Так, гости придут. Чем кормить гостей? Когда сходить за продуктами – в обед в пятницу или уже потом с Сашей в субботу? На рынок или в гипермаркет? А что надеть? Выглядеть небрежно или красиво, но строго? Или, может, просто надеть ту майку, в которой уже была два дня, но чтобы потом сразу загрузить стиралку? Так, у меня не хватает вилок. Гостей семь, а вилок шесть. А тарелок – тарелок хватает? Да, тарелок хватает. А, еще же надо выдраить туалет и раковину в ванной! Черт, я забыла купить пасту. Блин, надо уже звонить стоматологу, чего я туплю, собиралась же в октябре…
Знакомьтесь, это – моя личная бешеная белка. Она живет в моей голове и раньше была еще психованнее. Поток мыслей в единицу времени зашкаливал: я пыталась ничего не упустить, просчитать все возможные варианты событий, сделать все максимально быстро и хорошо. Белка только подливала масла в огонь: наверное, у нее было маленькое личное барбекю.
Не знаю, влияние это хладнокровного и спокойного мужа, возраста или побочный эффект силовых тренировок в зале, когда упахиваешься так, что не до истерик, но сейчас у меня вдруг стало получаться останавливаться и отпускать момент без лишних эмоций и затягивающей рефлексии.
Белка в моей голове постигла дзен.
Раньше вселенское спокойствие наступало в минуты страшной усталости, когда реальность плыла и дробилась на витражи – тебе просто становилось все равно, организм переключался в режим автопилота, реакции напоминали движения растений на свет – хоп, одним бочком повернулась, хоп – другим. Думать, чувствовать, анализировать и осознавать не хотелось. Тем более – дотягиваться до поставленных кем-то планок, соблюдать протокол. Хотелось только, чтобы вдруг оказалось, что я имею право дышать этим воздухом и ходить по этой земле просто потому, что я есть, а не потому, что мои ноги вертят этот мир, и если я вдруг однажды остановлюсь – что-то сломается.
В общем, мне хотелось быть маленькой румяной булочкой с корицей, которую принесли домой, чтобы обрадовать ребенка, а не большой и надежной буханкой бородинского хлеба, главная задача которой – накормить семью.
Я вообще верю в то, что для того, чтобы что-то понять по-настоящему, нужно узнать это с двух сторон. Получится – сумеешь понять, принять и полюбить. И в себе, и в тех, кто рядом. Тратишь силы на отвержение чего-то («нет, я такой точно не буду» или «я так не сделаю никогда») – и жизнь в самое ближайшее время с головой окунет тебя в обстоятельства, в которых ты оказываешься именно такой, какой не хотела быть, в те условия, в которых никогда не могла себя представить.
Есть много вещей, которые вызывают во мне чувство «я не хочу это делать». Например, звонить по телефону незнакомым людям. Я и своим-то звонить не люблю, а тут вообще целый квест. Однако в силу профессии и звонить, и отвечать на незнакомые номера мне приходится часто. И я нашла способ, как минимизировать возникающий при этом внутренний дискомфорт: я просто запрещаю себе подключать к этому процессу эмоции. Особенно тогда, когда чувствую, что внутренняя белка уже тянет свои лапоньки, чтобы взять трубку.
Во всех подобных ситуациях – когда мне нужно выйти из собственной зоны комфорта и взять баян – я решаю сыграть дурочку для самой же себя: слушайте, мне вот тут нужно с вами кое-что обсудить – так что хотите или нет, но нам придется поговорить, смиритесь. И поскольку выбора у нас с вами все равно нет, то давайте хотя бы повеселимся в процессе.
Сотни раз убеждалась: соблазн приписать другим людям собственные реакции раздражения, страха или неудовольствия настолько велик, что мы часто лихо пропускаем нужные повороты – и едем по накатанной колее там, где оба могли бы свернуть на чудесный пикничок к озеру. Нельзя лишать друг друга шанса спросить и ответить – спросить еще раз и ответить заново – каждый день, а не застывать в раскоряченной позе мухи в янтаре – «ой да знаю я, что ты скажешь», «тебе это не понравится», «ты не захочешь».
Фраза, вынесенная в заголовок, это слова, которые говорит мне Саша всякий раз, когда психованной белки во мне становится больше, чем меня. Когда я начинаю терять берега спокойствия и стремлюсь получить контроль над всем происходящим, заставить реальность случаться по минутам и именно в той вариации, как я хочу. Нужно ли говорить, сколько раз все начинает идти не по плану?
Когда убираешь эмоции и начинаешь видеть очень простые и будничные задачи, а не проверку себя на «профпригодность» и соответствие миру, все начинает складываться естественным образом. Оказывается, люди на «той стороне» не носят корону и в большинстве своем вообще замечательные чуваки.
Говорят, если боишься что-то сделать, надень маску храбреца и оставайся в ней, пока она не срастется с твоим лицом. Но блин – я не храбрец, я маленькая румяная домашняя булочка, и странное дело – но когда я в этом честно признаюсь, на той стороне за буханкой бородинского тоже оказывается какой-то вполне себе добродушный и безобидный сметанник. Коммуникация налаживается в разы быстрее, а сотрудничество становится приятнее и легче.
Нам всем очень нужно позволять друг другу оставаться самими собой, при условии, конечно, что наши самости адекватны.
Давайте не привносить в общение свои страхи и ожидания, давайте работать с фактами и быть «в моменте», спрашивать, когда хочется получить ответ, и отвечать честно, а не красиво.
Потому что у нас не так много времени to have fun.
Оля
6 октября, 2015 — 13:08
Замечательная статья! Про себя говорю, что внутри меня сидит трусливый заяц, готовый вырваться наружу) Борюсь с ним, иногда уговорами, иногда угрозами.
Ольга Примаченко
6 октября, 2015 — 16:14
мне кажется, у многих из нас есть внутри прикормленная субличность, которая порой мешает жить ))
Veronika
6 октября, 2015 — 16:51
Смеялась в голос) Потом улыбалась (одновременно согласно кивая головой). Снова улыбалась. Кивала и опять смеялась. И конечно в голос )
Чудесный рабочий перерыв. Спасибо, Оля )
Анна
6 октября, 2015 — 21:37
Первый абзац как будто списан с меня))
Я называю себя в такие моменты чайкой-истеричкой (близкие, впрочем, тоже меня иногда так зовут, любя).
Хлопоты, домашние заботы – это всё очень классно. В определенный момент (или возраст) это понимаешь. Однако самое важное для меня в этом забеге – поймать тот момент, когда воодушевление и кайф могут перерасти в раздражение (ведь всё должно быть и-де-аль-но!), и вовремя остановиться. Сделать паузу. На чашечку горячего какао, или поджечь ароматическую палочку. Ведь уют, улыбка и атмосфера гораздо важнее количества в спешке собираемых по кухне вилок или сочетания тарелок по цвету. :)
Про булочку и сметанник – радостно посмеялась, правда же.)
Карина
6 октября, 2015 — 23:44
Спасибо, Ольга! Порадовалась, не одна я такая))
Ольга Примаченко
7 октября, 2015 — 15:16
я тоже обожаю смеяться в голос :) спасибо!
Ольга Примаченко
7 октября, 2015 — 15:17
:) вы знаете, анна, я все-таки склоняюсь к возрасту. не могу назвать это ленью душевной, но словно наступает определенная тяга экономить нервные ресурсы и ты наконец понимаешь, что мелкое и пустое, а что по-настоящему важное. мудрость приходит какая-то бытовая)
Ольга Примаченко
7 октября, 2015 — 15:18
карина, а у вас есть своя истеричная субличность? ))) вот как тут чайка, белка, заяц. мне правда очень интересно, кто у кого “живет” внутри )))
Карина
7 октября, 2015 — 22:44
А я как-то об этом не задумывалась. Просто во мне живет паникер, которому периодически надо говорить, что все будет хорошо))
Тоня
27 октября, 2015 — 11:42
Вот и у меня тоже белка:)))))
появилась случайно – ехали в харьковском метро с парнем, я что-то суетилась, выспрашивала, донимала его, он так внимательно посмотрел и говорит: Знаешь, кого ты мне напоминаешь? Сумасшедшую белку!
Так и определили субличность:)
Ольга Примаченко
27 октября, 2015 — 11:48
:)))
Нюша
23 декабря, 2015 — 16:43
Ой, как я раньше суетилась, переживала.И чем ближе событие,(и не важно какое, но особенно публичное) тем ниже КПД! Муж так и называл “суета-сует”
Сейчас поумнела(повзрослела).
Спасибо за возможность посмотреть на себя со стороны с юмором!
Ольга Примаченко
24 декабря, 2015 — 07:47
:)