Надо больше паники, Оля

Так, гости придут. Чем кормить гостей? Когда сходить за продуктами – в обед в пятницу или уже потом с Сашей в субботу? На рынок или в гипермаркет? А что надеть? Выглядеть небрежно или красиво, но строго? Или, может, просто надеть ту майку, в которой уже была два дня, но чтобы потом сразу загрузить стиралку? Так, у меня не хватает вилок. Гостей семь, а вилок шесть. А тарелок – тарелок хватает? Да, тарелок хватает. А, еще же надо выдраить туалет и раковину в ванной! Черт, я забыла купить пасту. Блин, надо уже звонить стоматологу, чего я туплю, собиралась же в октябре…

Знакомьтесь, это – моя личная бешеная белка. Она живет в моей голове и раньше была еще психованнее. Поток мыслей в единицу времени зашкаливал: я пыталась ничего не упустить, просчитать все возможные варианты событий, сделать все максимально быстро и хорошо. Белка только подливала масла в огонь: наверное, у нее было маленькое личное барбекю.

Не знаю, влияние это хладнокровного и спокойного мужа, возраста или побочный эффект силовых тренировок в зале, когда упахиваешься так, что не до истерик, но сейчас у меня вдруг стало получаться останавливаться и отпускать момент без лишних эмоций и затягивающей рефлексии.

Белка в моей голове постигла дзен.

Раньше вселенское спокойствие наступало в минуты страшной усталости, когда реальность плыла и дробилась на витражи – тебе просто становилось все равно, организм переключался в режим автопилота, реакции напоминали движения растений на свет – хоп, одним бочком повернулась, хоп – другим. Думать, чувствовать, анализировать и осознавать не хотелось. Тем более – дотягиваться до поставленных кем-то планок, соблюдать протокол. Хотелось только, чтобы вдруг оказалось, что я имею право дышать этим воздухом и ходить по этой земле просто потому, что я есть, а не потому, что мои ноги вертят этот мир, и если я вдруг однажды остановлюсь – что-то сломается.

В общем, мне хотелось быть маленькой румяной булочкой с корицей, которую принесли домой, чтобы обрадовать ребенка, а не большой и надежной буханкой бородинского хлеба, главная задача которой – накормить семью.

Я вообще верю в то, что для того, чтобы что-то понять по-настоящему, нужно узнать это с двух сторон. Получится – сумеешь понять, принять и полюбить. И в себе, и в тех, кто рядом. Тратишь силы на отвержение чего-то («нет, я такой точно не буду» или «я так не сделаю никогда») – и жизнь в самое ближайшее время с головой окунет тебя в обстоятельства, в которых ты оказываешься именно такой, какой не хотела быть, в те условия, в которых никогда не могла себя представить.

Есть много вещей, которые вызывают во мне чувство «я не хочу это делать». Например, звонить по телефону незнакомым людям. Я и своим-то звонить не люблю, а тут вообще целый квест. Однако в силу профессии и звонить, и отвечать на незнакомые номера мне приходится часто. И я нашла способ, как минимизировать возникающий при этом внутренний дискомфорт: я просто запрещаю себе подключать к этому процессу эмоции. Особенно тогда, когда чувствую, что внутренняя белка уже тянет свои лапоньки, чтобы взять трубку.

Во всех подобных ситуациях – когда мне нужно выйти из собственной зоны комфорта и взять баян – я решаю сыграть дурочку для самой же себя: слушайте, мне вот тут нужно с вами кое-что обсудить – так что хотите или нет, но нам придется поговорить, смиритесь. И поскольку выбора у нас с вами все равно нет, то давайте хотя бы повеселимся в процессе.

Сотни раз убеждалась: соблазн приписать другим людям собственные реакции раздражения, страха или неудовольствия настолько велик, что мы часто лихо пропускаем нужные повороты – и едем по накатанной колее там, где оба могли бы свернуть на чудесный пикничок к озеру. Нельзя лишать друг друга шанса спросить и ответить – спросить еще раз и ответить заново – каждый день, а не застывать в раскоряченной позе мухи в янтаре – «ой да знаю я, что ты скажешь», «тебе это не понравится», «ты не захочешь».

Фраза, вынесенная в заголовок, это слова, которые говорит мне Саша всякий раз, когда психованной белки во мне становится больше, чем меня. Когда я начинаю терять берега спокойствия и стремлюсь получить контроль над всем происходящим, заставить реальность случаться по минутам и именно в той вариации, как я хочу. Нужно ли говорить, сколько раз все начинает идти не по плану?

Когда убираешь эмоции и начинаешь видеть очень простые и будничные задачи, а не проверку себя на «профпригодность» и соответствие миру, все начинает складываться естественным образом. Оказывается, люди на «той стороне» не носят корону и в большинстве своем вообще замечательные чуваки.

Говорят, если боишься что-то сделать, надень маску храбреца и оставайся в ней, пока она не срастется с твоим лицом. Но блин – я не храбрец, я маленькая румяная домашняя булочка, и странное дело – но когда я в этом честно признаюсь, на той стороне за буханкой бородинского тоже оказывается какой-то вполне себе добродушный и безобидный сметанник. Коммуникация налаживается в разы быстрее, а сотрудничество становится приятнее и легче.

Нам всем очень нужно позволять друг другу оставаться самими собой, при условии, конечно, что наши самости адекватны.

Давайте не привносить в общение свои страхи и ожидания, давайте работать с фактами и быть «в моменте», спрашивать, когда хочется получить ответ, и отвечать честно, а не красиво.

Потому что у нас не так много времени to have fun.