Бывают такие дни, когда я несу себя в ладонях, страшно боясь расплескать. Превращаюсь в нежный комочек шерсти, которого носит из одного угла в другой сквозняком. Я называю это «состоянием девочки-потеряшки» – когда на какой-то период времени ты выпадаешь из строя молодых и проворных и закатываешься старой пуговицей за диван.
Объективно вроде все хорошо, но непонятно у кого, потому что свои собственные чувства и эмоции не осознаются. И вместо того, чтобы взять себя в руки, ты ложишься на спину, доверяясь течению: «Я ёжик, я упал в реку, и я скоро утону».
Постоянно хочется спать, но уже в пять утра ты обнаруживаешь себя в кровати с открытыми глазами, изучающей потолок. С надеждой думаешь, что «вот придет выходной и всех спасет», но тот приходит и проходит, не разуваясь, – не успевает остыть чай, проветриться комната.
Нет, это не депрессия, не тоска, не повод бить в колокола и звать на помощь. В большинстве случаев встревоженное вмешательство со стороны делает только хуже, напоминая нетерпеливое тыканье палкой в енота («Ну когда ты там уже придешь в себя, когда?»). А я не хочу приходить в себя, точнее – не могу: я же не просто вышла из себя в другую комнату – я заблудилась.
Люди в этот момент кажутся такими шумными, суетливыми, резкими, как петарды. Тебя почти сбивает с ног их энергия, толкает в плечо.
А ты не то чтобы болтыхаешься, как г…но в проруби, но и не среди первых: с горочки еще вроде катишься, а под горочку – нет.
Поведение потеряшки до ужаса реактивно: если что-то и происходит, то исключительно как ответ на раздражение. Никаких инициатив, никакого искреннего энтузиазма. Захотеть захотеть – безумно сложно, распознать в себе хоть какое-нибудь внятное желание – целый квест. Ну какое «быстрее, сильнее, выше» – мне бы к кулеру с водой дойти без нытья, без страданий проверить почту.
В потеряшку невероятно легко завалиться, если раз за разом происходит какая-то ерунда, причем независимо от количества прикладываемых усилий. В эти моменты надо срочно идти туда и к тем, кто не даст расцвести в тебе пышным цветом самоуничижению и хандре: поддержит хорошим словом, напоит морсом, рассмешит, согреет или даст волшебный пендаль (у меня есть подруга, которая только за ним и ходит, ей мои ободряющие речи и даром не нужны). В общем, помните, как у Линдберг: «И когда у меня не получается писать стихи, я пеку печенье…» – так что месите тесто и ставьте в печь, а рифма придет.
Впрочем, дедлайны, звонки, срочные проекты и закончившиеся деньги тоже быстро приводят даже самую потерянную потеряшку в чувство: поумирали и хватит. Что там у нас на повестке дня, где горит?
Я к чему это все веду: нет ничего страшного в том, что однажды теряются ориентиры – туман может спуститься в любой момент. И именно потому, что ты не будешь знать, куда идти, ты впервые начнешь ступать медленно и осторожно, осознавать края, бояться порезаться. И хоть на какое-то время перестанешь цепляться за образ остро заточенной стрелы и станешь шляпкой от гриба.
И тогда – может быть – внутри вдруг проснется то, что уже давно не открывало глаза: тихая доброта к самой себе, к своей потерянности. Ты увидишь, что несовершенство и неприкаянность – не нечто, врастающее в тебя на всю жизнь; что так бывает; что рано или поздно накрывает каждого, но туманы –
не вечны.
…Ты выйдешь на улицу, глубоко вдохнешь холодный вечерний воздух, расправишь плечи – и вдруг словишь себя на мысли, что больше всего тебе сейчас хочется простого, жирного и понятного, какого-нибудь горячего сочного хачапури.
Потому что он вернет тебя к жизни быстрее, чем это вот все.
Ноябрь, 2016
Ирина
22 ноября, 2016 — 22:57
Олечка, Спасибо! Как всегда вовремя!
Мария
22 ноября, 2016 — 23:22
Прекрасный текст! Спасибо Вам за него. С добротой к себе иногда ооочень туго(
Вероника
23 ноября, 2016 — 07:57
Да. Ооо да. Какое оно сейчас мое) спасибо, Оля)
Ляся
23 ноября, 2016 — 08:26
Спасибо,дорогая наша Олечка!
Именно в таком состоянии я сейчас и пребываю))оно такое уютное,что ли))но никак не депрессия,слава богу!)
Алина
23 ноября, 2016 — 22:26
У меня такое сосотяние весь октябрь…..
Октябрь…. В это время особенно обостряются чувства. Когда на улице еще светит ” разряженное” солнце, природа переодевается к осеннему балу; небо крепко обнимает плачущие облака и все раньше наступает вечер…… Рабочий день становится резиновым и все сильнее и сильнее стирается смысл прожитых мгновений. Дома наступает идеальная тишина, которую не знаешь чем заполнить. Любимый чай и плед, уже не доставляют такой радости. Правила жизни, забываются или вовсе становятся не знакомыми. Твое тело находится в режиме “автономный”. А в голове часто проносится мысль – “Сядь в машину и скорее отправляйся в любом направлении….”
В затянувшемся состоянии потеряшки я чувствую себя так же. Оленька, как же мне близок ваш блог. Каждая статья -это моменты счастья. Жду с нетерпением. Спасибо ВАМ!!
Ольга Примаченко
24 ноября, 2016 — 07:58
спасибо. и за сонастроенность – отдельная благодарность!
Ольга Примаченко
24 ноября, 2016 — 08:01
:) нет-нет, не депрессия. из депрессии просто так себя не достанешь, там действительно нужна помощь и нужно “бить в колокола” и подключать как можно более широкий круг тех, кто может помочь. а в потеряшковости – да оно даже рифмуется с “ромашковостью”, какой тут страх )
Ольга Примаченко
24 ноября, 2016 — 08:02
:) как приучила меня говорить моя коллега – на здоровье, причем далеко не всегда это уместно, но формула намертво сидит в моей голове и выскакивает при любом удобном и неудобном случае ))
Ольга Примаченко
24 ноября, 2016 — 08:03
у большинства туго. но даже если и тяжело – это не повод стараться и пробовать :)
Ольга Примаченко
24 ноября, 2016 — 08:03
:)
олеся
25 ноября, 2016 — 09:02
спасибо! люблю ваши слова!
Екатерина
29 ноября, 2016 — 23:08
Олечка, спасибо за очередную чудо-статью :)
Кстати, на читательское “спасибо” одна моя хорошая знакомая отвечает “на радость” :) и это тоже так по-доброму)
Ольга Примаченко
30 ноября, 2016 — 07:38
о, отличный ответ. можно я его тоже возьму на заметку? :)