаешь – и чувствуешь родной запах, целуешь – и понимаешь, что все, “мое”.
Ольга Примаченко
30 января, 2017 — 07:04
ну волшебная же история, ну :) читала и улыбалась!
Ольга Примаченко
30 января, 2017 — 07:06
не за что :) я сама столько раз превращала свидания в переговоры (господи, с кем? за что?), что со стороны, наверное, выглядела жутко глупо. и чувствовала себя потом очень хреново. и задавалась вопросами из разряда: что, правда нужно было обсуждать стратегии голубого океана? может, лучше бы про детство спросила?
Аксинья
30 января, 2017 — 09:44
Как притяно после такой глубокой и чувственной истории, узнать живые подробности от автора. Вселенная разговаривает со мной через ваши тексты. Спасибо.
Настя
30 января, 2017 — 10:48
У меня никогда не было “первых свиданий”. Не было неловких пауз, терзаний, сомнений.
В голове не крутились мысли: “чтобы бы ещё такого сказать, чтобы поразить его”.
Не опаздывала в кафе, где ждёт тебя ОН.
Не было этого.
Не знаю, много ли я потеряла.
Мои отношения выросли из хорошей дружбы.
У меня был другой сценарий. Предательство. Клевета. Все отвернулись. Он остался тогда. И задержался на всю жизнь.
Ляся
30 января, 2017 — 11:39
Ольга,просто потрясающе!Как всегда-всё очень вовремя….прям необходимо мне было почитать что-то в этом роде!)))
Алёна
30 января, 2017 — 11:59
Я тут подумала вот что, я тарахтелка жуткая … меня переговорить при встрече , ну просто не возможно, я говорю в два ,в три голоса , лишь бы не молчать. А если вдруг такое случается , я говорю :” вы слышите, это я молчу”! Мои разговоры всегда безобидны и интересгы, я смешно рассказываю , чуть играя … но бывало я ощущала , как человек себя со мной включить не может и бежит … себя мало )). Поэтому как важно, что бы тебя принимали и собой не жертвовали …
Недавно я познакомилась с мужчиной , который просто лицом делает ” дайте девочке сказать “- улыбаеться и взглядом продолжает ” ну если ей нужно”. Ни жертвуя при этом ни чем !
Просто .
Natasha
30 января, 2017 — 14:18
Оленька давно тебя читаю, особенно, когда тараканы в голову лезли про “ПОШЛО ОНО ВСЕ И ОН ТОЖЕ”, просиживая свои 8 часов летом в офисе. Как всё таки важно частенько, не ответить сразу на смс, выпустив пар в спортзале, понять что чувства и отношениа дороже, чем доказать друг другу свою “крутость е дерзкость”. Поэтому большое спасибо за любовь!
Наше первое свидание прошло в прекрасном ресторане, где собралась шумная иностранная компания из 15 человек!!!! При входе в него мой нужчина как-то украдкой попытался подставить руку, и в этом неловком жесте было столько заботы и столько любви Но мысли о том, что вот он “твой” не возникают, когда встречаешь именно “твоего”. Вообще ничего не возникает. Мозг просто блокирует любые твои размышления о будущем, как обычно происходит в 10 случаях из 10. Ты просто “живеш” в отношениях и растешь вместе с ними. И когда находишся рядом, просто чувствуешь себя дома! Через 3 месяца у нас будет годовщина с той первой встречи, а через 7 месяцев у нас родится малыш )))))
С Благодарностью, Наташа.
ника
30 января, 2017 — 15:42
Оля, такое чувство что свой пост написала специально как ответ на Ваш вопрос. на самом деле нет. написала для себя и чуть раньше. но благодаря Вам я вообще несколько лет назад начала писать свой блог. Вам и гнезду. спасибо. а любовь просто про сроки в жж ни слова случилась три года назад вот как это было:
http://veronique-y-by.livejournal.com/6651.html
Ольга Примаченко
30 января, 2017 — 19:23
:)
Ольга Примаченко
30 января, 2017 — 19:24
что еще раз доказывает, какой разный и неповторимый у нас опыт. и не бывает “правильного” или “неправильного”. бывает только такой – РАЗНЫЙ.
Ольга Примаченко
30 января, 2017 — 19:24
:)))
Ольга Примаченко
30 января, 2017 — 19:25
и это тоже классно!
Ольга Примаченко
30 января, 2017 — 19:26
какие прекрасные новости и история :) спасибо! дай Бог счастья вашей семье:)
Inara
1 февраля, 2017 — 19:08
:)))
Мария
17 февраля, 2017 — 06:45
Оля, а как Вы думаете, если отношения застряли – получились на раз (по ряду причин, даже думаю по моей вине-поторопилась, быстро очутились у меня дома, человек все про меня понял сразу, никакой загадки , да и может выводы какие-то нехорошие сделал) , и вот так уже 8 месяцев.. Приезжает изредка, ночует, общаемся тепло во время встречи, смеемся, потом опять долго не видимся, изредка парой слов перекинемся по моей инициативе. Я понимаю, что надо уважать себя и не нужна ему. Но он нравится! Можно ли все исправить? Как?
Ольга Примаченко
17 февраля, 2017 — 11:00
во-первых, “человек все сразу про меня понял” – это чушь и это невозможно ) отношения и не обязаны строиться на загадке и тайне, если это отношения, а не нерв (http://gnezdo.by/bukvy/local-armageddon-please/). во-вторых, я так понимаю вы хотите большего (например, семью), а он – нет. ему удобно спать с вами. потому что легко, комфортно и без обязательств. и пока вы зовете его к себе, вы это одобряете и поощряете.
можно ли все исправить? то есть, вырулить в серьезные отношения (семью)? мне кажется, уже вряд ли. можно только прекратить вот эти, которые вас не устраивают, и искать новые, под формат желаемых (не одноразовые). ее один вариант, жутко страшный: поговорить с ним о его планах на вас и расставить все точки над и. что для вас обоих эти вот встречи значат. принять ответ как данность и отталкиваться от него. если просто продолжать спать – тоже вариант. но женщина так устроена, что каждый раз выбрасываемый во время близости окситоцин все сильнее привязывает ее к объекту страсти, и можно завраться самой себе, говоря: нет, это просто секс. уже не просто. уже расставаться будет значить “рвать по-живому”.
мудрости вам и сил принять верное для себя решение.
Мария
17 февраля, 2017 — 11:43
Спасибо